Tema: Va De Chiste...

...

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.


Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el
niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"


Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Besos!!

Nora provocadora malvada :wink:

Ciao!

Pescanova

has visto mi capitan, nora nos encasilla a todos los hombres en la misma altura, , y no todos pensamos con lo mismo, jeje hay esta nora que nos provoca.... jejeje


un besazo nora

por cierto nora, veo que sales como administradora, jeje que suerte la tuya


gurugú

Iniciado por Sofía_Madrid @ Miercoles Jan 16, 2008 2:05 pm

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.


Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el
niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"


Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Besos!!

La tercera...la tercera....me he atragantado con la saliva de tanto reir jajajajajajaja

muy bueno..

Déjala, Gurugú, ya vendrá bordo a comer galletas...

Ciao!

Pescanova

Iniciado por Capitán Haddock @ Miercoles Jan 16, 2008 8:22 pm

Déjala, Gurugú, ya vendrá bordo a comer galletas...

Ciao!

Pescanova

solo galletas......??, mira que va a ser que no me lo creo, jeje, si sube en tu barco, no la dejaras escapar facilmente


un abrazo mi capitan


gurugú

Bueno aprovecho para hacer homenaje a uno de los mejores humoristas.

Pierde un poco el no verlo con su cigarro y la copa pero algo es algo.

http://eugenioforever.com/


- ¿Fumas negro?
- Si, bwana

Gurugú, no es chiste.

No sé si tienes experiencia náutica, pero ¿te imaginas lo que se puede hacer en cubierta, en pleno verano, en alta mar lejos de miradas indiscretas, con una mujer hermosa y apetecible? La sensación de hacerlo al aire libre, de poder gritar sin que nadie te oiga, es una passsssssssssada.

Una forera lo sabe :wink:

Ciao!

Pescanova

Una familia gitana muy mísera, el padre sentado delante de su roulotte, se le sale un testículo porque el pantalón está roto. Se acerca su hijo pequeño y le dice: "Papá, ¿esto qué es?"

"Un cojóng, niño"

Y la mujer le increpa "¿Cómo educa a tu hijo disiéndole que é un cojóng?"

"Pué ¿qué le he de desí?

"Puede desil-le que é un güevo"

"Sí, hombre, ¡le voy a desí que é un güevo con la jambre que tiene!"