Tema: Va De Chiste...

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.

Precauciones sexuales para “jóvenes” de la tercera edad

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
   
   
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
   
   
3. No olvide desnudarse.
   
   
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
   
   
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
   
   
6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS

1. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
2. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
3. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
4. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
5. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
   ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.
6. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

• Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
• ¿Cómo así Cucho?... ¡Cuéntame!
• No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
  ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
• ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
• Sería recontra chévere, Julia. ¿Porqué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

• ¿Empiezo a quejarme?
• No, todavía no Julia
• Continua acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
  
  • ¿Ahora ya me quejo?
  • Espera un poco más.
  A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
  • Ahora Julia, ahora comienza a quejarte!!!!!
  • Ay Cucho, los niños están cada día mas insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un
    refrigerador nuevo; ya no se qué cocinar!!!!! ¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?!!!???

DE: INSTITUTO DE LA MUJER.
A : HOMBRES EN GENERAL.

ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento.

Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.

Extensión a la regla número 1: así que, si lo hacemos, se agradecido.

No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

Extensión a la regla número 3: no, tampoco me lo tengo que tragar.

Mis orejas no son manillares.

Extensión a la regla número 5: no me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?

No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.

Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas.

Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a
chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

FUNCIONA, DE VERDAD...
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> > Yo nunca envío cadenas, pero ésta de verdad sí funciona...
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> > ¡es increíble!
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> > Envía...
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> > "RAJOY TE AMA"
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> > a 10 personas...
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> > y verás que por lo menos 9 te mandan a la mierda.
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> > Es sorprendente... ¡Ni siquiera tienes que hacerlo con fe!