Tema: Tras el orgasmo...siempre esta Ella

Iniciado por sonri

Pero si no me equivoco eso os pasa más frecuentemente a los hombres, las mujeres lo superamos, remontamos o aparcamos más fácilmente y eso q somos más enamoradizas, pero toquem més de peus a terra…

Apreciada, querida, admirada y no siempre valorada en el altar que tú te mereces. A los pies de Dios y de tí, o por orden de preferencia, primero a los tuyos.

Siento estar en desacuerdo con esta generalización tan pervertida y subjetiva, iremos por partes:

Pero si no me equivoco eso os pasa más frecuentemente a los hombres: desacuerdo total. Esto no les pasa ni más ni menos a los hombres. Esto les pasa a las personas. Es un sentimiento independiente del sexo, raza, credo, o condición social.


las mujeres lo superamos, remontamos o aparcamos más fácilmente y eso q somos más enamoradizas: Otro desacuerdo total, y ya van dos!!!! Hay mujeres más frias que pueden superar estas cosas antes, pero hay infinidad de mujeres que no. Precisamente el hecho de poder ser más enamoradizas, hace que sea una cuestión más difícil. Otra generalización independiente del sexo

pero toquem més de peus a terra: Mira, en esta estoy algo más de acuerdo, aunque...

Iniciado por sonri

Iniciado por manitú

Iniciado por nebulosa

Él...ella.. yo creo que no hace falta fantasear. Nadie es insustituible, simplemente es encontrar ese alguien. Los bloqueos, las inquietudes merman el potencial que tenemos, desvian las sensaciones y nuestro estado emocional tiende a traicionarnos. Es evidente que no se siente lo mismo depende con que personas, pero eso es la ley de la vida. Aferrarse a una sensación vivida y ponerla en comparación conlleva a un error inminente. Yo siempre he creido que el mundo esta lleno de gente, para bien y para mal. Es un camino que hemos de recorrer sin lamentarnos, y...francamente un buen revolcón que quede en la memoria de un buen recuerdo los hay pocos. Y...lo siento os lo ganais solitos

Nebulosa, he de reconocer que me ha costado pillar el sentido global del post, pero finalmente lo he pillado...casi todo. Que quiere decir eso de que nos lo ganamos solitos?????????

és montáis. que no sabes leer entrelíneas...?

No, si yo por montar, monto lo que se me ponga delante...Pero entonces voy a tener que dar la razón, mis cualidades de jinete no son las mejores....

Iniciado por Adam Sandler

No estuvimos mucho tiempo juntos.
Y ella tb se ha convertido en un amor platónico.

No se está mucho tiempo... la relación no se llega a deteriorar y nos quedamos con lo mejor de ella/él en el recuerdo, hasta convertirlo en algo platónico... Con el paso de los años, algún complicado mecanismo en nuestro corazón? alma? cabeza? (otros?) hace que ese recuerdo aparezca en momentos comprometidos para nuestro corazón? alma? cabeza? (otros?)... y no nos permita disfrutarlos. Algún corazonólogo, almólogo, cabezólogo, u otrólogo en la sala?

Tendríamos que hacer una encuesta, a ver a cuantos de los registrados aquí nos pasa algo parecido, que no hemos superado/sublimado/arrinconado/ ese amor/obsesión/dependencia en nuestro corazon/alma/ego, y nos reaparece en el momento que algunos llaman "de la verdad", cuando si dices "te quiero" es sincero.
Yo me apunto a la lista.
Midi

Entiendo que cuando encuentras una relación especial te cueste olvidarla, sobretodo si es la otra persona la que ha decidido terminar la relacón y con el paso del tiempo sólo queden los recuerdos buenos y nunca los malos.

Pero mi opinión es que el pasado sirve para aprender, para poder mejorar en la proxima relación, nunca para hacer de la frase "con ella si que fui feliz" el estandarte de la busqueda de una nueva pareja. Se ha de mirar al futuro. El pasado, pasado está... se acabó, ya no está ... era una realidad distinta y tenemos la oportunidad de buscar y conocer a multitud de gente interesante... tan interesante como la que conocimos en el pasado, o incluso más.

La vida te da sopresas, y muchas. Alguien con quien nunca habias pensado o habias compartido el trabajo puede ser de golpe el ingrediente para volver a sonreir, pero para ello, tienes que estar mentalmente preparado a que pueda pasar.

Salut

Voy leyendo con atención este hilo y no he querido participar porque sólo una vez he vivido la tristeza de ver que una mujer a la que creía querer, me abandonaba. Tenía diecisiete años. Probablemente esta sensación marcó mi comportamiento futuro. Desde entonces y hasta que me cazaron (va ya para los veintinueve años), mi comportamiento en cuestiones sentimentales fue, o es con una sola excepción, la de huir de todo compromiso. Como comenta Trave, es difícil en un foro transmitir una forma de pensar y de actuar pero ¡jolín! cuando pienso en como decidí no dar una oportunidad a unas cuantas chicas y lo maquiavélico que llegué a ser para que estas relaciones no fueran a más... Hoy me pregunto el porqué de mi rechazo al compromiso, porqué cuando veía que esa relación podía ir a más, en vez de soñar en lo bonito que podía llegar a ser el futuro, tramaba las artimañas pertinentes para conseguir que me aburrieran. Conseguía que entendieran que no estaba por la labor de cuidar esa relación y, o eran valientes y me mandaban a paseo o si aguantaban me forzaban a que fuera yo quien tomara esa decisión. ¿Por que?... ¿miedo?, ¿inseguridad?... Pensad lo que queráis pero una cosa está clara, nunca una relación tenía futuro si antes de enraizar en mí ya tenía previsto el veneno a aplicar para matarla. Aún así, tuve, tengo, la gran suerte de que dejé un resquicio por blindar, un flanco sin cubrir, y por ahí, sin que me diera cuenta entró el amor y sin ser consciente llegó el compromiso. Hoy me siento feliz ya que gracias a ese error, tengo la suerte de vivir una historia de amor intensa, apasionada, duradera y que da sentido a mí vida. Ya veis, un error de cálculo me hizo no tomar conciencia de que mi mejor amiga podía suponer un peligro a mi independencia, que esa amistad podía evolucionar a que hoy mi mejor amiga, sea mi esposa, mi compañera, mi amante, mi cómplice, que no vea sentido a mi vida si ella no estuviera a mi lado y que luche cada día para mantener esa relación.

Por eso poco puedo opinar en este hilo ya que quienes deberían hacerlo son aquellas chicas a las que en un momento determinado, si esperaban algo de mí, vieron truncadas sus esperanzas al verme remar en dirección contraria, o correr para huir de ellas, o ir a la Disco conmigo y tras perderme encontrarme dándome un revolcón con otra que había acabado de conocer. ¿Golfo?, ¿ligón?, ¿macho?...NO, cobarde, tan cobarde como para huir del compromiso.

Aún así, leer a Nina aquí hablando de amores platónicos (un casto beso en la mejilla Nina) y preguntar por la opinión de los especialistas, me han motivado a escribir aquí. Yo soy otrólogo y por consiguiente, a petición de Nina voy a dar mi opinión.

-Cuando pensamos en una relación pasada, muchas veces soñamos con lo que pudo ser y no fue. De ahí que cuando echamos un vistazo al pasado, probablemente no estamos analizando objetivamente como fue si no como nos habría gustado que fuera. Además, los que hemos vivido situaciones trágicas, sabemos que la memoria es selectiva y tiende a borrar de ese pasado muchos elementos negativos. Tendemos a idealizar a esa persona o esa relación.

-Si la relación ha sido negativa, tendemos a estandarizar el resultado. Por eso, cuando nos hallamos ante una situación parecida, consideramos que el resultado de la misma será idéntico a la anterior. Ponemos en marcha los mecanismos para conseguir salir airoso del desenlace y no nos damos cuenta que haciéndolo estamos determinando ese desenlace.

-Si nos relacionamos a la defensiva, esa relación es insana, no nos mostramos tal y como somos y no damos lo que deberíamos dar.

-El pasado nos ha de servir para aprender, para que ante un fracaso, analicemos el porqué se produjo, hallar las causas y en un futuro intentar no caer en esos mismo errores. Es muy fácil plantearse que el otro o la otra han sido crueles, que han jugado contigo. A lo mejor es verdad, pero ¿y yo? ¿que he hecho?, ¿he sido capaz de visualizar esos stops que indican que la relación va por mal camino?, ¿no tendré algo que ver e que la relación se haya ido al garete?, ¿toda la culpa es del otro?...

-En mi tierra hay un dicho que dice "qui de solter es representant, de casat es viatjant". En pocas palabras, una persona a cierta edad tiene unos defectos que, por mucho que nos empeñemos no podremos cambiar. ¿Nos preocupamos en conocer como es la otra persona?, ¿conocemos sus defectos o preferimos centrarnos en sus virtudes que tanto nos agradan?, ¿nos mostramos tal como somos? o preferimos hacernos los encantadores para deslumbrar y después ya se irán encontrando que no todo el monte es orégano.

-El escudarnos en fracasos pasados para protegernos y así generalizar, es negar, negarnos la oportunidad de volver a vivir nuevas sensaciones y...¡coño!, que bonito es amar y ser amado. Tan bonito como para fracasar y volver a intentarlo. Tan bonito como para darte otra oportunidad y... otra. Y no renunciar a que tarde o temprano ese amor aparecerá. Aprender de los errores pasados sí, pero con la puerta abierta de par en par para si un día vuelve a cruzarse en tu vida otra oportunidad, no te pille con las puertas cerradas y el cerrojo puesto.

Hasta aquí la opinión del otrólogo con la inestimable colaboración de la Ilustre Doctora en psicología por la Universidad de Belgrano Estela de Renzi.

Puf! este hilo me ha tocado, y si no participo exploto..

De verdad que siento lo que estás pasando Sandler, porque es un problema que te está afectando en el terreno sexual, y eso no puede ser bueno para la salud !!, no y ya en serio, porque por lo que cuentas son ya muchos años..
Es increible lo que un simple pensamiento puede modificar y afectar nuestra vida, nuestro dia a dia..
Es importante que aquellos problemas que tenemos seamos capaces de conllevarlos y la única manera es mediante un control. Controlando cuando es el momento de pensar en una determinada situación, persona o cosa. Pero en el momento que perdemos este control sobre ellos, que aparecen cuando quieren.. ahí hay que reconocer que estamos hablando de una obsesión..
En mi opinión, y desgraciadamente aki hablo desde la experiencia.. la única manera de acabar con una obsesión, es primeramente reconociendo que está ahí.. que es psicológico.. dedicarle el tiempo necesario pensando muy en frío cual es el problema y que es lo que te carcome hasta que salga. Para eso estamos de acuerdo con que necesitas tiempo para que tu te des cuenta..
Que un psicólogo siempre te va a apoyar pero el trabajo lo tienes que hacer tú.. e intentar dejar eso de lado
Los orgasmos para tí !!! y a relajarse y reponer fuerzas despues que es lo que toca

Em, si, perdon por el tostón

Hola guapo! Creo que la clave está en lo que ha comentado Trave. A veces, solemos idealizar a la persona que ya no está a nuestro lado. La-o recordamos más hermosa-o, más amable, parece que sólo recordamos lo bueno, pero si se acabó fué porque algo no iba del todo bien. Yo me quedaría con lo bueno, que es ese montón de sentimientos bonitos que ha despertado en ti, y que has compartido con nosotras-os. Y también con lo malo, que de éso se aprende. Sea cómo sea, has sentido mil cosas gracias a esa experiencia y éso es estupendo.