Tema: Cuestionario genérico de sexologia

A mí lo que más gracia me ha hecho es que este cuestionario lo leí no hace mucho en una Revista mientras esperaba mi turno en la Peluquería. Aún así pretendí conseguir que Gess entrara en el juego, cosa que lamentablemente no ha hecho y ha preferido salirse por la tangente y hacernos creer que ya había realizado el estudio intentado explicar que dos eran las preguntas clave. Precisamente las dos que menos interesarían a una sexóloga ya que su interés era meramente sociológico y no patológico.

Ha sido una lástima que ya que se ha tomado las molestias en crearse un nick y un personaje, haya rentabilizado tan poco su inversión y más cuando estábamos dispuestos a seguirle el juego.

PS. Intentaré recordar que Revista era que allí daban diferentes opciones, que a su vez daban un resultado y en base al mismo, unas conclusiones.

Cipo, quiero que confieses. Tú lees Ragazza o la Super Pop. A que sí?¿?

Iniciado por cipoton

A mí lo que más gracia me ha hecho es que este cuestionario lo leí no hace mucho en una Revista mientras esperaba mi turno en la Peluquería. Aún así pretendí conseguir que Gess entrara en el juego, cosa que lamentablemente no ha hecho y ha preferido salirse por la tangente y hacernos creer que ya había realizado el estudio intentado explicar que dos eran las preguntas clave. Precisamente las dos que menos interesarían a una sexóloga ya que su interés era meramente sociológico y no patológico.

Ha sido una lástima que ya que se ha tomado las molestias en crearse un nick y un personaje, haya rentabilizado tan poco su inversión y más cuando estábamos dispuestos a seguirle el juego.

PS. Intentaré recordar que Revista era que allí daban diferentes opciones, que a su vez daban un resultado y en base al mismo, unas conclusiones.

Lo de aburrición sexual era grande, pero lo de copiar un cuestionario de los que salen en el pronto, es que lo supera!!!!!

P.D. Cipo, solicito una aclaración púbica, o pública, del tipo de prensa que lees en los ratos muertos

Iniciado por Gess

No se puede decir que sea un fin de semana mal aprovechado. El caso era en explayarse, sincerarse o contar la fantasía más aberrante que se os ocurra, todo era admisible. La finalidad ha dado un embrión de fruto. Asoman respuestas y preguntas que es lo que importa, por no menospreciar la calidad de algunas al cuestionario y que merecen mis más sinceras felicitaciones.

Atendiendo un post de apatía sexual, cabe mentar que es muy habitual, hasta incluso puede terminar con adversión sexual contra la pareja. En este caso es selectiva ya que existe con tu pareja determinada -la permanente- . Deberías averiguar si es general, es decir, si aparece siempre. Llegado este caso de aburrición sexual (cosa que entiendo totalmente) debo aconsejarte que en lugar de masturbarte (es del todo prescriptivo) realices encuentros. Puede parecer infidelidad, pero no lo es, todo depende del prisma con que se mire, y cuantas más…mejor. Debes autorealizarte, debería decirte que lo comentes con tu pareja (seria lo normal) pero por ahora no, mi consejo es que de momento tomes vía directa y compruebes por activa y por pasiva toda clase de experiencias. La vida en pareja y la sexual no siempre andan de la mano, tienden a separarse tarde o temprano
Otro de los posts se refiere a la adicción, curioso pero real, se observa más en varones que mujeres.
Esta conducta compulsiva es llevada adelante para calmar sentimientos negativos, puede manifestarse de diversas maneras: masturbación, acoso, búsqueda constante de un compañero sexual, frecuencia habitual de prostíbulos, teléfonos o webs….totalmente insaciable y plenamente dificultado para definir o delimitar cuando es sexo normal o adicción.
No es fácil reconducir comportamientos sexoadictos. Las terapias de grupo (una podría ser esta) y, en algunos casos apoyo farmacológico con compuestos que inhiben la recaptación de la serotonina, es la única solución para poder controlar estas conductas.

Preguntas clave eran: Os gusta hablar con vuestra pareja mientras realizáis el acto sexual? y habláis libremente de sexo y con naturalidad (fuera del foro)?

Me refería a la palabra como estimulo (no ha hablar por teléfono, ni con la vecina), la cual sirve como indicadora de lo que gusta o no durante la relación sexual, frecuencia, ritmo, placer…por qué no comentarlo in situ? Cerca, al oído de tu pareja mientras mantenéis la relación, es muy excitante. En cuanto a hablar libremente de sexo es muy importante, a todo el mundo le gusta pero pocos lo tratan con naturalidad, yo me pregunto: porqué no?

La gran mayoria del foro ha dejado patente una gran libertad sexual. No cabía esperar menos, así como unas pinceladas de sensibilidad en algunas de las respuestas (cosa que no me esperaba).

Gracias por haber colaborado

Primero he pensado q mi comprensión lectora me está traicionando... ¿????
Después que igual no sabia leer entrelíneas, y luego directamente he pensado q está sembrada... le pido mil disculpas...

Tenia curiosidad por saber q tipo de pautas podría dar un sexólogo a las parejas con aburrición sexual (vulgarmente llamado inapetencia entre otras), para recuperar el deseo

Y estoy alucinada ... leo q las parejas afectadas por ese problema deben autorealizarse follándose al primero q se presente, y cuantos más mejor que deben comprobar por activa y por pasiva todo tipo de experiencias....???
Menos mal que hace hincapié en q ni se le ocurra comentarlo con su pareja...
Dice que eso puede parecer pero no es infidelidad ...

Diosssssssssssssssssssssssssss qué confundida estaba, cuando alguna amiga me decía, q puedo hacer...???, tonta de mi le decía q preparara una velada romántica, q intentara erotizar la noche aunque fuera haciendo un poco de teatro q al principio seria un poco frío pero q igual podrían volver a pillar el habito y volver a recuperar la pasión ... y si era imposible... pues bon vent i barca nova...

Iniciado por manitú

Iniciado por cipoton

A mí lo que más gracia me ha hecho es que este cuestionario lo leí no hace mucho en una Revista mientras esperaba mi turno en la Peluquería. Aún así pretendí conseguir que Gess entrara en el juego, cosa que lamentablemente no ha hecho y ha preferido salirse por la tangente y hacernos creer que ya había realizado el estudio intentado explicar que dos eran las preguntas clave. Precisamente las dos que menos interesarían a una sexóloga ya que su interés era meramente sociológico y no patológico.

Ha sido una lástima que ya que se ha tomado las molestias en crearse un nick y un personaje, haya rentabilizado tan poco su inversión y más cuando estábamos dispuestos a seguirle el juego.

PS. Intentaré recordar que Revista era que allí daban diferentes opciones, que a su vez daban un resultado y en base al mismo, unas conclusiones.

Lo de aburrición sexual era grande, pero lo de copiar un cuestionario de los que salen en el pronto, es que lo supera!!!!!

P.D. Cipo, solicito una aclaración púbica, o pública, del tipo de prensa que lees en los ratos muertos

Yo.... yo solo leo Revistas como el Muy Interesante, Play Boy (que eso hace machote)... bueno y algún que otro Telva, Hola, Lecturas, Semana, Pronto, Diez Minutos, Elle, Vogue...

PS. Esta es una aclaración púbica y que me deja con el culo al aire.

PS2- Nietze, Capi.. a Nina la pedí yo en Matrimonio hace tiempo. Aún espero su respuesta.

Vamos a ver…vamos a ver que se está revolucionando el gallinero sin causa justificada.

Deberías saber a ciertas alturas que los cuestionarios son standars, de ahí la palabra “genérico”, es como presentarse a examen, generalmente es el mismo para todos. O no?

Pero…si queréis jugar…juguemos. Os dejo la cancha libre. Preguntas personalizadas? Lanzarlas!!!!

Propongo un juego. Yo digo una palabra y cada uno responde con una descripción. Os parece?

Así ya no es un cuestionario del Pronto, de La Vanguardia o de cualquier otra revista de la índole. Si estáis conformes plantearé la primera, sea de cualquier terminología. Ok?
(no se acepta aburrición)

El juego sigue siendo aburrido Gess. Tienes playstation?¿ te reto al Grand Theft Auto......... mucha adrenalina.........

Ey!!!! Trave…se siente, has nombrado el termino prohibido.

Para desbloquear tu mente dime que expresarías frente a la palabra “chorizo” se que no tiene ninguna variante con Playstation, digamos que es más coloquial, del pueblo…de la gente.

Que mecánicamente se evade la gente, ves? Vaya consejos das.

De ahí muchos problemas. Te lo pongo fácil. Por cierto que Playstation tienes? Debe ser la max mix de todas.

Iniciado por Gess

Ey!!!! Trave…se siente, has nombrado el termino prohibido.

Para desbloquear tu mente dime que expresarías frente a la palabra “chorizo” se que no tiene ninguna variante con Playstation, digamos que es más coloquial, del pueblo…de la gente.

Que mecánicamente se evade la gente, ves? Vaya consejos das.

De ahí muchos problemas. Te lo pongo fácil. Por cierto que Playstation tienes? Debe ser la max mix de todas.

Tú de verdad quieres jugar conmigo Gess?¿ chic@ valiente.

Debo decir que no he utilizado aburrición, más que nada porque creo que no existe.

Consejos querida Gess?¿? jijiji....... ahora sí que me creo que nos conocemos. Soy la arpía del foro.

Te lanzo una palabrita, para que te entretengas : FANTASMA.

Iniciado por sonri

Ay…!! pues yo tenia una pregunta de sexólogo…q siempre le he dado vueltas…
Sexólogo, psiquiatra y psicólogos, no creo demasiado en ellos (lo siento), solo creo en las personas, depende d como sean te puede ayudar o no abrirte a ellos…

Bueno, como soy muy confiada…


Hay algo q quizás lo has vivido y/o lo oyes casi a diario, y me hace gracia, entre comillas claro. Parejas q están a las ultimas, las señales de alerta disparadas desde hace un montón de tiempo, y con ellas la inapetencia sexual en mayúsculas, pues no se aprecian avances en la resolución, bien al contrario…

Quizás si es verdad q aquí las mujeres somos más culpables y nos acomodamos en esa espiral de apatía y pasamos a mostrar nuestro lado más pasivo, en lugar de coger el toro por los cuernos, pero como tu vida interior (familia, trabajo, hogar, amistades) es más intensa eso pasa a segundo término. Y lo vas dejando, lo vas dejando y la misma inercia te lleva a tirarte mucho tiempo así sin abordar el problemón.

Cuando tu pareja ya no te atrae sexualmente, cuando ya no levanta pasiones, cuando el sexo con el es aburridísimo…
Cuando oímos la llave de la puerta y nos hacemos la dormida o mejor la muerta, que si te dice q te queda bien el pelo suelto y te haces rápidamente una coleta, si le gusta q lleves faldas, siempre usas tejanos…si llegas a casa un día vestida como más sexy rápidamente te pones un chándal…
Si ya nunca duermes desnuda, si casi sales vestida de la ducha…
Cambio radical de hábitos, y todo para q nada pueda despertar su libido… porque él a pesar de todo, ajeno a los problemas, sin erotizar para nada el día…él quiereseguirfollando ufff

Yo tampoco le llamaría inapetencia sexual d la mujer, pues momentos antes de q él llegara a casa te has masturbado…

ahhhh me olvidaba puntualizar que le quieres con locura…!!!

No se puede cambiar ya esa actitud, se debería poner mucho de tu parte y se han de tener ganas, y es evidente q es de lo q careces totalmente.
Estas sufriendo una relación en lugar de disfrutar de ella. Y es entonces cuando alguien te recomienda de ir a un sexólogo, y yo alucino, qué puede hacer un sexólogo aquí…?

Es evidente q esa persona no te atrae ni te volverá a atraer nunca sexualmente, porque algo a provocado tal desmotivación.
Llámale visualización repetida de sus puntos chungos, llámale falta de respeto ocasional en alguna q otra discusión donde alguno o ambos ha utilizado expresiones o comportamientos q han hecho daño. O debido a cambios, producidos por acontecimientos, cambios vitales personales q se van produciendo a lo largo de nuestras vidas.
Llámale como quieras, pero psicológicamente eso esta ahí y nunca esa relación mejorará…
Pues la comunicación es inexistente, como mucho solo a nivel de padres de tus hijos y es desde ese rol única y exclusivamente donde se habla siempre.

Siempre he tenido curiosidad por saber qué hace, qué te dice un sexólogo/a en estos casos… cuando a simple vista la pareja esta más q muerta…

Sonri, permite que tenga el atrevimiento de contestar tu post ya que la Dra. Gess debe estar esperando a que salga el próximo número de la Revista para ponernos otro cuestionario.

En principio mostrarte todo mi acuerdo en que ni psicólogos, sociólogos, psiquiatras, sexólogos ni demás variantes dan nunca la solución. Digo nunca ya que no son sanadores, son profesionales que analizan una situación para hallar las causas. Una vez encontrada, saber que solución quiere dar la persona, hacerla reflexionar y finalmente que la tome y actúe en la dirección adecuada para llegar a ella, haciendo un seguimiento. En cuestiones sentimentales hay una dificultad añadida, ¿con que debemos decidir?, ¿con el corazón o con el cerebro?, ¿nos dejamos llevar por los sentimientos o por lo coherente?.. Aún así, yo que soy de letras reconvertido a los números, considero que todo, absolutamente todo es mesurable y una vez conoces las medidas estas en disposición de poder valorar y así decidir.

Quizá en cuestiones de pareja, la primera división que habríamos de hacer es la de dejar expresarse primero al corazón y después a la lógica. Siempre tendremos esa dualidad y siempre la deberemos mantener. A partir de aquí, yo cuando debo tomar una decisión para saber que camino tomar, utilizo una técnica muy antigua pero que he constatado que sirve para tomar cualquier tipo de decisión:

1- Se cogen dos hojas de papel en blanco tamaño folio. En la primera, apuntas la palabra "corazón". En la segunda "coco".
Empiezas por la que más te inspire (si tienes un día cerebral por la de coco, si estás sentimentaloide, por corazón). Anota primero que es lo que esperas de esa relación. A continuación, anotas como desearías que fuera dentro de cinco o diez años. Finalmente anotas como está actualmente esa relación.

Deja pasar unos días y nuevamente vuelve a repasar lo escrito en esas dos hojas y haz las correcciones que consideres convenientes. Una vez hayas quedado convencida de lo allí escrito vamos al siguiente paso.

2-Siguiendo la misma dualidad de corazón y coco (es decir dos procesos paralelos pero distintos), vamos a realizar un análisis DAFO (Puntos fuertes y puntos débiles) . En este paso sobre nosotros. Cuales son nuestras virtudes, cuales nuestros defectos. En el caso concreto de una relación, donde la podemos enriquecer con nuestra forma de ser y actuar y donde deberíamos mejorar.
Anota tantos como quieras y tantos como veas. Deja pasar unos días y seleccionas los tres más importantes de cada categoría.

Ahora comprueba si unos y otros pueden haber influido o pueden influir, en el desarrollo de la relación (valorando únicamente los tres más importantes de cada categoría).

3-Lo mismo pero sobre la otra persona, no pretendas saber como es, es más importante el como tu crees que es. Corazón, coco. Puntos fuertes, puntos débiles. Los tres más importantes y comprobar su influencia.


4-Verificación: ¿Sigues manteniendo la visión de esa relación como inicialmente pensabas de aquí cinco o diez años?, ¿crees que vale la pena luchar por seguir?, ¿tiene futuro?,

Si la respuesta es no... poco más que hablar. Buscar una salida civilizada y no quemarse en intentar hacer pervivir lo que ya está condenado a morir.

Si la respuesta es sí y algo no acaba de ir bien y la está deteriorando... algo habrá que hacer para reconducirla digo yo. Aquí es cuando si tomamos esa decisión y algo ha de cambiar, cuando hemos de elaborar un plan de acción. La lógica indica que debemos potenciar los puntos fuertes de uno y otro e intentar minimizar el impacto de los débiles. Las relaciones humanas continuadas se basan en unos hábitos, en costumbres que poco a poco vamos adquiriendo, que las hacemos nuestras y que marcan nuestro comportamiento de tal forma que se convierten en actos rutinarios, que hacemos sin pensar. Pueden ser hábitos positivos o por el contrario negativos, y los hacemos sin pensar, pero marcan la percepción que los otros acaban teniendo de nosotros. Es curioso pero en la mayoría de nuestras relaciones, cuando hay confianza, esos hábitos a buenos, ya malos son los que hacen que los demás nos perciban y con ello cuantifiquen cuan importantes son ellos para nosotros.

5-Una vez hemos diagnosticado como está la relación, como queremos que sea en el futuro, cuales son nuestros puntos fuertes a potenciar y cuales los débiles a minimizar... no esperemos que el otro cambie, empecemos a cambiar nuestra forma de actuar. No lo hagamos a lo grande, no seamos tan temerarios como para levantarnos un día y querer cambiar el mundo en una semana. Se empieza por lo pequeño, en el supuesto que tu planteas, por ejemplo pues un día la mujer se pone falda y que la vea el marido; cuando llega tarde él, que ella que está "dormida" se despierte; que algún día hablando intrascendentemente, salga casualmente en la conversación aquellas cosas que un día hicieron que tomaran la decisión de compartir su vida. Quizá más adelante un t'estimo molt ablanda esa barrera que se ha creado entre ellos. Quizá valorando los puntos fuertes de la otra persona en vez de machacarnos con sus negativos mejore nuestra percepción sobre el otro. Y quizá abriendo puertas en el muro llegue el diálogo y con el, el intentar que el otro mejore en sus puntos débiles...


¿Quiero o no quiero salvar una relación?, esa es la cuestión determinante. Si lo quiero hacer es andar cada día un pasito hacia la salvación e intentar con ello que el otro emprenda también ese camino. Si uno no quiere hacerlo, simplemente condenarla a que muera sin sufrir.

Repito una frase que me encanta de una canción de Jackson Brown: Asegúrate que lo que estás haciendo hoy te está acercando donde quieres estar mañana.