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Tema: Bienaventurados seais...

  1. #1
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    Bienaventurados seais...

    Perdonar la tontería. Qué ridículo...

  2. #2
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    Re: Bienaventurados seais...

    Edito.

  3. #3
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    Re: Bienaventurados seais...

    ©Me parece tan borracho como yo, que soy abstemio
    Ba.., vete a dormir
    Saludos a todos

  4. #4
    Guest

    Re: Bienaventurados seais...

    Cómo volver a casa borracho

    Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que
    enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y
    TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias
    posibilidades, que son:
    1.- COGER UN TAXI.
    Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano,
    a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc.
    Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero
    hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no
    miramos, y que son:
    a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace
    un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga
    nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
    b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de...
    mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi
    mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr.
    Taxista.
    c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en
    llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele
    un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla
    operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una
    semana de sueldo.
    d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de
    algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno
    que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte
    cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se
    entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa
    esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
    e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.
    Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes
    coger un taxi.
    2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue
    el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones
    que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
    3.- IR ANDANDO.
    ¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve
    andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para
    volver a salir de farra.
    4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!!Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento
    lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que
    puedan surgir.
    1) Cómprate un coche.
    2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
    3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has
    aparcado.
    4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
    papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
    5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte
    de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado
    en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
    6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg.
    del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para
    acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle
    donde has aparcado el coche.
    7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para
    que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que
    tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
    papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
    Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que
    tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
    papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
    9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de
    tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
    10) Ahora relájate y disfruta.
    11)........................(rellenar)
    12)........................(rellenar)
    13)........................(colorear)
    14) Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche.
    15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
    16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme
    la cacheta!!
    17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
    1 Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
    19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
    20) Mierda... ¿Qué pppone?
    21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.
    22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
    23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...
    ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda...
    (Bueno, no está mal).
    24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no
    llegarás nunca al coche.
    25) ¡Ahí está! Es tu coche.
    26) Introduce la llave en la cerradura.
    27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que
    sea un llavero.
    2 ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
    29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
    30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las
    piernas.
    31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no
    acertará ninguna.
    32) Acertó. Límpiate la sangre.
    33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
    34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er
    mmío.
    35) Intenta abrir la puerta.
    36) Otra vez.
    37) Ya está. Ponte el cinturón.
    3 Agarra el volante.
    39) ¿Cómo que no hay volante?
    40) Cámbiate de asiento.
    50) Ponte el cinturón.
    51) Agarra el volante. Vamos bien.
    52) Gira la llave.
    53) ¿No hay llave?
    54) Baja la ventanilla.
    55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
    56) Introdúcela bajo el volante.
    57) Gírala.
    5 Arranca.
    59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
    60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el parachoques de
    los otros coches.
    61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue
    recto.
    62) No es Navidad. Es un semáforo.
    63) Sáltatelo.
    64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un
    policía municipal.
    65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En
    autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que
    verás.
    66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
    67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada,
    no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
    6 Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
    67) Detén el coche a la altura del policía.
    6 No sobre el policía.
    69) Da marcha atrás.
    70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
    71) Deja de reírte.
    72) Entrégale la documentación.
    73) Sopla en el alcoholímetro.
    74) 3,02. (Estás en coma).
    75) Deja de llorar.
    76) Deja de reírte.
    77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!
    7 Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
    79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
    80) Eso que has arrollado era un señor madrugador.

    81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
    82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para
    despistar a los del coche luces azules.
    83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche
    y no a ti.
    84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
    85) Corre hacia tu casa.
    86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
    87) Deja de reírte.
    8 Deja de llorar.
    89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una
    matrícula y unos tristes papelajos.
    90) Sube a casa.
    91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
    92) Duérmete. Mañana será otro día.
    93) La poli llama a tu casa.
    94) Tu padre les abre.
    95) Tu padre entra en tu habitación.
    96) Tu padre te sacude.
    97) Te echa de casa.
    9 Te detiene la policía.
    99) Te meten en la cárcel.
    100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el
    cencerro.

  5. #5
    Membresia 4 Estrellas Avatar de Osiris
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    Re: Bienaventurados seais...

    sonri ya en en casa y sano (sano?, menudo dia de resacon le espera), ahora sonri solo falta que le dediques otra parrafada para ver como poder quitarse la "torta" que lleva hoy.
    Eso si no le hables muy alto, que al muchacho le duele un poco la cabeza, sera la gripe.

    hunter..... para ti..... wiwichu a meri crisma, wiwichu a meri crisma, wiwichu a meri crisma y an a guud resacon
    las 7 plagas de Egipto están listas para hundirte en tu propia MISERIA. solo asoma la cabeza

  6. #6
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    Re: Bienaventurados seais...

    Cita Iniciado por buick
    ©Me parece tan borracho como yo, que soy abstemio
    Ba.., vete a dormir
    Saludos a todos
    Tú eres casi tan madrugador que yo ehhhh...........


  7. #7
    Membresia 4 Estrellas Avatar de manitú
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    Re: Bienaventurados seais...

    Joer, sonri, como me he reido con eso!!!!


  8. #8
    Guest

    Re: Bienaventurados seais...

    ¡Viva Hunter, coño!

  9. #9
    icaro69
    Guest

    Re: Bienaventurados seais...

    Cita Iniciado por hunter
    Perdonar la tontería. Qué ridículo...
    Nah.

    A veces sentirnos así nos despierta la picardía....

    ....y nos recuerda lo imperfectamente jodidos que somos y nos ven.

    Cuando quieras nos damos la mano y nos miramos a la de una sobre el espejo, Hunter....seguro que te descojonas de lo ridículo que es el reflejo.

    El mío, por supuesto.

    Por cierto.....¿tú silencio, no tendrá nada que ver con esa tontería?

    Yo también te puedo calentar el agua..............

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