Tema: El dichoso punto G o como hacer que un hombre se vuelva loco

Iniciado por travesura_bella

Ay Capitán Capitán-..-----

Clases particulares?¿ va ser que no, que soy asexual, y como que perderíamos el tiempo, aunque sea con ultrasonidos, gps, rezando y/o rogando para encontrar el dichoso puntito, jijijijijijijiji

Está seguro que esa glándula existe?¿

Dame TRES minutos: uno para saludarte, otro para lubricar y otro para activarlo. Enough...

Capi

[quote=Capitán Haddock]

Iniciado por "travesura_bella":1v972m7w

Ay Capitán Capitán-..-----

Clases particulares?¿ va ser que no, que soy asexual, y como que perderíamos el tiempo, aunque sea con ultrasonidos, gps, rezando y/o rogando para encontrar el dichoso puntito, jijijijijijijiji

Está seguro que esa glándula existe?¿

Dame TRES minutos: uno para saludarte, otro para lubricar y otro para activarlo. Enough...

Capi[/quote:1v972m7w]

Tanto?¿?

uy, no, tengo una agenda demasiado apretada.,......una normal ehhh....no golfa,......

Si me haces un dibujo, me apaño....

Un par de apuntes:
1) A todos los hombres nos da un morbo tremendo practicarle sexo oral a nuestra pareja, pero, cuidado, que si conseguimos que ellas lleguen al clímax, el sabor que nos queda es el de almendras amargas machacadas, (el nuestro parecido, que conste).
2) El punto "G" femenino tiene fácil ubicación, y con un juego de manos de 15 segundos, (la postura de "Spiderman"), se consigue un cuantioso resultado. Teo sabe usarlo, pero no creo que este aporte tenga ya demasiado interés.

PD:Creo que mezclé los temas de dos hilos, no creo que pase nada.

Iniciado por teo

Un par de apuntes:
1) A todos los hombres nos da un morbo tremendo practicarle sexo oral a nuestra pareja, pero, cuidado, que si conseguimos que ellas lleguen al clímax, el sabor que nos queda es el de almendras amargas machacadas, (el nuestro parecido, que conste).
2) El punto "G" femenino tiene fácil ubicación, y con un juego de manos de 15 segundos, (la postura de "Spiderman"), se consigue un cuantioso resultado. Teo sabe usarlo, pero no creo que este aporte tenga ya demasiado interés.

PD:Creo que mezclé los temas de dos hilos, no creo que pase nada.

¿Almendras amargas? Oye, Teo, a ver si nos cuentas donde metes el hocico. Yo a veces he tenido que batirme en retirada, pero sólo llegar, nunca después... Siempre se aprende algo nuevo!

El semen no sabe a almendras amargas, por lo menos que yo sepa!

A ver chicas, ¿a qué sabe el semen?

Capi

[quote=travesura_bella][quote="Capitán Haddock":1i5kjpbb]

Iniciado por "travesura_bella":1i5kjpbb

Ay Capitán Capitán-..-----

Clases particulares?¿ va ser que no, que soy asexual, y como que perderíamos el tiempo, aunque sea con ultrasonidos, gps, rezando y/o rogando para encontrar el dichoso puntito, jijijijijijijiji

Está seguro que esa glándula existe?¿

Dame TRES minutos: uno para saludarte, otro para lubricar y otro para activarlo. Enough...

Capi[/quote:1i5kjpbb]

Tanto?¿?

uy, no, tengo una agenda demasiado apretada.,......una normal ehhh....no golfa,......

Si me haces un dibujo, me apaño....

[/quote:1i5kjpbb]

Hay cosas que no se cuentan, Trave, se hacen...

Capi

Iniciado por teo

Un par de apuntes:
1) A todos los hombres nos da un morbo tremendo practicarle sexo oral a nuestra pareja, pero, cuidado, que si conseguimos que ellas lleguen al clímax, el sabor que nos queda es el de almendras amargas machacadas, (el nuestro parecido, que conste).
2) El punto "G" femenino tiene fácil ubicación, y con un juego de manos de 15 segundos, (la postura de "Spiderman"), se consigue un cuantioso resultado. Teo sabe usarlo, pero no creo que este aporte tenga ya demasiado interés.

PD:Creo que mezclé los temas de dos hilos, no creo que pase nada.

Te refieres a que hay que vestir de rojo, subirse a la pared y tirar telearaña por las muñecas?¿?

Uyyyyyyyy........ cada vez más complicado, y al final para tener el sabor de almendras amargas......... poco incentivo veo yo.....

Iniciado por Capitán Haddock

Iniciado por teo

Un par de apuntes:
1) A todos los hombres nos da un morbo tremendo practicarle sexo oral a nuestra pareja, pero, cuidado, que si conseguimos que ellas lleguen al clímax, el sabor que nos queda es el de almendras amargas machacadas, (el nuestro parecido, que conste).
2) El punto "G" femenino tiene fácil ubicación, y con un juego de manos de 15 segundos, (la postura de "Spiderman"), se consigue un cuantioso resultado. Teo sabe usarlo, pero no creo que este aporte tenga ya demasiado interés.

PD:Creo que mezclé los temas de dos hilos, no creo que pase nada.

¿Almendras amargas? Oye, Teo, a ver si nos cuentas donde metes el hocico. Yo a veces he tenido que batirme en retirada, pero sólo llegar, nunca después... Siempre se aprende algo nuevo!

El semen no sabe a almendras amargas, por lo menos que yo sepa!

A ver chicas, ¿a qué sabe el semen?

Capi

Ja. A ti te lo van a decir!!!!

Iniciado por oliba

Pluscuamperfecto Gerundio. Aprovecho la tribuna que me ofrece el foro para lanzar un mensaje nacionalista-catalán. Lo siento, pero es evidente la superioridad de nuestra lengua vernácula, y su interés como vehicular de la investigación científica como la expuesta por Gerundio.

Esta claro, Gerundio, que muchos tengan razón cuando dicen que los catalanes damos mucho por el culo. Es cuestión de nuestra cul-tura autóctona y de mucha práctica con todos los vecinos los últimos mil y pico años.

Oliba

Pues no, Oliba, no, no tiene Ud. razón.

Compréndame hoy en mi papel, Gerundio Pluscuamperfecto, titular emérito (nunca gané unas oposiciones) de cátedra en la Universidad de Belgrado. No, no tiene Ud. razón.

Desde mi atalaya intelectual observo con sorpresa como los catalanes se miran el ombligo. No dudo de las dificultades de su lengua, me refiero al idioma, que de las suyas tengo buenas pruebas. Pero me sorprende que hablando de la técnica especulativa sobre el Punto G, y mostrándome modesto ante el auditorio refiriéndome al castellano, lengua materna de este foro que la paterna vaya a saber Ud. de dónde, exponga ante todos las ventajas del catalán. Es Ud., amigo mío (en mi versión y no en la de Watson), un hombre rimbombante, pues nos apabulla con sus conocimientos, colocándonos a todos en nuestro sitio.

¡Y hasta ahí podíamos llegar! ¡No se lo tolero! Y le voy a explicar, muy brevemente, que con su castellano, catalán, inglés, francés y alemán, no me llega a las plantas de los pies.

Solo le diré que mi alumna Sacha, tras saber lo que estoy estudiando y que luego le detallo, ha decidido operarse de sexo y dedicarse al bel canto del que, le aseguro, tiene buenas dotes, sobre todo con la A. Seguro que ya la conoce, pues ha editado unos cuantos discos con su nuevo nombre, Sacha Distel.

Y todo ello porque se asustó cuando tuvo conocimiento de que había obtenido premio extraordinario en la Escuela Oficial de Idiomas en la especialidad de chino. Y es que no hay culo que resista varios miles de letras y pictogramas. ¡Ya le hubiera gustado a Sacha que practicara en catalán, L geminada incluida! ¿Catalán? Poca cosa es con lo que se puede taladrar utilizando el chino.

Iniciado por Gerundio

Iniciado por oliba

Pluscuamperfecto Gerundio. Aprovecho la tribuna que me ofrece el foro para lanzar un mensaje nacionalista-catalán. Lo siento, pero es evidente la superioridad de nuestra lengua vernácula, y su interés como vehicular de la investigación científica como la expuesta por Gerundio.

Esta claro, Gerundio, que muchos tengan razón cuando dicen que los catalanes damos mucho por el culo. Es cuestión de nuestra cul-tura autóctona y de mucha práctica con todos los vecinos los últimos mil y pico años.

Oliba

Pues no, Oliba, no, no tiene Ud. razón.

Compréndame hoy en mi papel, Gerundio Pluscuamperfecto, titular emérito (nunca gané unas oposiciones) de cátedra en la Universidad de Belgrado. No, no tiene Ud. razón.

Desde mi atalaya intelectual observo con sorpresa como los catalanes se miran el ombligo. No dudo de las dificultades de su lengua, me refiero al idioma, que de las suyas tengo buenas pruebas. Pero me sorprende que hablando de la técnica especulativa sobre el Punto G, y mostrándome modesto ante el auditorio refiriéndome al castellano, lengua materna de este foro que la paterna vaya a saber Ud. de dónde, exponga ante todos las ventajas del catalán. Es Ud., amigo mío (en mi versión y no en la de Watson), un hombre rimbombante, pues nos apabulla con sus conocimientos, colocándonos a todos en nuestro sitio.

¡Y hasta ahí podíamos llegar! ¡No se lo tolero! Y le voy a explicar, muy brevemente, que con su castellano, catalán, inglés, francés y alemán, no me llega a las plantas de los pies.

Solo le diré que mi alumna Sacha, tras saber lo que estoy estudiando y que luego le detallo, ha decidido operarse de sexo y dedicarse al bel canto del que, le aseguro, tiene buenas dotes, sobre todo con la A. Seguro que ya la conoce, pues ha editado unos cuantos discos con su nuevo nombre, Sacha Distel.

Y todo ello porque se asustó cuando tuvo conocimiento de que había obtenido premio extraordinario en la Escuela Oficial de Idiomas en la especialidad de chino. Y es que no hay culo que resista varios miles de letras y pictogramas. ¡Ya le hubiera gustado a Sacha que practicara en catalán, L geminada incluida! ¿Catalán? Poca cosa es con lo que se puede taladrar utilizando el chino.

Mi querido emérito.

Ahora se me desvela lo que fue causa de tantas noches de insomnio pues nada hay peor, para mí, que no comprender entuertos, Gerundio. Hace algunos meses, discutiendo con una meretriz de buen físico, brillante mente e indiscutible y reputada implicación, las condiciones de un servicio, todo iba bien, pero de pronto se torció.Aquella tarde me apetecía una relación standard, un par de horitas tranquilo, con las prácticas habituales, es decir, todos los idiomas, todas las posiciones que este cuerpo serrano aguanta, y luego algunos extras sin importancia, besos negros, blancos y a topos, lluvias y tempestades doradas, cera caliente, electrodos, ataduras, juguetes, minipimer, martillo percusor pneumático, motosierra... vamos lo normal. Todo iba bien, la presunta acompañante de juegos aceptaba sin comentarios mis peticiones hasta que... la cagué, Gerundio, la cagué porque le dije que, tras mi quinto o sexto orgasmo me aptetecería practicar pictogramas, que un día, durante mis estudios de Serbo-Croata, me pareció entender en un artículo del Belgrado Post, era una de las prácticas más extendidas en los Balcanes . En aquel momento todo cambió. Ella explotó, empezó a insultarme y a afirmar que eso no, eso no lo hacía y que porque la había tomado, etc, etc.... Finalmente, antes de colgarme el teléfono, me habló de un abuelo vampírico con 56 nietos perversos y, afirmando que quizás yo era uno de esos nietecitos adorables, me envió, por llamarlo elegantemente, al mismísimo infierno. Hoy he comprendido, Gerundio, te habías anticipado, como siempre. Juegas con ventaja. Pero arrasas, ya ves, como el caballo ese del Athila.

Eso es perversión Gerundio, perversión pura. Pero se te acaba. Desde hace algunos años, los Chinos, los milenariamente cultos chinos, sólo articulan pocos pictogramas, principalmente los que utilizan para construir la frase: "Dame tu puto dolal, cablón". Pronto, muy pronto, cambiarán algunos de estos pictogramas por otros, siempre pocos, con los que dirán "Pelo donde está el puto dolal del cablón ese". Y luego, ya sabes, al opio otra vez, y a pictogramear poco.

Con total desinterés, te recomiendo que abandones los idiomas y hagas como yo, te sumerjas en las matemáticas. Una de mis más aventajadas alumnas empezó con el uno y hoy ya aprendió a decir, balbuceando un poco, tres millones setecientas veinti cuatro mil ciento diecinueve. Las posibilidades son infinitas.

Ah, los catalanes nos miramos el ombligo, claro... Es de las cosas que puedes hacer mientras sodomizas. Ya lo digo yo, es cuestión de práctica

Un abrazo, emérito

Oliba

Iniciado por oliba

Con total desinterés, te recomiendo que abandones los idiomas y hagas como yo, te sumerjas en las matemáticas. Una de mis más aventajadas alumnas empezó con el uno y hoy ya aprendió a decir, balbuceando un poco, tres millones setecientas veinti cuatro mil ciento diecinueve. Las posibilidades son infinitas.

Ah, los catalanes nos miramos el ombligo, claro... Es de las cosas que puedes hacer mientras sodomizas. Ya lo digo yo, es cuestión de práctica

Un abrazo, emérito

Oliba

Oliba, no te lo voy a explicar, pues hasta este foro tiene límites en la perversión. Pero el otro día me encontré con tu aventajada alumna y sabiendo hasta donde calcula, le pregunté: ¿Raíz cuadrada de 3.724.119?

Entre tú y yo, la más terrible y ruda de las disciplinas inglesas es puro mimo celestial comparado con el correctivo que me aplicó con la explicación. Ando buscando mi sexo por los pueblos. Hoy estoy en Aiguamurcia.