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Tema: Estigmatización de la escort argentina y teorías transversal

  1. #1
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    Estigmatización de la escort argentina y teorías transversal

    Hola a todos, gente.Mi nombre es Estela de Renzi, Phd en Psicología por la Universidad de Belgrano.Estoy dirigiendo una maestría de varias alumnas sobre el tema "Estigmatización de la escort argentina y las terías transversales de Adler sobre conductas sexuales y la líbido estancada".Desearía disponer muchachos del aporte de su experiencia, el cuál sin duda alguna, nos reultará de gran interés.Envíennos su rapport a esteladerenzisworkgroup@yahoo.com.ar

    Mis saludos.

  2. #2
    Guest
    Apreciada Estela.

    Años navegando por webs en busca de un tema que esté a mi altura intelectual y por fin encuentro uno. Lástima que no sepa utilizar el correo, por ello le expongo aquí mi experiencia.

    Soy Gerundio Pluscuamperfecto, Doctor en Tornillería Quántica por la Universidad de Belgrado. Observe que entre su universidad y la mía hay una D en vez de una N y más de 10.000 Km. de distancia, lo que permite una visión novedosa de las experiencias que necesita.

    Le recomiendo que lea mi artículo publicado en la revista Science, que lleva el sugestivo título de “Sofrología del pecho plástico de la escort argentina y las duricias que ello provoca en el pecho masculino y las teorías horizontales de Hemoal en relación a las almorranas y las corridas mexicanas”.

    Observará que es un estudio complementario al que su equipo realiza, por lo que ruego no realice plagios o, en el supuesto de citarme, figure mi nombre y universidad.

    En cuanto a la libido estancada, voy ahora mismo a visitar a una conciudadana suya, de nombre Heidi, no la confunda con aquella que buscaba un familiar en una serie de inenarrable recuerdo, que no es licenciada en psicología, pero que le aseguro que desatranca cualquier libido atrancada o estancada.

    Sin otro particular, aprovecho la ocasión para saludarla atentamente.

  3. #3
    Guest
    Dr. Pluscuamperfecto:

    ¡Por fin aparece usted! Lo hemos estado buscando como locos, aquí en el Departamento de Sofrología Plástica de la Universidad de Belgrado. Nos habían indicado que podría estar usted en una isla desierta (con una de nuestras mejores alumnas, por cierto, según las malas lenguas) buscando al famoso catedrático español Calvo, pero veo que no es así... En fin, que se pase usted por el departamento en cuando pueda, que se ha dejado usted sin finalizar aquel artículo sobre "El Bricolaje y La Materialización Cuántica del Morbo en las Sociedades Prerromanas". Los otros dos artículos, "Las Mejores Posturas Sexuales de la Segunda Guerra Mundial" y "Cien Recetas Lúdicas para Cocinar a su Perro", fueron publicados con gran éxito en la última edición de la GSC (Gaceta Sexual Contemporánea). Quedamos a la espera de sus noticias.

    El Decano.

  4. #4
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    Cita Iniciado por Gerundio
    Apreciada Estela.

    Años navegando por webs en busca de un tema que esté a mi altura intelectual y por fin encuentro uno. Lástima que no sepa utilizar el correo, por ello le expongo aquí mi experiencia.

    Soy Gerundio Pluscuamperfecto, Doctor en Tornillería Quántica por la Universidad de Belgrado. Observe que entre su universidad y la mía hay una D en vez de una N y más de 10.000 Km. de distancia, lo que permite una visión novedosa de las experiencias que necesita.

    Le recomiendo que lea mi artículo publicado en la revista Science, que lleva el sugestivo título de “Sofrología del pecho plástico de la escort argentina y las duricias que ello provoca en el pecho masculino y las teorías horizontales de Hemoal en relación a las almorranas y las corridas mexicanas”.

    Observará que es un estudio complementario al que su equipo realiza, por lo que ruego no realice plagios o, en el supuesto de citarme, figure mi nombre y universidad.

    En cuanto a la libido estancada, voy ahora mismo a visitar a una conciudadana suya, de nombre Heidi, no la confunda con aquella que buscaba un familiar en una serie de inenarrable recuerdo, que no es licenciada en psicología, pero que le aseguro que desatranca cualquier libido atrancada o estancada.

    Sin otro particular, aprovecho la ocasión para saludarla atentamente.
    Apreciado "Doctor", gracias por su pronta respuesta, aunque para decir boludeces y esceníficar el clásico egotrip machito no era necesario.Observó un abuso en el uso de medidas más de 10.000 Km o que esté a mi altura , lo cuál demuestra de modo mas que
    exacto que todavía vive usted obsesionado con el hecho de que el papá de usted estuviera mucho mejor dotado.Posiblemente eso ha hecho de usted un pobre tipo y arruinado su vida, pero querido, no se me preocupe, pásela bien y vaya de putas.A ellas el tamaño de su dotación no les importa.

  5. #5
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    Glub

    Moi no comprender

  6. #6
    Guest
    Apreciada Estela:

    Comprendo su falta de sentido del humor. Coincidir la realización de un estudio como el que cita, con el hecho de residir en el paraíso social argentino (que tiempos aquellos en que Perón dio de comer a los españoles), su licenciatura por la Universidad de Belgrano y que, por su dicción, le queda poco de Bel y un mucho de Ano, hace todo ello que excuse su comportamiento. Queda pues justificado, el comportamiento y el estudio.

    He de señalarle diversos puntos en los que si estamos de acuerdo: estoy arruinado, intento pasármelo bien y voy de putas. ¿O entra Ud. en este foro buscando otro perfil más ajustado a los principios cristianos? Y, efectivamente, las damas con las que voy, afortunadamente, les interesa más el tamaño de mi cartera que el de mi pene, insisto que afortunadamente.

    Donde ya no estamos de acuerdo es en el hecho de que mi padre estuviera mucho mejor dotado que yo. Y la mejor prueba es que lo consulte con su madre. Ella le certificará que tanto mi padre como yo y, aunque Ud. no lo sepa, su propio padre, todos adolecíamos de un micropene.

    Lamentablemente, este defecto congénito hereditario que nos apesadumbra, el micropene, no es sufrido por la rama femenina, por lo que debe Ud. considerarse, en atención a su sexo, afortunada. No obstante, le aconsejo mida y analice otros órganos casi tan vitales como el sexo, preferentemente aquel que le pica cada vez que se rasca con el peine.

    Le aconsejo un mejor sentido del humor. Y estoy seguro de ello. Y, nuevamente, le anticipo la mejor prueba que de ello nos dará: nos partiremos de risa con su estudio.

    Y sin otro particular, aprovecho la ocasión para saludarla atentamente.

  7. #7
    Guest
    Apreciado Decano Nietze:

    Lamento comunicarle que me demoraré en el cumplimiento de mis obligaciones académicas en la magna Universidad que Ud. dirige. Pero quiero explicarle los motivos que lo originan, no otros que un profundísimo estudio que llevará por título “La nanotecnología y la medición de los órganos vitales de Estela de Renzi” en el que estoy aplicando todos mis esfuerzos.

    Para ello hemos diseñado un nuevo microscopio nuclear capaz de medir partículas infinitesimales nunca conseguidas. Y la patente, que no dudamos será exitosa, será cedida a la universidad. Eso si, el nuevo microscopio ya tiene nombre y será mundialmente conocido como “El Efecto Renzi”.

    Reciba un cordial saludo.

  8. #8
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    Apreciado "Doctor", craso error el mío de lanzar una encuenta científica en una comunidad española en internet.Error en cuanto a lo de española, ya sabe usted, Europa empieza en los Pirineos.Celebro sus ocurrencias respecto al nombre de mi universidad, pero el bel grano enviado por el General Perón durante la hambruna franquista, no sólo resulto ineficaz en relación al tamaño de sus miembros viriles si no tambien para el desarrollo de su masa cerebral.Triste.
    Estimado, cuando ustedes recuperen Gibraltar se podrá hablar finalmente de la reunificación de la nación simiesca mas importante del hemisferio occidental.Los monos del peñón finalmente podran reencontrarse con sus primos del resto de la península.Prometo realizar desde acá, la Universidad de Belgrano, las gestiones oportunas para estudiar acontecimiento tan singular.Puede que sus primitos primates del peñón ayuden a las generaciones españolas posteriores a recuperar un miembro con medidas standar dignas.Sólo me queda enviarle un cálido saludo desde el paraiso social argentino.Disfruten allá de lo que nos robaron, gástenlo en cacahuetes, como seres simiescos que son.

    Atentamente

  9. #9
    Guest
    Guau! En verdad que debe ser un paraíso (lleva tilde) social ese país hermano cuando hasta los manicomios tienen Internet...

  10. #10
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    Españolito, le sentaron bien las botanas?

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