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Tema: Anecdotas "Puteriles".

  1. #31
    Guest

    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Muy al principio de entrar en estas lides fuí un día de visita a ver una bonita dama árabe muy amable y simpática. Me recibe en su piso (no es el actual) y me comenta que su amiga y compañera está enferma. Bueno, accedemos al dormitorio, hacía un calor de Julio abrasador y empiezan a pasar cosas buenas. Todo iba por buen camino, hasta que, de repente, llaman a la puerta del piso (timbre). Ella me mira, sorprendida, "no espero a nadie y mi amiga no trabaja, está enferma", seguimos con lo nuestro. Más timbre. Comentario. Más timbre. Más comentario. Más y más y más timbre. Yo ya no sabía dónde meterme: ¿era un novio despechado, la policía, un cliente borracho???? Al final salió a ver quien era y le interpeló a través de la puerta. Mientras, yo me iba vistiendo por si las moscas: si te han de pillar, que sea con los pantalones puestos y la bragueta cerrada. Inexperto, mi acojonamiento iba en aumento. Vuelve la chica diciendo que no contesta. Timbre tras timbre, de locura. Ella y yo (vestido) discutiendo la jugada... ella que me había pedido que no llamase al timbre... Tanto insistía el timbre que al final fué ella a abrir y negociar: era un enamorado de su amiga que quería estar con ella tant si com no. Al final le convenció de que no era posible...

    Lo más curioso fué que después de esto, en lugar de un gatillazo hubo un solemne revolconcete.

    Cosas...

    Ciao!

    Pescanova

  2. #32
    Guest

    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Otra. De esas que uno duda si contar o no, pero es anécdota pura. Visito a una chica conocida, hacía tiempo que no la veía. Alegría, abrazos, y las cosas que podéis imaginar. Cuando me desnudo, se fija en mis zapatos, dice que le gustan... ¡qué nuevos! No, tienen cinco años pero están muy bien cuidados...

    Suceden las cosas que habían de suceder, todo bien, un rato ameno y agradable, todo en orden. Larga charla después, ducha y a vestirse. ¿Dónde están los calzoncillos? ¡Ah, aquí! ¿Y los pantalones? mmmmm... míralos. ¿Dónde habrán ido a parar los calcetines? Ella: ¡míralos, ten! Y se agacha, los recoge y, ante mi enorme sorpresa, se los lleva a la nariz y empieza a olisquearlos como un perrito, aspira hondo (yo horrorizado) y exclama: ¡Qué bien huelen, huelen a cuero nuevo, esos zapatos están nuevos!!!!! Los olisquea un ratito más y finalmente me los devuelve, ante mi estupor, me los pongo, me calzo y ya está.

    Vaya personaje... la verdad es que es una cachonda total.

    Ciao!

    Pescanova

  3. #33
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    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Cita Iniciado por Capitán Haddock @ Jueves Apr 03, 2008 2:18 am
    Otra. De esas que uno duda si contar o no, pero es anécdota pura. Visito a una chica conocida, hacía tiempo que no la veía. Alegría, abrazos, y las cosas que podéis imaginar. Cuando me desnudo, se fija en mis zapatos, dice que le gustan... ¡qué nuevos! No, tienen cinco años pero están muy bien cuidados...

    Suceden las cosas que habían de suceder, todo bien, un rato ameno y agradable, todo en orden. Larga charla después, ducha y a vestirse. ¿Dónde están los calzoncillos? ¡Ah, aquí! ¿Y los pantalones? mmmmm... míralos. ¿Dónde habrán ido a parar los calcetines? Ella: ¡míralos, ten! Y se agacha, los recoge y, ante mi enorme sorpresa, se los lleva a la nariz y empieza a olisquearlos como un perrito, aspira hondo (yo horrorizado) y exclama: ¡Qué bien huelen, huelen a cuero nuevo, esos zapatos están nuevos!!!!! Los olisquea un ratito más y finalmente me los devuelve, ante mi estupor, me los pongo, me calzo y ya está.

    Vaya personaje... la verdad es que es una cachonda total.

    Ciao!

    Pescanova
    Fetichista.........

  4. #34
    Guest

    Re: Anecdotas "Puteriles".

    ¡Pues vaya fetiche: un calcetín usado!

    My god, con la de cosas bonitas y atractivas que hay por el mundo...

    Ciao!

    Pescanova

  5. #35
    teo
    teo está desconectado
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    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Mi debut en una casa de orientales:
    Elegí la que me pareció más atractiva, y la encargada, que practicamente no hablaba castellano, me repitió:"No amol, no amol...". Entendí que por el precio 70-80€/hora, no podía enamorarme de la señorita.
    Estando yo realizando una visita en su zona prohibida, el volcán chino empezó a emanar lava, dejándome perdido. A pesar de que soy bastante aprensivo, aguanté la situación con total entereza, comprendiendo entonces la advertencia de la Madame.
    Mi 2ª anécdota:
    En una cena foril, (verano del año pasado), llego a la entrada del restaurante a la hora pactada, encontrándome con una sola parroquiana. Deduzco por su imponente físico, (¡menudas piernas!), que es del grupo y me acercó para intentar romper el hielo. A medida que me aproximo, ella corrige su posición como si formara parte de una barrera en un partido de fútbol. Tras ver que está fingiendo una conversación por teléfono, (recurso muy utilizado por muchos para disimular), y que le incomoda mi presencia, entro en el restaurante a la espera de que lleguen los demás. Cuando lo hacen, se produce el típico momento de alborozo: estrechando la mano a los caballeros, y besando a las damas, pero, de nuevo, curiosamente la señorita consigue evitarme, y nuestras mejillas siguen sin conocerse.
    Supongo que los nervios le jugaron una mala pasada.

  6. #36
    Guest

    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Cita Iniciado por Capitán Haddock @ Jueves Apr 03, 2008 2:18 am
    Otra. De esas que uno duda si contar o no, pero es anécdota pura. Visito a una chica conocida, hacía tiempo que no la veía. Alegría, abrazos, y las cosas que podéis imaginar. Cuando me desnudo, se fija en mis zapatos, dice que le gustan... ¡qué nuevos! No, tienen cinco años pero están muy bien cuidados...

    Suceden las cosas que habían de suceder, todo bien, un rato ameno y agradable, todo en orden. Larga charla después, ducha y a vestirse. ¿Dónde están los calzoncillos? ¡Ah, aquí! ¿Y los pantalones? mmmmm... míralos. ¿Dónde habrán ido a parar los calcetines? Ella: ¡míralos, ten! Y se agacha, los recoge y, ante mi enorme sorpresa, se los lleva a la nariz y empieza a olisquearlos como un perrito, aspira hondo (yo horrorizado) y exclama: ¡Qué bien huelen, huelen a cuero nuevo, esos zapatos están nuevos!!!!! Los olisquea un ratito más y finalmente me los devuelve, ante mi estupor, me los pongo, me calzo y ya está.

    Vaya personaje... la verdad es que es una cachonda total.

    :wink:
    Ciao!

    Pescanova


    Mmmm y no le diste vueltas a la idea de comercializar una colonia, con el aroma…?

    L’eau de pies Capitán Haddock


    Busssssssco a Haddock!!! Mmmmm

    :wink: :wink:

  7. #37
    Guest

    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Sonri, cariño, sería "Eau de chaussure du capitaine" o "Parfum de chaussette Haddock".

    Los pies, por su estado de immaculada limpieza, no representaban rol alguno. Duermo con los pies en un barreño lleno de formol, así se mantienen impecables. Y antes de la ducha, pasan por el autoclave.

    Besos, locuela.

    Ciao!

    Pescanova ofrece barritas de lluç al parfum de chaussette

  8. #38
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    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Hola a tod@s
    ¡¡Venga!! Como hoy tengo tiempo, os voy a contar otra que me pasó hace bastante tiempo.
    Está me sucedió en uno de mis viajes a Cuba.
    Habia acabado de comer en un restaurante de la Habana Vieja. Cuando me decidi a ir paseando hacia mí hotel en la zona del Vedado.
    Paseaba por el paseo del Prado, muy parecido a las Ramblas, en "mini". Nada más enfilar dicho paseo. Habia dos chicas, sentadas en un banco. Una me hizó señas, preguntandomé la hora. Es una treta que usan los cubanos para identificarte de que país provienes. Uno qué ya es "veterano" en estas tretas. Ya "selecciona" a quien responder. En este caso era una negraza de piel de ebano. ¡¡Muy impactante!!
    Y su amiga una trigueña no tan llamativa pero sí atractiva.
    Una vez "informadas" de la hora. Me preguntaron donde iba. Entonces la negra que era la que llebaba la voz cantante. Me preguntó si me apeteceria un masaje, "que los daba muy ricos". Yo la verdad hasta antes de encontrarlas en ese momento no buscaba sexo. Pero... No sé si es por estar en el Caribe, la situación, los "monumentos" que tenia delante...
    Que al final me decidí. Ademas que su oferta era muy interesante:
    " Papí. Té doy un masajito por cinco dolares. Y sí me gusta tu polla, ¡¡Té la chupo!! por cinco dolares más".
    Vosotr@s ¿Que habriais hecho?
    ¡Nada! ¡¡Que acepté!!
    Me dijo que tenia un lugar para el encuentro y que estaba allí cercano. Y hacia allí nos dirijimos eso sí montando un "convoy". La trigueña iba cincuenta metros por delante, comprobando que no hubiese policias. Nosotros la seguiamos mirando a banda y banda por lo mismo.
    Es que en la Habana las jineteras(prostitutas) van muy perseguidas. Y si las pillan las deportan.
    ¡¡Joder en que lios me pongo!!
    Una vez llegados al sitio. Era una casa muy austera, pero mucho. La señora que nos recibio nos paso a la habitacion del fondo, pudiendo comprobar en ese trayecto que era una casa donde estaban viviendo una familia. Esa habitacion del fondo disponia de una buena cama de matrimonio que por lo visto la alquilaban por cinco dolares más. ¡¡Aqui todo el mundo "resolviendo"!!
    Una vez en la habitación. Pasamos a la "limpieza" a la cubana. Habia un labavo del qual los grifos no soltaban ni gota de agua.
    ¡¡Restricciones del Fidel!! Para que luciesen las hermosas fuentes de la zona colonial. Hay que tener contentos a los turistas.
    ¡¡Coño!! ¿¿Que yo tambien era turista!!
    ¿Donde me habia metido?
    Continuo. La limpieza a la cubana consistió en de un bidon grande que habia allí, lavarse sín ningún lujo. Uno que ha crecido y ha hecho la "milí", está preparado para esto y mucho más.
    Una vez en la cama todo despelotado. Entran ante mí sorpresa las dos amigas. Yo habia pactado con la negra, entonces ¿que hacia la otra aquí?
    La trigueña se sento en una butaca en la misma habitación. puso un poco de musica del radiocassete para ambientar. La negra se deshizo de la poca ropa que llebaba.
    Era una autentica escultura de ebano. Un cuerpo sin ningun defecto y...¡¡¡Que pechos tenia!!!
    Me mando darme la vuelta. Empezo por el masage. No soy ningún experto, pero las sensaciones que me produjeron fueron muy buenas y agradables. Yo de tanto en tanto abria los ojos y tenia en mi campo de mira a su amiga. Ella estaba con ropa interior. La situación me resultó morbosa.
    Y mi pene aún con todo mi cuerpo encima se excitó.
    Llegó la hora de la "vuelta". la negra soltó varios "piropos" a mis atributos. ¿Que iba a decir si no?
    Y como "le gusto" se dispuso a chuparmela. Tenia unos labios de esos de ventosa que lo abarcan todo.
    Fue muy excitante ,ademas el contraste del color de su lengua y su mirada que no la apartaba mientras lo hacia. Me pusieron a tope. Despues de un rato...
    No me conformaba con solo un frances. ¡¡Queria más!!
    Hablamos de echar un polvo. Diez dolares. ¡¡¡OKEY!!!
    La jamba se queria montar encima "sin". ¡¡¡STOOPPP!!! Que no tenia ningun "matasensaciones",
    Tranqui, esto no es escusa yo llebava en la cartera. Hicimos uso de uno. Y empezamos la fiesta.
    Primero empece yo encima, no besaba mucho, asi que de su boca salia un poco de "teatro cubano". Cambiamos a quatro y mucho mejor. la trasera la hubiera probado, pero no quise "negociar" más.
    Casí me fuí en esa postura. ¡¡Aguanté!! Ahora ella quiso arriba y empezo a cavalgarme a toda pastilla.
    Creo que en esa postura pensaba acabar conmigo. Pero mala suerte, ese dia yo iba en plan duro.
    El caso es que despues de un buen ratito. La negra "se me cansó". <>)
    No se que le dijo a su amiga, era una expresion cubana que no entendí nada.
    El caso que la compañera se desnudo totalmente. ¡¡¡Yo alucinaba!!!
    Y hicieron un "relevo". No me la "trabajé" antes pero la trigueña se debio calentar sola. El caso es que me cojio con unas ganas que por poco acaba conmigo Le daba cuarenta vueltas a su compañera.
    ¡¡¡Era una maquina!!! La negra se reia y le daba animos. ¡¡¡Que cabrona!!!
    Cuando estube casi a punto quise terminar en sus labios.
    Asi que... Bumba-bumba. ¡¡Y todo pa dentro!!
    Desde luego me equivoque de chica.
    Me aseé como pude y salimos para la calle donde me dejaron en una "zona segura". Tomamos unas cervezas, hablamos un poco de la situación del país. Interesandose ellas por la vida fuera de su isla. Querian plan para toda la semana, pero habia mucha Habana por recorrer
    Miré el tiempo que duró el encuentro.
    ¡¡¡Casí dos horas!!!
    Saludos.
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

  9. #39
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    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Esta anécdota me ha ocurrido hoy. Aviso de entrada que es algo escatológica.

    Esta tarde he estado con una escort, cuyo nombre no revelaré. La anécdota ha ocurrido en el cuarto de baño, donde he pasado un mal rato que "pa qué". Entro en cuarto de baño dispuesto a ducharme. Me meto en la bañera, le doy al agua caliente (sí, ya sé que estamos en verano, pero soy un friolero) y entonces me doy cuenta que tengo como un dolorcillo, un malestar en el bajo vientre. Pienso que puedo aguantar perfectamente hasta llegar a casa pero también pienso que más vale que suelte el lastre porque así podré disfrutar más y mejor del encuentro, algo totalmente lógico. Salgo de la bañera y me siento en la taza del wáter, y sin necesidad de apretar demasiado, ¡zas! sale un magnífico ejemplar de cagarro ibérico, de un tirón, bastante grande. Como se dice en catalán, "una bona tifa". Algo sorprendente, porque antes de salir de casa ya había hecho de cuerpo (como decía mi bisabuela), cosa que siempre hago antes de salir de casa cuando he quedado con una pilingui. Supongo que las lentejas con chorizo que comí el lunes y la fabada de ayer contribuyeron a esta situación.

    Después de contemplar mi obra de arte (siempre lo hago, hay que mirar las heces, dicho por los médicos) y de limpiarme el culete, llega el problema cuando voy a tirar de la cadena del inodoro modelo "Victoria": no hay agua en la cisterna. "Queeeee! ¿Y ahora que hago?" Claro, yo aquello no lo podía esconder de ninguna forma, no podía envolverlo con un papel y guardármelo en el bolsillo. (Y de qué bolsillo estamos hablando, si estaba desnudo en el cuarto de baño y mi ropa estaba en la habitación). Aquella cosa estaba ahí. Que vergüenza si tenía que decirle a la chica: "Oiga, señorita, disculpe, pero necesitaría un cubo de agua para enviar un bulto sospechoso a la alcantarilla, porque la cisterna de su wáter todavía sufre los efectos de la sequía" ¿Con qué cara se lo digo? Que yo para según qué cosas soy muy vergonzoso. ¿Y que cara pondría ella? (Pensaría de mí: putero cagón) Ahora me lo tomo a guasa, pero el apuro que he pasado ha sido brutal.

    Vaya problemón, qué manera de sudar, y eso que no hacía calor en aquel piso. Vuelvo a tirar de la cadena por enésima vez, esta vez más fuerte, pero nada, como decía el anuncio del Dodotis, ni gota ni gota. Y yo, colorado como un pavo, pensando "¿y cómo salgo de esta?" Se me ocurre buscar la llave de paso del wáter, la encuentro por ahí abajo y empiezo a trastear. Está cerrada ¡qué raro! Intento abrirla, cosa que me cuesta, estaba durísima, pero consigo abrirla y LA CISTERNA SE EMPIEZA A LLENAR. La cosa parece que se arregla, el primer paso para poder tirar de la cadena lo estábamos dando. Yo estaba allí de pie, en pelotas, delante de la taza del wáter, mirando fijamente aquel producto que yo solito había producido y escuchando atentamente cómo la cisterna se llenaba de agua, atento a cualquier ruido extraño que interrumpiera prematuramente el llenado de la misma.

    Después de uno de los minutos más largos de mi vida, deja de entrar agua en el depósito. Parece que esta lleno del todo. Respiro hondo, tiro de la cadena y ¡tachaaan! baja un buen chorrazo de agua, dejándolo todo magníficamente limpio. Como los chorros del oro. Nadie se ha enterado de nada.

    Me ducho rápidamente, me seco y ¡ hala! "pa" la habitación con la moza, que, afortunadamente, no me ha preguntado nada porque le ha venido muy bien mi tardanza para así poder acabar de arreglar la habitación y darse los últimos retoques, ya que ha tenido un problema con el transporte público y no ha podido llegar a la hora que quería llegar.

    En algunos momentos, me he sentido como Peter Sellers en "El Guateque", especialmente, en la escena del lavabo. No le deseo a nadie el mal rato que he pasado.

  10. #40
    Guest

    Re: Anecdotas "Puteriles".

    Jeje, genial, Simunet, real como la vida misma... En casos como este, puede ser una buena idea retirar la tapa de la cisterna y llenarla con el teléfono de la ducha, si alcanza... O bien echar el agua de la ducha directamente a la taza, se efectuará una evacuación lenta pero eficaz...

    ¿Y los olores? ¿Sabes cómo eliminarlos?

    Capi

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