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Tema: Va De Chiste...

  1. #1001
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  2. #1002
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    Un señor mayor va al médico y le dice: -Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años...cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar... El doctor le dice: -Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere? -¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!

  3. El siguiente usuario ha agradecido a travieso50 su mensaje:

    wayrunner (10/11/2013)

  4. #1003
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  5. #1004
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    El amor crea tensiones, el sexo las relaja.

  6. #1005
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    ¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.

    ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el rabo no sirven para nada.

    ¿Que es una habitación con dos puertas para un hombre? Un laberinto

  7. #1006
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  8. #1007
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  9. #1008
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  10. #1009
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    ¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
    Porque le dijeron que sembrara el pánico.
    =================================
    ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
    Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
    =================================
    ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
    Una carrera universitaria.
    =================================
    ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
    Porque el piso de arriba no tiene chofer.
    =================================
    - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
    - Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
    =================================
    Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
    - ¿Habla el animal?
    Y el loro responde:
    - ¡¡Y yo qué sé!!
    =================================
    Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
    -O limpias tú o limpio yo...
    =================================
    - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
    - ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
    =================================
    -uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
    - Déme su nombre y apellido.
    - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
    =================================
    - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
    - Hombre, pues todos...todos... NO
    ======================
    Suena el teléfono en la casa de Manolo:
    - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
    - ¡Caramba, qué bien se te escucha!
    =================================
    - ¿Me da un desodorante, por favor?
    - ¿De bola?
    - No, hombre, de sobaco...
    =================================
    La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
    - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
    - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
    =============================

  11. #1010
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    ZAPATOS NUEVOS.
    Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
    Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
    - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
    =================================
    La viuda de Lepe.
    Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
    - Lo siento.
    - No, déjalo mejor acostado...
    =================================
    Los pollos del de Lepe.
    Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
    - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
    - Pollos -responde el otro.
    - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
    - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
    - Bueno, pues... ¡Cinco!
    =================================
    DIVORCIO EN LEPE.
    Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
    - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
    - ¿Y eso por qué?'-.
    - 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
    - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
    - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
    - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se orinó y me dijiste que lo cambiara?'-.
    - 'Sí...'-.
    - 'Pues… ¡Lo cambié!'-.
    =================================
    Tío de Lepe atropellado.
    A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
    El hombre delirando, dice:
    - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
    Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
    - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
    La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
    - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
    =================================
    El pingüino del de Lepe.
    Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
    - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
    - 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
    - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
    - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
    Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
    - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
    - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
    =================================

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