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Tema: Va De Chiste...

  1. #1061
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  2. #1062
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    La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
    - A dónde vas? -preguntó la señora.
    - Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
    - Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
    - Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
    - Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
    ¿qué tiene que ver eso contigo?.
    - Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
    señor me apretó el culo y me dijo:
    - ¡ De esta noche no pasas !



    Le dice la dueña de casa a la chacha:
    - No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
    - ¡No lo creo señora!. Usted me lo dice para darme celos... verdad?

    En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
    - No sabía que estabas en esa onda.
    Y él le contesta:
    - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
    - ¿Y desde cuándo los usas ?
    - ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!

    Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
    En eso María le dice a su marido:
    - Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
    - Genial... ¡CÁLLATE!

    Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
    - ¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
    - ¿Y quién te dijo que dormía?

    Un hombre en el médico:
    - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?.
    - Llévesela.


    - Papá... ¿tu mamá te pegaba?.
    - No, hijo... sólo la tuya!!!.


    En la conserjería del hotel:
    -Ring... ring!...
    -¿Diga?.
    -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
    -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
    - Ese es el problema.


    Esta excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas !!!!!!!!:
    Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
    - Llueve a cántaros.... ¿ La llevo ?.
    - Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
    Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
    - No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?.
    - No, gracias, debo llegar temprano a casa.
    - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
    Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
    A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
    "Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
    Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
    - MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !... HE LOGRADO ESCAPAR !!!





  3. #1063
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  4. #1064
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    Un enano va al peluquero y este le dice le cortamos las patillas????

    Lo que responde el enano: Quiere que ande con los cojoncillos!!!!!!

  5. #1065
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  6. #1066
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    Pregunta del fiscal:

    - ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en el maricón bastardo de su hijo, en la zorra inmunda de su hija, en el hijo de la gran puta borracho de su padre, en la puta madre que la parió y en, cito literalmente: -"en todos sus putos muertos pisoteaos a caballo, hijo de perra" ?

    Respuesta del acusado:

    - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: - "Antonio, por Dios... ¿Pero no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso puede ser una sensación muy desagradable?"
    El amor crea tensiones, el sexo las relaja.

  7. Los siguientes 3 usuarios han agradecido a Berto Soriano su mensaje:

    Hipocrit (09/07/2014), Oook (18/08/2014), Sweetman (09/07/2014)

  8. #1067
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    Un empleado va a hablar con su jefe:

    -Vengo a solicitar un aumento de sueldo, ya que me he casado y tengo muchos gastos.

    -Lo siento, pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
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  9. #1068
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    En una farmacia, un hombre entra y pregunta a la dependienta:


    - Por favor, ¿me da un preservativo?.


    - Oiga, que hay dos señoritas esperando, ¿no puede tener un poco más de educación?


    - Oh, lo siento, tiene usted razón: entonces deme tres.
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  10. El siguiente usuario ha agradecido a Berto Soriano su mensaje:

    Sweetman (29/07/2014)

  11. #1069
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    igual esta no los he leído todos

    - Doctor cree que con este condón de lana follare mejor?

    No, pero te sudara la polla¡¡

  12. #1070
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    Un tipo en una farmacia bastante concurrida, con voz potente pide, deme una caja de condones,

    - el farmacéutico le dice merando a la clientela, hombre¡¡ vista

    - el tipo, no son para la vista, son para la polla¡¡

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