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About LinkBacksAhi está, la niña de los guiños de oro-Iniciado por Sofía_Madrid @ Lunes Feb 18, 2008 9:07 am
http://madrid.loquo.com/ps/anuncios-ero ... es/1625259
Ahi está, la niña de los guiños de oro-
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Esto era el vuelo transoceanico Barcelona-New York.
Despues de seis horas de vuelo.
Estaban el piloto y el copiloto en la cabina hablando. Mientras la azafata estaba en los pasillos, atendiendo a los pasajeros.
En esto que el copiloto sin querer con la rodilla le da a un boton del interfono que comunica con la zona del pasaje. Entonces estos oian toda la conversación de la cabina.
Llevaban cinco minutos oyendo de que hablaban los pilotos:
Co-piloto: Oye, ¿ Que vas ha hacer ahora cuando aterrizemos ?
Piloto: Yo lo primero nada más pisar tierra. ¡¡¡IR A CAGAR!!! que ya llevo dos horas aguantandomé. ¡¡¡ TENGO UNAS GANAS !!!
Y lo segundo, ¡¡¡Hecharle un polvazo a la azafata!!! ¿ Has visto lo buena que está ?
Está conversación la oyé la azafata mientras estaba con los pasajerosy ella estaba en el final del pasillo. Así que se dirijé corriendo dirección a la cabina, para avisar a los pilotos. Y cuando llevaba medio pasillo recorrido.
Un pasajero la agarra por la falda y le dice:
¡¡¡Cheee!!! ¡¡¡TRANQUILA!!! ¡¡Que desespero!!
Oyé... ¡¡¡QUE AUN TIENE QUE IR A CAGAR!!!
Por favor... ¡¡¡ Dejalé!!!
¡¡¡ Ultimo descubrimiento !!!
¡¡¡ Jesucristo era español !!!
¿Porque?
1º: tenia 33 años.
2º: no tenia oficio reconocido.
3º:Y vivia con sus padres.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
En el confesionario.
-Padre, confieso que ayer me tiré a una negra en un cuarto oscuro, ¿es eso pecado?
- No hijo, no. Eso es puntería.
saludos.
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
Después de hablar de la muerte me paso a los chistes...
En un vuelo de Iberia, primera clase, el típico listillo que se hace el chulo delante de los amigos. Le dice a la azafata: "Por el precio de este billete como mínimo tengo derecho a tocarle el culo, señorita". Ella, sin inmutarse, le pide el billete, lo examina y le contesta: "No, señor, por este tipo de billete tiene derecho a quje el comandante le dé por el culo"
Ciao!
Pescanova
Otro...
en el mismo vuelo de Iberia, siempre en primera clase, el mismo listillo a otra azafata:
"Azafata, este vino sabe a polla".
La azafata: "Imposible, señor, en primera clase sólo se sirven reservas de prestigio. ¿No será que le repite algo que ha comido Usted antes?
Ciao!
Pescanova va de aviones
El último y os dejo en paz...
En en mismo avión, el pasajero: "Señorita, me resulta Usted francamente desagradable" y ella le responde: "Pues Usted me parece una bellísima persona, aunque probablemente ambos estemos equivocados"
Ciao!
Pescanova
Está un matrimonio en la cama y el marido le dice a su mujer :
Rafa : - Oye Mari, aquí hay 6 pies... ¿cómo puede ser eso?
Mari: Que no cariño, que aquí sólo hay 4 pies, los tuyos y los míos.
Rafa: Mari que no, que aquí cuento 6 pies...
Mari: Joder cariño, que no, que hay 4 pies sólo!
El marido tó cabreao se levanta de la cama y cuenta ...
Rafa: uno, dos tres y cuatro... coño sítienes razón...sólo hay 4 pies
( si me vierais contándolo os troncharíais más) je je
Tia, estas en el mexens?
Besukis
( este también se requiere de escenificación, pero bueno...)
Pedro : Oye Jaume, por qué los catalanes cuando hablais parece que esteis ladrando?
Jaume: Au va! Au au!
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