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About LinkBacksJe,je,je, Muy bueno Sofie. No me reserves plaza, repetiría en septiembre...........
Adeu (que venim^con el manual del buen compañero)
Je,je,je, Muy bueno Sofie. No me reserves plaza, repetiría en septiembre...........
Adeu (que venim^con el manual del buen compañero)
Esto era en los urinarios de un bar.
Estaban un blanco y un negro meando. En esto que mientras estan meando el blanco de refilon le echa una mirada a la del negro.
Ve que tiene una enorme polla.
El negro se da cuenta de que se la está mirando.
Entonces el blanco le dicé
-Oyé, perdona. No pienses que soy maricón. Pero es que me ha impresionado lo enorme que la tienes.
¿que hay que hacer para tener un miembro así?
Negro: ¡¡Nada, eso es muy facil!!
Se trata de cada vez que hagas el amor.
Se la metes muy rapido. ¡¡Muy rapido!! y luego...
Se la sacas muy despacito. ¡¡Muy despacito!! y ...
¡¡Ya veras!!
Blanco: ¡¡ Pues muchas gracias!!
Entonces se dirige para su casa. Una vez allí, llama a su mujer.
- ¡¡Ana!! ¡¡Ven que te voy a echar un polvo!!
Entonces el tio va y se la meté muy rapido, muy rapido.
Y cuando termina se la saca muy poco a poco. Muy lentamente, muy lentamente
Entonces la mujer muy extrañada le dicé:
¡¡Caray, Manolo!!
¡¡¡FOLLAS COMO UN NEGRO!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Cinco Cirujanos:
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
¡Ahora entiendo lo que me quiso decir mi mujer!Iniciado por bruno62 @ 22nd Marzo 2008
Esto era en los urinarios de un bar.
Estaban un blanco y un negro meando. En esto que mientras estan meando el blanco de refilon le echa una mirada a la del negro.
Ve que tiene una enorme polla.
El negro se da cuenta de que se la está mirando.
Entonces el blanco le dicé
-Oyé, perdona. No pienses que soy maricón. Pero es que me ha impresionado lo enorme que la tienes.
¿que hay que hacer para tener un miembro así?
Negro: ¡¡Nada, eso es muy facil!!
Se trata de cada vez que hagas el amor.
Se la metes muy rapido. ¡¡Muy rapido!! y luego...
Se la sacas muy despacito. ¡¡Muy despacito!! y ...
¡¡Ya veras!!
Blanco: ¡¡ Pues muchas gracias!!
Entonces se dirige para su casa. Una vez allí, llama a su mujer.
- ¡¡Ana!! ¡¡Ven que te voy a echar un polvo!!
Entonces el tio va y se la meté muy rapido, muy rapido.
Y cuando termina se la saca muy poco a poco. Muy lentamente, muy lentamente
Entonces la mujer muy extrañada le dicé:
¡¡Caray, Manolo!!
¡¡¡FOLLAS COMO UN NEGRO!!!
Firmado:
Manolo Gatuno
Maowwww
Ahí lo he pegado.
Ciao!
Pescanova
ANTE EL JUEZ
Un hombre fue puesto delante de un juez, acusado de necrofilia
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral, como la de tener sexo con un cadáver...!
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave de por vida!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo no sabia que estaba muerta... ¡¡siempre actuaba así!!
FUE ABSUELTO EN UNA HORA
Mientras paseaba por un parque, un hombre ve a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre pregunta:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: "Está bien..." Así que coloca sus brazos alrededor del tronco y acerca su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasa cerca, ve al hombre desnudo, esposado al árbol, y le pregunta:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?
El hombre le cuenta la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando termina de contarle lo sucedido, el otro mueve la cabeza en señal de comprensión, se pone detrás de él, lo besa suavemente en la oreja, se baja la cremallera del pantalón y le dice:
- Me parece que hoy no es tu día, campeón…
Estaban dos chavales hablando.
Uno le dicé al otro:
- Yo se la manera de conseguir dinero muy facilmente.
Todos los mayores siempre tienen secretos.
Así que yo me acerco les digó "Lo sé todo".
Entonces para que no hable. Siempre me dan algo.
- Pues está bien. Voy a probarlo en casa.
Una vez en casa se va al sofa, donde estaba su padre.
Y le dicé: Papa. ¡¡Lo sé todo!!
Su padre, colorado como un pimiento,
¡¡Calla niño!! ¡¡Toma 50€!! y ¡¡ Mutis!!
El nene contento se va. En esto que se encuentra a su madre en la cocina.
Y se decide a probar con su madre.
Mama, te tengo que decir que... ¡¡ lo se todo!!
La madre turbada por lo de su hijo
- ¡Toma! y... ¡Por favor! ¡¡No se te ocurra decirlo a nadie!!
El niño contento con el botin decide salir del piso para irse a comprar un capricho.
Mientras baja las escaleras del edificio. Ve que sube el butanero.
Y piensa: Si me funciono con mis padres, quizas con...
Así que coinciden en un rellano.
El nene le dicé: ¡¡Lo sé todo!!
El butanero ante tal afirmación, se le alegra la cara y le dicé:
¡¡¡POR FIN TE LO HAN CONTADO TODO!!!¡¡¡HIJOO MIO!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Anoche, mi chica y yo estábamos sentados hablando de
las cosas de la vida.
Hablando de la idea de vivir o morir, le dije:
Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me vieras así,
por favor desenchufa los artefactos que me mantengan
vivo. ¡¡Prefiero morir!!.
Entonces... ella se levantó con cara de admiración y...:
Desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el
movil, la playstation .
¡¡Y ademas mé quitó la cerveza!!:
¡¡¡Qué cabrona!!!
¡¡¡CASÏ ME MUERO!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
social y politicamente incorrecto. que hi farem...
MARIAAAAA!!!!! En que acabo el numero de la ONCE de la semana pasada ? ...........
... En rulo, cariño. En rulo
pendonpendonpendon...
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