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About LinkBacksTe has ganado un negativoIniciado por pegaso @ Martes Jan 15, 2008 4:20 pm
Sabéis para que sirve el cordoncito de los tampax ...?
Para que las ladillas hagan puenting
Saludos pgs.
Te has ganado un negativoSabéis para que sirve el cordoncito de los tampax ...?
Para que las ladillas hagan puenting
Saludos pgs.
otro,
Un hombre está aquejado de una rara enfermedad. Cada vez está peor, cree que se muere.
Despues de visitar multiples especialistas, por fin uno parece que ha encontrado el remedio. Le dice:
Mire, exactamente, no sabemos que le pasa.....pero si que tenemos un remedio para que se cure.
Si? ¿y cual es? dice el enfermo. El medico le contesta:
Pues para que se cure, debe usted hacer mucho el amor. Pero mucho,..... mucho, ........mucho.
De dia, de nochie, a todas horas hacer el amor.
El paciente alucina, pero toma nota y vuelve a casa.
Cuando llega, su mujer le pregunta: ¿que tal, que te ha dicho?
El hombre le cuenta todo, y la mujer asiente con la cabeza. No ha terminado la explicacion y ve que la mujer comienza a desnudarse.
!!Coño, si empezamos con remdios caseros, mal vamos!!! dice el.
Saludos
jajajajajajajajaja
Un autobus,la barra del autobus, una hermosa mujer cogida a la barra con la sobaquera peluda al viento.
Sube un borracho arranca el autobus y tambaleandose se dirige directo al sobaco peludo con toda su cara y dice: señoriiiita usted es bailarinaaaa verdad ?
Contesta: Siii como lo ha adivinado
Borracho: Por lo bien que levanta la pierna
un sordo a un tonto: ¿dos mas tres?
el tonto: cuatro.
el sordo: por el culo te la hinco.
venga, ahi va otro, justo para antes de irme a cenar i a dormir, que ya son horas.
un chico que se va a confesar, y le dice al cura,
(chico) padre, me confieso que he pecado.
(cura) dime hijo mio, qual es tu pecado?
(chico) pues me confieso que soy un piromano
(cura) TU LO QUE ERES ES UN HIJO PUTA!!!!!
el chico ya le havia metido fuego al confesionario con el cura dentro, jejeje que
cabron el niño.
otro:
un tio le pregunta a otro, oye, desde quando llevas gafas, a lo que el otro contesta, desde que intente matar una mosca con la mano.
pero por eso llevas gafas?
si, porque confundí a la mosca con un clavo.
otro:
le dice un amigo a su compañero que pasea con su esposa,
oye donde vas con esa mujer tan fea?
a lo que responde: con tal de no darle un beso al despedirla, la llevo donde sea.
otro:
una pareja de novios, despues de 10 años de salir, se casan y de viaje de bodas van en coche hasta valencia, ellos havian llegado virgenes al matrimonio, mas que nada porque el era muy cortado, en canvio ella era mas echada para alante, y por el camino hacia valencia, ella ya estava con ganas de marxa, le dice ella a el, cariño, ya estamos casados, si quieres puedes pasarte. coño, que se fueron a sevilla, jeje
no seran muy buenos, pero a esas horas no puedo pensar mucho. si no gustan, disculparme.
un abrazo y buenas noches.
gurugú
Un matrimonio de clase alta y mediaNA edad en un lujoso restaurant. Entra una joven minifaldera espectacular, se acerca a la mesa, da un pico al hombre y le dice: "luego nos vemos, cariño".
Le esposa, indignada, le pregunta quién es esa zorra, y él contesta "mi amante". La mujer se cabrea, le insulta, pide el divorcio, llora, le dice que es un cabrón y todo lo imaginable. El, impasible, en cuanto ella se calma un momento, le dice: "tienes razón, cariño, pero piénsatelo bien: se acabó tu BMW, los veraneos en Llafranch, EL YATE, el palco del Liceo, las veladas en el Círculo Ecuestre, la cuenta abierta en Loewe, el..." y en estas entra en el restaurant un íntimo amigo del matrimonio, acompañado de una joven despampanante. La mujer, consternada, pregunta al marido: ¿oye, y ésa que va con Luis, ¿quién es?
El marido responde:_ "su amante".
Y la mujer: ¡PUES ME GUSTA MÁS LA NUESTRA!
Un capitán del ejercito es trasladado a un cuartel en mitad del desierto, y a su llegada, el sargento le muestra las instalaciones. Éste le enseña todas la habitaciones del lugar excepto una, cuya puerta permanece cerrada bajo llave, por lo que el capitán pregunta:
- Dígame, sargento ¿que hay detrás de la puerta cerrada?
-Bueno... verá... en ese cuarto tenemos una camella. Como comprenderá, estamos en medio de la nada y aquí sólo hay hombres, así que cuando alguien ya no aguanta más, pues... hace uso de la camella. Espero que lo entienda.
- Por supuesto, sargento. No se preocupe.
Pasados 2 meses, el capitán ya no aguanta más, por lo que pide al sargento la llave del cuarto de la camella, a lo que este accede.
Después de 20 minutos, y tras aliviarse con la camella, el capitán se encuentra con el sargento y este le dice:
-¿Ya está?¿sólo ha tardado 20 minutos?
El capitán, extrañado, contesta:
-¿Por qué lo dice?¿Cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, pues teniendo en cuenta que el pueblo más cercano está a una hora, al menos tardan tres horas.
Llegá un niño a su casa y le dice a su padre ,que estaba leyendo el periodico.
niño: "Papa, mira. Nos han puesto un crucigrama como deber"
padre: ¡¡¡ Hombre esto me gusta, Carlitos !!! Porqué mirá: el crucigrama hace trabajar la mente y despeja la inteligencia. Cuando lo tengas resuelto me lo enseñas.
Al cabo de dos horas, vuelve el niño con el crucigrama. El padre empieza a repasarlo. Todas las definiciones las ve correctas.
Pero habia una definición que le "mosqueó"
Era: " Ahujero que dá placer" con cuatro letras , el niño habia escritó: COÑO
padre: "Oye, pués el crucigrama está perfecto" ¡¡¡ Pero tu profesor me va a oir !!!
A un niño de nueve años no está bien poner esa palabra en un crucigrama.
A la mañana siguiente, en la puerta del colegio. El padre se encuentra con otro padre y le dicé:
padre1 : " Buenos dias. ¿Qué? ¿Por lo del crucigrama?
padre2: "¿Usted tambien?
padre1: ¡¡ Hombre !! ¡¡¡Claro!!! Vamos ´que a un niño de nueve años le pongan: " Ahujero que da placer" con cuatro letras. El niño logicamenté escribé: COÑO.
padre2: ¿ Y usted sé quejá? Pués el mio pusó: CULO.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
éste me ha hecho descojonarme jajajjaja muahahhahahahaha
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