Tema: Va De Chiste...

¡¡AGUA NATURAL Y DESMINERALIZADA BEZOYA....!!

EL AGUA QUE ENTRA POR LA BOCA........

Y SALE.........

Muy bien de precio !!!

En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná –Granada-. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.

Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

¿Are you single?

A lo que el burro responde:

-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

No me tacheis de machista....... se trata tan solo de un chiste......

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS, RICAS.

YA HABEIS VISTO QUE FACIL. HALA LANZAROS A COCINAR.

(ME HAN DICHO QUE ME VAN APASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDANDO.)

SALUDOS.

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

“Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?”

Su hijo le contesta:

“Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......”
Confundido, Luis pregunta:

“¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?”

Su hijo le contesta:

“Ah, ¡¡eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!”


Conclusiones:

Una resaca auto-inducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno- 20EUR
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Anda, vamos', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me la tiré. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?'
'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

RELATO ERÓTICO

DE REPENTE ELLA, QUE ESTABA MEDIO DORMIDA, SINTIÓ QUE ÉL LA ACARICIABA... PRIMERO FUERON CARICIAS TÍMIDAS, PERIFÉRICAS, COMO SI TUVIERA PUDOR...

LUEGO LAS CARICIAS FUERON SUBIENDO DE TONO. CADA VEZ MÁS, POR TODO EL CUERPO; SUS MANOS LA RECORRÍAN DE ARRIBA ABAJO, COMO HACÍA MUCHO TIEMPO... NO PUEDE PENSAR, PERO SUPONE QUE... TRES AÑOS... POR LO MENOS...

SENSACIONES QUE CREÍA OLVIDADAS VOLVÍAN,... SU CEREBRO RECORDABA Y AYUDABA... LAS CARICIAS SE AMONTONABAN Y SE REPETÍAN,... ÉL LA LEVANTABA... LA VOLVÍA... AHORA ERA UN TORBELLINO DE SENSACIONES INDESCRIPTIBLES...

DE REPENTE... ¡NADA!... ¡NADA DE NADA!

-¿QUÉ PASÓ? SIGUE POR FAVOR... QUIERO MÁS.

-SSHHHH - LA CALMÓ ÉL - YA ESTÁ.

-¿CÓMO QUE YA ESTÁ?

-SÍ, YA ENCONTRÉ EL MANDO A DISTANCIA, SIGUE DURMIENDO...

AVISO DE TIMO

Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los aparcamientos de CARREFOUR (Ojo, DE TODA ESPAÑA), os cuento lo que me pasó a mí:

El timo funciona de la siguiente manera:

Dos chicas bastante guapas, entre 20 y 24 años, se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces ellas empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisetas bastante apretaditas. Cuando al final vas a darles las gracias y les intentas dar una propina ellas renuncian y te piden a cambio que las acerques hasta el otro CARREFOUR de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas, al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces ellas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas se sube al asiento del copiloto y te hace una felación brutal, mientras, la otra sin darte cuenta, te roba la cartera.

Con este ingeniosísimo sistema, me han robado la cartera el martes pasado, el miércoles, dos veces, el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde...
Saludos y cuidado, que hay mucho pillo por ahí.

Dos guardias civiles mientras patrullaban, y el más viejo le comenta al Chaval:

-He descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

-¿Como? pregunta el otro.

-Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

-Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

-Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

-¿Acojonante?...anda no me hables, no me hables.

-¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

-Si, si. Llegué a mi casa, cogí el Mágnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,...... pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...)……

-¿Y que?

-¿QUEEEE? QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO..!!!!!!!!!