Tema: Va De Chiste...

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero su padre es rico.

- Doctor... ¿Se pueden tener hijos después de los cuarenta?
- Personalmente, señora, creo que cuarenta son suficientes.

En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor.
De ellas, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer, 17.216 están terminando y solo hay una leyendo este post...

¡ ESPABILA !

1. Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creó los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creó los ordenadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aún.
Pero Dios creó programas, pequeños y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los ordenadores, programas y datos.

7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamó a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por ÉL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que ejecutes Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos de Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instaló Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le preguntó:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLO DE PROTECCION GENERAL - Pulse Ctrl-Alt-Del

Bueno el hilo es muy grande, espero que lo que aporte no esté ya posteado (he buscado por si acaso)..


Diario de una Abogada

¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café
a la espera de que mi marido me dijese:

-"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".

Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando
llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante
desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi
becario me dijo:

"Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho,
diciendo:

-"Sabe Señora...Hay un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos
almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en
camino de vuelta, él propuso:

-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos
hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él
dijo:

-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco
más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta
enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la
oficina.
Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del
salón...!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos
y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo.

Iniciado por Jose_om

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos
y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo.

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
En que el toro vivo embiste y el toro muerto en bistec.