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Tema: Va De Chiste...

  1. #531
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    - "Amor mío... ¿Me prometes que soy el primer hombre de tu vida? - Pregunta él, extasiado".

    - "¡Sí, claro que te lo prometo! - Responde ella firmemente - ¡Pero qué pesados sois los hombres, preguntando todos lo mismo!"
    Última edición por Sweetman; 30/03/2011 a las 23:03

  2. #532
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    En el club.

    Un grupo de hombres está en los vestuarios, después de hacer deporte. De pronto, un móvil, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar. Uno de los hombres lo coge y contesta:



    - "¿Hola?"
    - "¡Cariño! ¿Eres tú? ¡Es que se oye fatal!".
    - "Sí, mi amor".
    - "¿Estás en el club?"
    - "Sí".
    - "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
    - "¿Cuánto cuesta?"
    - "Tan sólo 3.000,00 Euros".
    - "Está bien y de paso cómprate un bolso que le haga juego, mi amor".
    - "Gracias, mi cielo. También quiero decirte que.... Bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿Qué crees?. Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho".
    - "¿Cuánto cuesta el monísimo coche con la oferta?".
    - "Son sólo 75.000,00 Euros, pero es que el coche es precioso".
    - "Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento".
    - "Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento".



    La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:


    - "Cariño... ¿Recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
    - "Bueno, pero no pidas nada más, por favor. ¿Eh?"
    - "¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo".
    - "Yo también te quiero, un besito y adiós".


    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:



    - "¿De quién es este móvil?".

  3. #533
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    Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):

    M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
    L - Hermana, ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
    M - Sí. ¿Qué será lo que quiere?
    L - Es lógico. Nos querrá violar.
    M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
    L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
    M - ¡No está funcionando!
    L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Él comenzó también a caminar más rápido.
    M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
    L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.

    Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

    M
    - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
    L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
    M
    - ¿Y qué ocurrió después?
    L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
    M - ¿Y?
    L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
    M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
    L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
    M - ¡Dios Mío, Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?
    L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
    M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
    L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

    ¡¡ PERSONAS DE MENTE SUCIA. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS !!

  4. #534
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    Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4:00 de la noche.

    - Watson, mira al cielo y dime que ves.
    - ¡Veo millones de estrellas!
    - ¿Y eso que te dice?

    Tras pensar un instante Watson respondió:

    - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

    Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez.
    Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
    Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día.
    Por cierto... ¿A usted que le dice, amigo mí*o?

    Tras un corto silencio, Holmes contestó:
    - Que gilipollas eres Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!

  5. #535
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    Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
    – ¡Coño, Yo a ese tipo lo conozco!
    Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
    De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

    - ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?
    Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
    Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
    - ¡Ostia! Que yo a ese tipo lo conozco, creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
    Curiosa, Josefa le pregunta:
    - Oye, Manolo. ¿Qué tienes en la mano?
    – Nada importante, mujer.
    Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
    Terminada la cena el gallego se fue a dormir,dejando el pantalón sobre la silla.

    Josefa quedó intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo. Se miró en el mismo y dijo:
    - ¡Lo sabía!¡Una foto de mujer!¡Y qué cara de puta tiene!

  6. #536
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    Un andaluz se apunta al séptimo de caballería y dice el general al regimiento:

    - "¡Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
    del fuerte por si nos atacan los indios!"

    Y dice el andaluz:

    - "¡Quillo! ¿Y por qué no los atacamos nosotros y así les toca cavar a ellos?"

  7. #537
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    La profesora les dice a los alumnos:

    - "Hoy vamos a hablar de que hacen nuestras mamas. A ver Pepito... ¿A qué se dedica tu mamá?".
    - "Mi mamá es abogada".
    - "¿Y que es lo que hace?"
    - "Pues cuando alguien, tiene algún problema, mi mamá le ayuda".
    - "Muy bien Pepito. A ver Antonio... ¿Tu mamá a que se dedica?"
    - "Mi mamá es ama de casa".
    - "¿Y qué es lo que hace?"
    - "Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida".
    - "Muy bien Antonio. A ver Jaimito... ¿Tu mamá a que se dedica?"
    - "Mi mamá es sustituta".
    - "¿Y que es lo que hace?"
    - "Se acuesta con hombres y le dan dinero".
    - "¡Pero Jaimito! ¡Eso es prostituta!"
    - "No señorita. La prostituta es mi tía. Mi mamá la sustituye cuando mi tía está enferma".

  8. #538
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    Gozar de buena Compañía

    Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

    - "Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?"
    - "¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

    Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
    - "Disculpe yo sólo quería hacerle compañía".
    - "¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer, dándole una bofetada.

    El hombre, completamente abochornado, se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
    A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

    - "Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas".

    El hombre se levanta y contesta gritando:
    - "¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!"

  9. #539
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    - "Doctor, me siento mal, todo me da vueltas. Además me arde el corazón".

    - "Mire, señora... En primer lugar no soy doctor, soy camarero. En segundo lugar, usted no esta enferma, está borracha. Y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero".

  10. #540
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    ..Después de un naufragio Manolo, llega nadando a una pequeña islita en la que se encuentra con otro naufrago. Este amablemente le enseña la isla, las fuentes de agua, las zonas de arboles frutales etc etc.
    De vuelta a la playa el naufrago veterano le habla a Manolo. del peor peligro de la isla... el pájaro pica-cerebros, ante su ataque la única forma de evitar que se situé sobre la cabeza de su víctima y le pique el cerebro, es cavar un hoyo en la arena de la playa para poder enterrar la cabeza en el.
    Por la mañana siguiente Manolo oye los gritos de alerta del compañero, rápidamente abre un agujero en la arena y entierra la cabeza, al instante aparece el veterano que aprovechando la posición "en pompa" de Manolo, le penetra alegremente vía anal. Al notar las embestidas por la espalda Manolo piensa: PICA PICA QUE HASTA QUE LLEGUES AL CEREBRO!!!
    Hi ha tres coses que un home mai a de trencar... cors, promeses i condons.

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