HOY LO MEJOR DE MI VIDA SE HA IDO

Esta noche he perdido a la persona que más quiero en el mundo, la persona que me dió la vida, que ha sido madre, amiga, esposa, confidente...perfecta siempre, hasta ayer no paró ni un momento de esforzarse, aún revolviéndose de dolor en sus adentros nos mostraba una sonrisa. Una larga enfermedad que los últimos días iba peor, se la ha llevado. Y ahora no me siento. Sólo lloro. Saldría corriendo, me arrancaría los pelos y seguiría sin sentir. Me han arrancado mi corazón y ahora me lo enseñan. No he podido, me he dado la vuelta. No puedo verla cómo en una exposición, tan hermosa pero tan inerte. No puedo demostrarle mi dolor a nadie por éso escribo, tengo que ser fuerte por ellos, mi padre está destrozado. Estoy perdida, ella es mi luz, mi fuerza, mis ganas de seguir con todo, y ahora ya no está y la busco. Cada rincón de casa, me recuerda a ella, huele a ella, me parece escuchar su voz y no afronto que no volveré a escucharla más. La vida es una mierda. La he llevado a los mejores médicos y pocos meses más ha durado. Daría mi vida por ella y hoy y para siempre, no volveré a ser la misma. Saldré del túnel, todo pasa, pero el dolor queda. Estés dónde estés, te quiero mamá.

...el dolor, Verónica, es el mayor acto de gratitud que a la vida que nos queda podemos ofrecerle.

De ese dolor, de esa quemazón que te abrasa, que purga y ahora mismo, inquieta, quiebra y encoge el alma...le debes la siguiente bocanada, el próximo esfuerzo. Por que esos trances, todos sin excepción antes o después serpenteamos....nos inclinamos y rehogamos para creernos que es imposible. Pero el dolor no deja de sorprender, de ensemismar cuando lo que más queremos nos deja su alma....y huye con su recuerdo. Imperecedera nube sangre propia...la que llueve noche a alba.

Tranquila, cántale una nana....una serena y temblorosa piedra mágica de tu hilo de voz, granjeará...seguirá mesando, apaciguando tu llanto dulce, tu lágrima salada.... ella está contigo. Siempre velará para que el próximo dolor, y el júbilo....sean más parcos, medidos y suaves.... en ese tobagán que ahora sólo parece una caverna, una deslizante y tierna imagen....la que menos imaginas acabará por hacerte sentir que todo es perecedero...absolutamente todo.... menos aquellos sentimientos puros que cada día de nuestras vidas velan para hacernos sentir que toda mujer y todo hombre nacieron para vivir del dolor cotidiano aún lugar paradisiaco, corto y peregrinable que llaman felicidad.... saborea cada sensación, no la rehuyas....abrazate y déjate llevar por ese vaivén que ahora te parece imposible retomar.... entenderás que curte más un segundo que mil vidas vividas... que impregna más un alarido profundo, que cien teatros desnudos...

Verónica, no debo, ni puedo abrazarte.

No me nace tararear...lo que tu deseas canturrear.

Sólo espero que de ese dolor, tomes la senda, arropes a los tuyos y que levantéis una fortaleza de unión y comprensión....todo pasa, pero cuando muere un ser tan querido, tan tuyo. El olvido es un imposible.

Aunque no te va a servir de consuelo.... hay madres que mueren sin estar muertas, y padres que cruzan las puertas sin derrocar las casas de los corazones. Yo hubiera preferido sentir ese dolor que tu sientes....al que desde hace años me otorga sentir como mi madre, de lo que más quiero, evita, ignora.... a lo que más quiero... mi pequeñ@s sangres.

No puedo seguir.

Un beso en tus latidos.

Mi más sincero pésame, Verónica. No puedo decirte que sé como te sientes, porque yo, afortundamente, todavía tengo a padre y madre, pero me lo puedo imaginar, porque también he enterrado a seres queridos, a mis abuelos y a dos hermanos que no llegaron ni a nacer, y aunque no es lo mismo, también es dolor.

Muy probablemente, era una mujer joven, porque tú eres muy joven, y es muy cruel que esa vida se haya truncado tan pronto, demasiado pronto.

Y no, Verónica, la vida no es una mierda. Lo que te ha ocurrido es ley de vida, una ley durísima, que no admite disposiciones transitorias ni cláusulas adicionales, ni se puede impugnar ante ningún Tribunal de Justicia.

No sufras por ella. Ella ahora está bien, muy bien, mejor que tú. Sabe que la quieres, siempre lo supo y si has hecho todo lo que has podido, debes sentirte orgullosa de tí misma. Debes sufrir por tí y por tu papá y por tus hermanos y hermanas, si tienes, cosa que desconozco.

Trata de sobreponerte y de animarte. Hazlo por ella. Es el mejor homenaje que podrías hacerle.

Cuídate y cuída a los tuyos, Vero. Te mando un beso muy grande y un abrazo tremendamente sincero.

lo siento veronica.

En estos casos, nunca sé que decir, pues imagínate a alguien con la que nunca has cambiado una sola palabra, pero quiero escribir unas palabras, porque el hecho de que hayas informado de lo sucedido aquí, es porque necesitabas contarselo a alguien, y que fueras escuchada. Sabes que aunque sea por este medio tan frio y distante, me sumo a tu pesar.

La vida sigue, no hay nada ni nadie que la detenga.....no nos queda mas remedio.

suerte

Verónica, mi mensaje no ha sido afortunado y por eso lo edito.
Sólo quería expresarte mi pesar por la pérdida de tu madre. Y que lo lamento mucho.
Un beso.

Hay cosas que no son normales.... :shock: :shock: :shock:

Lo siento Verónica.

Nunca desaparecerá porque siempre estará en tu corazón. Y eso es lo más importante.

Estoy convencido que ella ahora mismo te diría que tú tienes que ser fuerte, y que ella será feliz allá donde esté solo si tú eres feliz. Y eso es lo que tienes que hacer.

No me quiero extender más, pero te envío yun fuerte abrazo, mi apoyo, y para lo que puedas necesitar, ya sabes donde encontrarme.

Lo siento muchísimo

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí que nos los roba muchas veces y definitivamente.


François Mauriac (1905-1970) Escritor francés.

Hola verónica .

No creo que las palabras de muchos de nosotros puedan ayudarte , simplemente creo que el tiempo te ayudara a pasar esta situación de tristeza ... siento muchisimo tu perdida y espero que pronto vuelva la luz a tu vida !

un fuerte abrazo diavolo ....

hasta los mayores dolores se superan; poco a poco, se interiorizan, y se guarda en una cajita todo aquello precioso del pasado, para, de vez en cuando, abrir la cajita, mirar esos recuerdos preciosos, respirar suavemente, y sonreir recordando aquella sonrisa, aquella broma, aquella discusión, aquel trocito de vida que disfrutamos.
Una abraçada molt forta

XY

Verónica hermosa y dulce, tu madre se ha ido pero te ha dejado su persona en herencia, porque bien sabes que a partir de ahora serás tú quien la sustituya, sus riendas, que manejaba tan bien, quedan ahora en tus manos. De modo que no ha muerto del todo, revive en tí.

Un petó del teu amic Capi

Sobran las palabras(mías).

Un abrazo!

Verónica, hace algo más de cinco años que yo perdí a la mía de una enfermedad rápida, irreversible y muy dolorosa en su fase final. Para nosotros fueron dos meses tremendos, viéndola morir día a día sin ninguna solución más que esperar la muerte. Solo su entereza, su forma de afrontar con una valentía inusitada la situación que vivimos, su naturalidad cuando nos daba instrucciones de como quería que fuera su final... Aquellos detalles de una gran mujer que se preocupaba mas por nuestra pena que por lo que le estaba pasando a ella y que la iba matando día a día.

Hoy tengo un poco olvidado aquel terrible final (eso de la memoria selectiva ciertamente funciona) y el recuerdo de mi madre es de aquellos buenos momentos que vivimos juntos, de como luchó por nosotros, de como dedicó su vida a su familia hasta el último minuto. Recuerdos de una gran mujer y dar gracias al cielo por haber sido tan afortunado por haber tenido la mejor madre. Mi pena... que tal vez no pudo vivir como se merecía, que su vida fue un sacrificio constante desde que a los doce años empezó a trabajar hasta tres meses antes de su final cuidando a mi padre inválido y conviviendo con un hijo (mi hermano) con miles de problemas a causa de las drogas. Yo aún no soy capaz de entender de donde sacaba las fuerzas para llevar adelante esta situación.

Hoy cuando pienso en ella, la veo sonriente, optimista, alegre como siempre fue. Y sé que a ella lo que más feliz le hacía era vernos felices. De ahí que lucho por ser feliz y así darle una alegría si es que existe un agujero por donde pueda verme.

Un beso Verónica, llora, siente la pena de haber perdido tal vez, al ser más querido que tenemos. Pero mira adelante, mira tu vida e intenta que en ella vayas consiguiendo cada día ser un poco mejor para que así su esfuerzo haya valido la pena y su entrega en esta vida tenga sentido. Pienso que es lo que a ella más feliz le haría.

Algo tarde... acepta mis disculpas y mi mas sentido pésame.
Te entiendo muy bien, el 2007 fue fulminante y arrasador para mi.
Mira hacia adelante y apoyarte en quien te quiere... ellos ya saben bien...

La muerte es un castigo para algunos, para otros un regalo y para muchos un favor.
La vida es larga cuando es miserable, pero breve cuando se es feliz.

Un abrazo Pegaso.

Alguien muy sabio, medio loco como todos los sabios, me dijo un día que las personas solo mueren definitivamente cuando no queda nadie que se acuerde de ellas...
Ella, asi como los míos que me faltan y los vuestros, que sin duda tu sentido mensaje Vero a ayudado a recordar, siguen vivos en nuestro recuerdo, al principio es un triste consuelo, con el paso del tiempo notas de verdad que "viven" en tu recuerdo