Te voy a enseñar que hacer para ser un buen amante

A estas horas y despierto. Me pasa últimamente, la cabeza me da vueltas. Me he fumado varios cigarritos, dicen que de la risa, pero me han sentado como un tiro. No puedo dormir. No es que tenga muchos problemas, pero los poco que tengo, están ahí. Y repasando el foro, lectura de hilos antiguos, me han entrado ganas de escribir, si es que a esta porquería se le puede llamar así. Y llevo un buen rato con este ladrillazo.
Te voy a explicar cómo ser un buen amante. Primero un inciso, espero que esto no lo lea ninguna de las damas con las que he estado, que la mejor calificación que he recibido es la de ser “material de derribo no apto para reciclaje”. No obstante, como aquí opina todo el mundo sobre lo divino, lo mecánico y lo humano, me permitirás darte mi consejo. Lamentablemente me he de extender.
Solo hay tres verdades, conjuntas todas ellas, para ser un buen amante:
a) La primera verdad, cumplir tres requisitos: preguntar, no ser sordo y no ser egoísta. Repito, preguntar, no ser sordo y no ser egoísta. Verás que por aquí hay mucho Licenciado en Lengua, otros Licenciados en Dedos, otros con Licenciatura en Espeleología, Obstetricia y Ginecología, otros provienen del Planeta Clitordiano. Todos ellos provistos de enormes penes y aguante, características físicas de las que, no te asombres, hombre, que a ti te sucede lo mismo, disfrutamos todos y si no, al loro, es cuestión de estar por aquí un tiempo, que nada hay como este foro para alargar aguante y miembro. Y como podrás leer, no me voy a extender, se explican numerosas técnicas y comportamientos, con los consabidos resultados de múltiples orgasmos en las féminas. No hay otro foro donde exista mayor goterón de flujo vaginal, ¡que digo goterón! ríos, ¡que digo ríos! cascadas, eso, cascadas de flujo vaginal que en el nuestro, por lo que aprovecho para sugerir al Administrador de este foro, magnánimo y principesco porque aún no me ha expulsado, que cambie el título de ForosX por el de NiagaraX Falls. Y apuntale un poco el inmueble con un rebozado isoasfáltico por los deterioros y desconchones que produce tan abundante humedad.
¿Y si a ella le gusta y pone que le beses las rodillas, o las plantas de los pies, o en la frente, o en la espalda, o en los tobillos, o en el culo, o en la rabadilla, o en los tobillos, o en los pies, o en el sexo, o en los lóbulos de las orejillas, o en donde extrañamente le apetezca? ¿Y si a ella le gusta y pone ver como tú te masturbas con cara de alelado? ¿Y si a ella le gusta y pone que mientras le besas el codo le digas “tú y tú cuerpo, linda zagala, me gustan”? ¿Y si a ella le gusta y pone verte con leotardos de guepardo? En fin, que son muy raras, y además del chaca-chaca les va más marcha, fantasías y mimos lo llaman, una cosa que lleva tiempo. Pues hay que preguntar, con delicadeza, porque sino tardarás diez décadas en conocerla, iréis al asilo, y en silla de ruedas ya no tiene gracia.
Claro que hay generalidades, trata su sexo con mimo y delicadeza, muchas son clitordianas, algunas vaginales, a ninguna le gusta que eructes o te tires un pedo, cómelas a besos pero sin exceso de babas, acaríciala, dile que sus ojos son bonitos si no es tuerta, la dentadura si no hay caries y faltan piezas, no huelas a enterrador tras la Batalla de Lepanto, en fin, esas generalidades que salvo el General Franco y la Conferencia Episcopal, cualquiera con dos dedos de frente puede explicar, intuir, entender, apreciar.
Y si ella te detalla lo que desea, no hay que ser sordo ni egoísta, paciencia, te toca trabajar, ¡con alegría, hombre, con alegría, no pongas esa cara!, ellas son así, no tienen pene, ya lo habrás observado, por lo que agradecen que uno sea paciente.
b) La segunda verdad para ser un buen amante es que tu pareja, es fundamental, no ha de ser muda, tonta o ignorante, repito, evitar que sea muda, tonta o ignorante. Porque si es muda nada te podrá explicar, con lo que tendrás que investigar, pero vale aquí lo dicho al inicio, sino eres egoísta ves provisto de papel y pluma, que lo dibuje, que lo escriba, que haga gráficos, formulas polinómicas y ecuaciones, que haga si es necesario mimo, pero esfuérzate en entender que es lo que le gusta. Si es ignorante, vuelve a valer el ser generoso y no egoísta, pero te costará, aprender a ciertas edades que es lo que les gusta tiene cierta dificultad. Pero si ella pone predisposición y empeño, un claro signo de inteligencia, te aseguro que es deliciosa la búsqueda. Y divertido. Nosotros lo tenemos más fácil, ellas lo saben, no hay variedad por mucho que algunos lo intelectualicen, que nos la chupen con mimo y esmero y el follar.
Si es tonta, no hay nada que hacer. Eso dice siempre mi padre, mi suegro, un primo hermano que tengo en Navalcarnero, el cura de mi pueblo y yo mismo alguna vez. Puedes acertar, pero hay más posibilidades en la lotería. Porque solo con risitas y un tembleque, uno no se da cuenta, lo mismo tiene hipo, indigestión o, lo peor, viéndote esmerar se le ha ocurrido alguna de sus habituales tonterías. Lo mismo le pasará a ella si ese defecto lo tienes tú, lo que aconseja que no sigas leyendo. No pierdas el tiempo, no hay solución.
c) La tercera verdad, la más corta de explicar y difícil de realizar: practicar, practicar, practicar y practicar. Como si fuera una ardua disciplina solo para hombres rudos y peludos que toman la decisión, al ver a la dulce dama disfrutar, de suavizarse mediante una depilación integral. Este es un arte donde la práctica y habilidad se pierden si no practicas, valga la redundancia.
Aconsejo en lo posible evitar el sexo de pago, por razones económicas y de predisposición teatral, aunque hay algunas, créeme que poquísimas y deliciosas excepciones, las cuento con los dedos que me quedan de una mano, en realidad amputada, tras un accidente en la serrería, pero cuando toca, toca, como en la lotería. Pero si estás en mi caso, que soy feo, gordo, bajo, bobo, sordo, egoísta, calvo, no pregunto y me huelen los pies a pizza “cuatro quesos”, ¡que quieres que te diga! no nos queda otro remedio que acudir en petición de auxilio, consuelo, ánimo y engaño a nuestras predispuestas niñas que, por abonar sus estipendios, te halagarán en todo, te contarán dulces mentiras, hasta la perfidia extrema: “Tú sabes más que Gerundio”. ¡No lo creas y sigue tu búsqueda! Consuélate, mucho peor y más triste es hoy en día dedicarse a la construcción.
Y esto que te digo, es la última verdad fuera ya de contexto, lo hago siendo conocedor que de mujeres no tengo ni la más mínima idea. Y así me va. Pero dicen por ahí que no hay mayor placer que ver gozar de ti y de tus habilidades a la dama con la que estas. Es lo único cierto. Entre tú y yo, no tiene precio. ¡Animo y a la vaca!, y digo vaca en vez de toro, porque tal y como te veo, lo mismo este último te encula.
Dedicado a la Bejar de quien saco el esqueleto.

Estimado Gerundio, voy a responderte sin haber leído aún lo que has escrito. No lo he hecho porque personalmente quiero dejar de una puñetera vez de ser un buen amante. ¿Por que?, verás es muy sencillo. En estos últimos quince días llevo echados veintiocho polvos y tengo el cipote hecho polvo. Al margen de mi santa esposa que me exige uno al día, y a la que no puedo defraudar ya que las cuentas corrientes van exclusivamente a su nombre y si no cumplo no veo ni un céntimo (problemas de ser pobre y no querer trabajar), tengo un sex apeal (es decir, un pelo, solo uno pero muy sexi) que hace que las mujeres me persigan. Yo que soy una persona muy educada y nunca sé decir que no, empiezo a sentir la presión de que todas las que me ven y me conocen quieren hacer el amor conmigo. Tal vez en ello influya el hecho de que una enemiga mía, como venganza a un mal polvo, ha hecho correr la voz de que con el dedo meñique y en siete minutos soy capaz de hacer llegar a la más frígida a tres orgasmos consecutivos. Eso para no explicar lo que se dice por ahí de que tengo el pene torcido y cuando entro en la posición de misionero les rozo el punto G. Puede parecer divertido, a mí al menos así me lo pareció durante los ocho primeros meses. pero te aseguro que es una cruz cuando esto se hace extensivo a un gran número de mujeres. Yo que soy naturista y suelo a ir a playas en las que todos estamos como nuestras madres nos trajo al mundo (bueno yo no, yo voy con gorro y una pulserita), resulta muy molesto ver a una mujer que está con su pareja y al verme se acerca, se abre de piernas y te diga: quiero que este chichi sea tuyo!!!. Como lo lees y es que esto se está saliendo de madre, el otro día había un matrimonio con su hija de unos veinte años en la playa y tanto madre como hija me persiguieron durante cuarenta minutos para que les hiciera el amor a las dos. Después me persiguió el padre-marido durante 50 minutos, hasta que pude despistarlo vistiéndome (vestido pierdo bastante encanto) por habérselo hecho a las dos.

No definitivamente, no quiero ser un buen amante, prefiero ser de los del montón, de los del sábado sabadete y hasta la semana que viene no toca.


PS. Los cigarritos que te has fumado no son de la risa, es el tabaco de pipa del Sr. Antonio que te dí el cambiazo.

Estimado gerundio, has hecho la versión divertida de tu "tu sexo es tuyo" y además reducida...

menos mal que hay personas (hombres) como tu que se dan cuenta que el sexo no son sólo los genitales y la mejor relación no es la que se tienen más orgasmos o se ehan más polvos, si no la que te deja flotando en el limbo o en el cielo y eso a veces se consigue con sólo una sesión de caricias y besos y escuchando la respiración cálida del otro.Ah! no salgáis ahora con eso de que si no folláis no disfrutáis. La manera de expresarnos sexualmente es cultural, es aprendida y en occidente se ha priorizado la genitalidad y se ha sacralizado el orgasmo hasta el punto de que si no se consigue la relación no es completa, también pasa que si estás pendiente o no de cpnseguir orgasmo no se es consciente de todo el placer que se está sintiendo durante, obviando que todo nuestro cuerpo es fuente de placer, des los deditos de los pies hasta la raiz del cabello, y nuestros cinco sentidos, placer visual, el táctil, el gusto, el del olfato, el del oido sssssssssssssshhhhhhhh!!!!! Este desconociemiento es el que está frustrando muchas relaciones sexuales.

Petonets per tothom i especialment per tu Gerundi.

Gerundio, Cipotón..... estaís como una cabra. :D :D :D

Vaya, tochos... :mrgreen: :mrgreen:



"") "")

Marien, no me dores la píldora, que tú me conoces, poco, pero lo suficiente para saber que soy un autentico cretino.
Pero te agradezco tus palabras, ya sabes que no te doy coba, pero viniendo de ti es todo un halago. Créelo, me han gustado pero muchísimo más que cuando mi mama me presentaba a sus amigas y decía: “Aquí Gerundio, un chico listo y cabal”. Algo normal, no solo por ser mamá, sino porque la pobre, sería una venganza, me comparaba con papá.
Ya ves, una mala noche y lo que es peligroso, me da por hablar. Sé que tenemos algo pendiente, de momento no podrá ser, durante la semana y me temo que este y el siguiente año ando liado y con vida complicada, pero entre tú yo, no lo entenderá nadie salvo quien tu sabes, me gustó, me encantó, sentí un autentico placer, por aquello del “si, Gerundio, dos por tres”.
Por lo demás, tienes razón. Hace un tiempo estuve con alguien, no quiere publicidad, guardemos reserva que como tú es una autentica dama y lo que nos gusta es que quede entre nosotros, y por esas cosas de la vida, el tabaco, la edad, la arterioesclerosis, la tensión y los berberechos con picante, di un pistoletazo. Tranquila le dije, no pasa nada, estuve dos horas acariciándola y relatándole con mi habitual cursilería sus bondades, sus bonitos ojos, su cuerpo de jovencita no obstante estar cerca de los cincuenta, un milagro que me hará volverme creyente, su trato y elegancia, su clase. Pobrecilla, no sé que es peor, si aguantarme dos horas de repugnante poeta o ver mis mediocres y ridículos conocimientos de gimnasia. Pero entre tú yo, sorpréndete, me escribió, y no para engancharme, soy tonto pero ayuda el ser gato viejo, solo para señalarme que, por una vez, el tiempo había pasado rápido y con placer. Atendiendo a mi horrible tabarra, orgulloso estoy. Y disfruté. Eso sí, Marien, como ahora te considero un compañero, y ambos trabajamos en la obra, te diré que la próxima vez me la follo, que al final pensará que milito en una Rúa del Carnaval, arrancándome pluma para los adornos.
Sera que con la edad, por aquello de la regresión, además de cretino, tonto.

Leo una vez más, con una mezcla de tristeza e indignación, un hilo en el que, directa o indirectamente, se denigra públicamente el colectivo al que pertenezco: el de los malos amantes. Sí, soy un mal amante, como lo fueron mi padre y mi abuelo. Y lo digo con orgullo, a pesar de que nuestra vida no sea ni mucho menos fácil. Cuántas veces tenemos que sufrir en secreto los chascarrillos de la gente, e incluso participar en ellos fingiendo ser lo que no somos, inventándonos alardes amatorios cuando en el fondo sabemos que con nosotros no se corre ni la voz… Cuántas veces… Y sin embargo somos mayoría. Estamos en todas partes: en los hospitales, en las agencias tributarias, en las universidades y hasta en el Congreso. Somos abogados, pintores, cantantes de ópera, curas, padres de familia y, como en mi caso, palmeros de tugurio. Pero nunca nos atrevemos a reconocerlo, vivimos dentro del armario. Hace falta muchos arrestos para llegar un día a casa del trabajo, mirar a los ojos a nuestra mujer o novia y decirle: “María, no puedo ocultarlo más: soy un mal amante” Sí; se nos dice a menudo que ella probablemente comprendería, que nos diría: “No te preocupes, Arturo, si ya lo sabía. Anda, siéntate y tómate la cena, cariño, que tengo que salir.” Pero no lo hacemos, no revelamos nunca nuestro secreto, y todo por culpa de hilos como este. Qué pena.

Así que aprovecho este hilo infame para recordar a todos que también somos seres humanos. Si nos pinchan, ¿no sangramos? Si leemos a Icaro, ¿no tenemos siempre el diccionario a mano…? Exacto, somos iguales a los demás. Y yo exijo ahora que se nos concedan los mismos derechos: seguridad social, prestaciones por desempleo, subvenciones y, sobre todo, becas para nuestros hijos, para que puedan enfrentarse en el futuro con los hijos de los buenos amantes en igualdad de condiciones.

Nietze
Secretario General Adjunto del CEMA (Colectivo Español de Malos Amantes)

Cipotón, por fin se quién eres!!!! Pero no tengas miedo, guardaré el secreto.
Ayer estuve con Almudena, su autentico nombre, no me la beneficio porque ella, lista, no se deja. Un autentico bombón, tan mujer como guapa. Te felicito. Y hablando, por aquello de la confianza, la vi feliz y le pregunté, “Almudena ¿qué es lo que te pasa?”
“Hoy he conocido a un hombre, Gerundio, no te ofendas, pero tú y los demás no sois más que imitaciones”.
Y me contó, me sentí hasta incomodo, su físico imponente, su buen trato, la caballerosidad, sus conocimientos y cultura, su educación, la hombría que desprendía, pero Cipotón, entre tú y yo, hasta ahí no te descubrí, porque yo también me reflejaba en el retrato, hasta que …… hasta que …….por aquello de las copas de vino y el buen rollo, entró a contarme intimidades, entre ellas, ese pene con forma de sacacorchos que la vuelve loca.
Deberías ser más prudente, esta característica te delata, sobre todo la muesca final que, según le contaste, fue una incidencia de un día para asombrar a otra dama abriendo una botella de cerveza.

Nietze, seré breve, que este hilo, escrito al inicio con amargura, al final parecerá la inauguración de la Estación de la Sagrera, sin caída de nuestra querida Sagrada Familia (esperemos que de caer, sea la parte de Subirats).
Harto estoy, pero harto, de que te presentes así a las respetables damas, que con más pena que alegrías nos leen, intentando con engaños despertar su mimosa y alimenticia naturaleza materna, por aquello de que en sus pechos, pobrecillo de mi niño, te dejen mamar.
Eres un traidor, porque me acaba de abandonar, al primer día de vivir juntos, tú anterior pareja. Yo creía que sería para toda la vida, porque me habló muy mal de ti, pero muy mal. Y pensé: “Yo no puedo ser peor que este tipo”.
Y nos encamamos y me esforcé como nunca en mi vida. Y terminado el refocile, se levanta y sin mediar palabra se puso a hacer la maleta. “¿Pasa algo, cariño?” y me contestó “Mira, Gerundio, Nietze era malo, pero vuelvo con él, que a ti ni te he notado. Me has recordado mi último viaje a Egipto, me impresionó la momia de Ramses. Tú le has superado”.
Nietze, nuevamente me has hundido la vida, más que el andén de la estación de metro del Regents Park (por darle un toque internacional)

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Marien, no me dores la píldora, (...) Eso sí, Marien, como ahora te considero un compañero, y ambos trabajamos en la obra, te diré que la próxima vez me la follo, que al final pensará que milito en una Rúa del Carnaval, arrancándome pluma para los adornos.
Sera que con la edad, por aquello de la regresión, además de cretino, tonto.

---

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

--A ti, precisamente, no necesito dorarte la píldora...
--Lo que hay pendiente sigue pendiente...sino ..pues ya no sería pendiente, esi si cuando yo llegue a los 89 no sé como estarás tu...
--- y yo que creía que estabas en la vanguardia de una nueva masculinidad... pensaba que tenías que ver con esto:

Os informamos que los próximos días 10 y 11 de octubre (viernes y sábado) se desarrollarán en León las I JORNADAS SOBRE HOMBRES E IGUALDAD organizadas por el Grupo Prometeo y que llevan por título

¿Por qué no escuchas, hombre? Nueva masculinidad igualitaria para el siglo XXI.
Con ellas intentaremos promover el debate sobre necesidades de cambio real por parte de los hombres. Para abrir debate contaremos con especialistas de ambos sexos que se han distinguido en diversos ámbitos por su estudio y trabajo en esa dirección.

Toda la información y novedades que se vayan produciendo en relación con estas Jornadas se encuentra en nuestra web:
http://www.nodo50.org/prometeo/jornadas.htm

Así las cosas me confirmas que tu no estás implicado.....cachisssss!!!!

Marien, que no, que no es eso. Que yo iría, que soy un post moderno, soy un metro sub urbano sexual, que soy igualitario con todos, con la naturaleza, con el cielo estrellado, con los sentimientos del corazoncito, con los pajaritos que hacen pipiripipipí, me gustan las tiendas de caramelos de la franquicia Poporopipo, y con las florecillas silvestres, pero no tengo dinero para un audífono, soy sordo, prefiero gastarme los dineros en el tacto, y no me enteraría de nada. Hay que apostar por un sentido, que la vida está cara y, hay que fastidiarse, he escogido el que más cuesta de mantener.
Además, he declinado la amable invitación a la ponencia “¿Por qué no escuchas, hombre? Nueva masculinidad igualitaria para el siglo XXI” en la que era ponente, permíteme la inmodestia, por mi contribución a un notable avance a este campo y que llevaba por título “Las dificultades en escuchar y el cerumen. Las posibilidades del palillo higiénico biónico”. Es que los palillos, que son muy delicados, al oír que es en León se les han caído los algodoncillos.
Pero no quiero quedar contigo como un machista irredento, y menos en este foro. En mi descargo te diré que siempre que una dama me dice algo, aunque no la oiga por sordera, siempre le digo eso tan bonito de “¿Mandeeeee?”. Soy un romántico.
Y, Marien, cuando llegue a los 89 estaré igual que ahora. Como Ramsés al que anteriormente hago referencia.

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Nietze, seré breve, que este hilo, escrito al inicio con amargura, al final parecerá la inauguración de la Estación de la Sagrera, sin caída de nuestra querida Sagrada Familia (esperemos que de caer, sea la parte de Subirats).
Harto estoy, pero harto, de que te presentes así a las respetables damas, que con más pena que alegrías nos leen, intentando con engaños despertar su mimosa y alimenticia naturaleza materna, por aquello de que en sus pechos, pobrecillo de mi niño, te dejen mamar.
Eres un traidor, porque me acaba de abandonar, al primer día de vivir juntos, tú anterior pareja. Yo creía que sería para toda la vida, porque me habló muy mal de ti, pero muy mal. Y pensé: “Yo no puedo ser peor que este tipo”.
Y nos encamamos y me esforcé como nunca en mi vida. Y terminado el refocile, se levanta y sin mediar palabra se puso a hacer la maleta. “¿Pasa algo, cariño?” y me contestó “Mira, Gerundio, Nietze era malo, pero vuelvo con él, que a ti ni te he notado. Me has recordado mi último viaje a Egipto, me impresionó la momia de Ramses. Tú le has superado”.
Nietze, nuevamente me has hundido la vida, más que el andén de la estación de metro del Regents Park (por darle un toque internacional)

---

Gerundio: paso por que me devuelvas la letra, como todos los meses, pero la novia te la quedas, lo siento.

Nietze, como el viejísimo y conocido chiste:
G - ¿Qué me das por tu ex novia si te la quedas?
N- Absolutamente nada, pero es que nada de nada.
G – Trato hecho.

Osito, no dirás que no te lo advertí.
Estoy de fin de semana, solo, quien me aguanta está de viaje. Cada cierto tiempo descansa, cosas de su psiquiatra.
He puesto un anuncio en Loquo para el fin de semana: “Busco mujer fermosa que no sea de la Finojosa, que desee pasar un fin de semana sexual con descerebrado intelectual. Prometo no ser excesivamente agresivo. Soy un adefesio y eyaculador precoz, pero en el bar de mi pueblo todos me llaman “El Guapo”. Agradeceré que la escogida, como detalle a mi invitación, venga acompañada de panchitos, panaché y unas cervezas, ocho si no le gustan y dieciséis si he de compartirlas. Contacto por esta vía, la del tren.”
Como ves, nulo resultado, no me lo explico, y eso que me esmeré en el texto. Y hay que dar la vara, que si no me aburro. Por eso mis paseos por aquí.
No te quejes, que durante la semana poco me ves. Un saludo.

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Pero dicen por ahí que no hay mayor placer que ver gozar de ti y de tus habilidades a la dama con la que estas.

---

Tendrías que haber abierto un cuarto apartado, o cambiar el título a...las cuatro verdades. Porque desde luego, aquí lo has bordado.

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Verás que por aquí hay mucho Licenciado en Lengua, otros Licenciados en Dedos, otros con Licenciatura en Espeleología, Obstetricia y Ginecología, otros provienen del Planeta Clitordiano. Todos ellos provistos de enormes penes y aguante, características físicas de las que, no te asombres, hombre, que a ti te sucede lo mismo, disfrutamos todos y si no, al loro, es cuestión de estar por aquí un tiempo, que nada hay como este foro para alargar aguante y miembro. Y como podrás leer, no me voy a extender, se explican numerosas técnicas y comportamientos, con los consabidos resultados de múltiples orgasmos en las féminas. No hay otro foro donde exista mayor goterón de flujo vaginal, ¡que digo goterón! ríos, ¡que digo ríos! cascadas, eso, cascadas de flujo vaginal que en el nuestro, por lo que aprovecho para sugerir al Administrador de este foro, magnánimo y principesco porque aún no me ha expulsado, que cambie el título de ForosX por el de NiagaraX Falls.

---

Bueno, aquí tambien lo has bordado, está claro.


P.D. Y no voy a seguir cuteando cosas que has bordado (encaje de bolillos, macramé o lo que prefieras) porque si no no acabaría nunca de bordar...ainss nooo, de quotear. A uno le sale la vena costurera que lleva dentro

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Osito, no dirás que no te lo advertí.
Estoy de fin de semana, solo, quien me aguanta está de viaje. Cada cierto tiempo descansa, cosas de su psiquiatra.

---

Dile a esa santa que te aguanta que cambie de psiquiatra , con las cosas que ha debido explicar de ti ,ese tipo deberia saber que no puede dejarte solo.

Sin acritud

Cita:

---

Iniciado por barcel

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Osito, no dirás que no te lo advertí.
Estoy de fin de semana, solo, quien me aguanta está de viaje. Cada cierto tiempo descansa, cosas de su psiquiatra.

---

Dile a esa santa que te aguanta que cambie de psiquiatra , con las cosas que ha debido explicar de ti ,ese tipo deberia saber que no puede dejarte solo.

Sin acritud

---

:D

A medida que te vas acercando a la edad crítica (14 días) te vas haciendo más sabio.

Cita:

---

Iniciado por Gerundio

Cipotón, por fin se quién eres!!!! Pero no tengas miedo, guardaré el secreto.
Ayer estuve con Almudena, su autentico nombre, no me la beneficio porque ella, lista, no se deja. Un autentico bombón, tan mujer como guapa. Te felicito. Y hablando, por aquello de la confianza, la vi feliz y le pregunté, “Almudena ¿qué es lo que te pasa?”
“Hoy he conocido a un hombre, Gerundio, no te ofendas, pero tú y los demás no sois más que imitaciones”.
Y me contó, me sentí hasta incomodo, su físico imponente, su buen trato, la caballerosidad, sus conocimientos y cultura, su educación, la hombría que desprendía, pero Cipotón, entre tú y yo, hasta ahí no te descubrí, porque yo también me reflejaba en el retrato, hasta que …… hasta que …….por aquello de las copas de vino y el buen rollo, entró a contarme intimidades, entre ellas, ese pene con forma de sacacorchos que la vuelve loca.
Deberías ser más prudente, esta característica te delata, sobre todo la muesca final que, según le contaste, fue una incidencia de un día para asombrar a otra dama abriendo una botella de cerveza.

---

Gerundio, te has equivocado, el que estuvo con Almudena fue Nietze, mi discípulo, no puedes imaginar el trabajo que nos dió su pene para darle esa forma de sacacorchos característica. En principio todo iba muy bien. Fue un alumno aventajado y aprendía con suma facilidad las técnicas del buen amante. Pero todos cometemos errores y el suyo de difícil solución, contrajo matrimonio con una modelo imponente, de gran ver y mejor sobar. Solo le pude hallar un pero, pero que pero: Su chófer. No sé a mi desde el primer momento ese tío de dió mala espina y así se lo hice saber a Nietze, que ese chófer... Pero el amor es ciego y el ojo más cercano al pililín, también. Así que en unos de esos abandonos de una tal Guadalquivir (no recuerdo ahora bien si era Guadalquivir, tajo, Duero... seguro que era un nombre de montaña) que era su novia eterna, en un arranque de despecho (supongo que es una forma fina de decir en un calentón) se casó con la modelo. Ahí empezaron sus problemas y ahí arrancaron sus complejos que a día de hoy son tan insuperables como para haberse vuelto el peor amante del mundo y formar parte de una Asociación de fracasados. Mira que yo le insistí, para tener una técnica depurada nunca has de perder el control. Para eso siempre hay que amar a mujeres feas que no te pongan y no te hagan perder la concentración. El, como siempre, no sé para que le daba consejos, con su modelo y dale que te pego, al tumulto sin orden ni concierto, sin control, empezando por la X y dejando a su esposa a dos velas un día tras otro. Se veía de lejos que esta relación tenía los días contados. Yo lo empecé a sospechar cuando la modelo empezó a hacer la siesta cada tarde con el chófer y para entretener a Nietze le compró una Marylin para que la sacara a pasear mientras hacían la siesta. Total como uno no es de piedra... no creo que deba explicarlo aquí con mucho detalle, pero resumiendo, en aquella casa convivieron durante un tiempo dos felices parejas y todo fue razonablemente bien hasta que el chófer descubrió que le iba tanto la chicha como la limoná. Yo fuí la primera víctima de los escarceos amorosos homosexuales del chófer (cinco puntos en el esfínter lo acreditan) y abandoné la casa huyendo de esos 32 cm. de tranca que lucía el bueno de Oscar. Nietze convivió con el tres meses, ocho días y diecisiete horas... Es normal, tras esa dura experiencia que padezca esos traumas que le hayan hecho perder habilidades y sobre todo, confianza en si mismo.

PS. Gerundio sé bueno, págale un par de letras para que pueda darle cursos de recuperación. Le haré un descuento y a tí te devolveré esos cigarrillos de la risa que veo que empiezas a necesitar. Así lo podremos rescatar de esa Asociación de fracasados cuyo secretario es el ex-chófer de una famosa modelo.

PS 2- De mí poco te hablarán, las dejo sin palabras durante tres semanas y media.

¡Niego la mayor, Cipotón! No tengo ni puta idea de lo que significa, pero lo he leído en alguna parte y queda muy bien. La menor, no, esa no la niego (imposible, es igualita que yo: los mismos ojos estrábicos, los mismos pies zambos, el mismo aliento escorbútico...)
Y añado que te equivocas de cabo a rabo... Bueno, de cabo no sé, pero de rabo seguro, porque no fue el salchichero Oscar sino el chófer Dom el que te traserizó. Y vuelvo a repetir que la culpa no fue mía sino de esa maldita manía tuya de negarte a usar el sonotone para parecer más joven. Porque yo nunca te dije, como tu afirmas, que "era bueno hacerlo con Dom", sino "hacerlo con condón". Y encima te burlaste de mí y te pusiste a repetirle a todo el mundo que soy tartamudo.
Y de todo esto tiene la culpa Pepe-Mártin, que es el que regentaba el puesto de hot-dogs en la zona de Pedralbes. No digo más, que nos estará leyendo.

Cruel, muy cruel de tu parte recordarme el maldito nombre de DOM. ¡Mira que he intentado olvidarlo y ahora que ya lo había conseguido...!

Y en cuanto eso de echarle las culpas a Pepe-Martín... lo niego rotundamente. Se comportó como un amigo y sólo sus super-frankfurt bien fresquitos del congelador, consiguieron calmar el intenso dolor de los desgarros que sufrí. Y ahora no preguntes que hizo con los que yo usé, que Pepe-martín es un hombre de pro, que no sé lo que significa pero queda muy bien y seguro que les dió buen uso ya que se los devolví enteritos, tal como si no estuvieran usados.