El Papa Benedicto XVI, tras su renuncia, ha pedido encarecidamente venir a morir a España, porque quiere hacerlo, como Jesucristo, entre ladrones.
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El Papa Benedicto XVI, tras su renuncia, ha pedido encarecidamente venir a morir a España, porque quiere hacerlo, como Jesucristo, entre ladrones.
Léelo de arriba hacia abajo y verás las promesas electorales; al terminar, léelo de abajo hacia arriba. Verás las realidades, después de ganar las elecciónes...
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro actuar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre...
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan, desde ahora, que
Somos la 'nueva política'.
Ahora léelo de abajo hacia arriba
SIGA LA DIETA:
- 10 manzanas diarias.
- ¿Verdes o rojas, doctor?
- No sea usted gracioso. ¡Corriendo!
Igual debería colgarlo en el hilo de las chicas, no sé
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Por cierto debe ser la ortografía de las sectas
¿por lo de mear a vandonado?
Mira tu que gracia!
Mismamente. Véase en la foto del avatar cómo luce la toalla después de secarse
(o era Béase?)
¿en la cruz lleva oculto un misil?
¿que son esas flechas que asoman?
¿será un falangista?
Yo por lo que leo y veo lo consideraría una imagen Erética.
Oye, Mardi, ¿es propio de las sectas corregir las faltas y luego soltar un sermón sectario aleccionador, verdad?
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un hombre joven encontró un lugar al lado de una atractiva rubia y le preguntó:
- “¿Está libre?... ¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió con voz muy alta:
- “¡Sinvergüenza, no quiero acostarme contigo!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el hombre, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del caballero y le dijo:
- “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El hombre le contestó también en alta voz:
- “¿1.000 euros por un polvo?...¡Es carísimo!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba pálida.... Entonces el hombre le susurró al oído:
- “Yo soy abogado... y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.
Un empresario al ser citado para una inspección fiscal le pregunta a su asesor cómo vestirse para ir, éste le dice que use la ropa más barata y así pensarán que no tiene mucho dinero. Como no quedó muy convencido con la respuesta le consulta a su abogado, éste le dice que use el mejor traje y la mejor corbata que tenga.
Confundido, el empresario va en busca de su mejor amigo, le cuenta los dos consejos y le pide su opinión. El amigo le dice: "Te contaré una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre y a su amiga qué ponerse en su noche de bodas; la madre le dijo que usara una bata cerrada, que le llegara al cuello. La amiga le dijo que se pusiera el camisón más pequeño y transparente que tuviera."
El empresario protestó:
- Pero hombre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
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Aunque igual se lo toma mal
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso con ella.
La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena), ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda :
Iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.
Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que yo sólo iba al coche.... a buscar un condón.
Esta semana toca eso, Masmadera. La promoción del culito. Cada semana debería tener su tema altruista.
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Se puede poner en castellano por favor? No lo entiendo en este idioma salvaje.
Merci beaucoup. Prefiero la atención individualizada de una instructora, si puede ser. :lol:
Una pareja visita a un abogado matrimonialista para que se encargue de su divorcio.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra con 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
-Ella dice: Él tiene sólo una erección al mes...
Y él, rápidamente responde:
¡¡¡Y mi mujer quiere que la desperdicie con ella!!!
Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. Empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante las relaciones sexuales. Uno dijo:
- La mejor es la del "69."
El otro dijo:
- Me fascina la del "pollo asado."
El último dijo:
- No hay nada mejor que la del "rodeo."
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba. El hombre explicó:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro... Y empiezas por detrás, al estilo perrito... Una vez que las cosas se ponen bien a tono, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente... Y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... E ¡intentas mantenerte encima de ella más de ocho segundos!
Un hombre está en un prostíbulo y le pregunta a la “madame”:
- “¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?”
- “Depende del tiempo.”
- “Bien… digamos que llueve…”
Anoche me ligué a una señora de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un 'Doble Deportivo'.
No se por qué... pero me encontré pensando en algo raro...
-'¿Qué es eso?', le pregunté.
-'Es un trío con madre e hija'- me contestó.
La cabeza me explotó!!!... que intuición tuve!!!...
- Me encantaría!!! - le dije -
Me dijo: 'Hoy es tu noche de suerte... vamos a mi apartamento!!!...' y fuimos a su piso.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:
-'Mamá, ¿Estás despierta?'
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- ¡A ver, todo el dinero, rápido!
Nada más recibirlo del cajero, el atracador se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
-¿ Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Entonces el asaltante le pega cuatro tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
Que no te destiña una contraportada de Oliba, que alguna hay