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Dado el tamaño de la polla de Bonaparte, no es de extrañar que "buena parte" fuera toda entera, hasta la soca.:mrgreen:
El pene de Napolen | elmundo.es
Yasir Arafat calzaba un trabuco considerable. Eso dice Isabel Pisano, que se lo estuvo follando una temporada.
Que no se quitaba el pañuelo porque era calvo, dices? Una mata de pelo que te cagas! Y se lo cuidaba.
En una tasca de Pollença, estaban el, Tomeu Penya, y Carles Segarra, de "los rebeldes"; Que el que fuese mas calvo pagaba los chupitos de Xuriguer. Una tensión en el ambiente bestial.
-Quítate el sombrero, Tomeu.
-Quítate tu el pañuelo.
-Eso, que el moro se quite el pañuelo primero.-dice el Segarra-.
-Os pego una patada en el pecho, así de lado, y os convierto al islam de golpe, mequetrefes.
Dice eso, se quita la cinta, desliza el pañuelo por el cuello mientras ladea la cabeza a uno y otro lado... Todo el pelazo herbal essences ahí ondeando en bullet time. Y los otros dos; -Uaaaaaale macho!
Un tío super enrollado. Estabas por ahí, y cogía el pañuelo, lo ponía de mantelito en un margen, se sacaba del bolsillo un puñaico de dátiles, y tenias un picnic de puta madre, charlando de cualquier cosa.
Y que dicen que tenia la polla grande.
Nada extraño entre pueblos semíticos. Feliz Sabat, por cierto
Julio Iglesias. Yeah!
Se ha follado a miles.
-Pues ya me dirás que hacía con la Prisler, si es una filippa enjuta, asco.
-Contactos, so mamarracho. Tu has visto mi peli? Te han pegado nunca una buena hostia? Cuando la Vaitiare, a los diez min. de presentármela la tenia en cowgirl reverse. Tu tienes idea de lo que te hablo? Tu sabes lo que es una media panty acartonada desde las ingles hasta los tobillos, y tener que pedir unas tijeras en recepción? Así cada día.
-Yo paso ya de todo. Tengo mis años. Pero si quieres encontrarme, sigue el rastro de charcos y hablamos. No follas todos los días todo lo que quieres porque no eres yo. Asúmelo. Yeaaah!
Julio se ha fockado a miles.
Fernando VII, llamado El Deseado (ya ves tú), poseía un pene de tales dimensiones que sus médicos le fabricaron una almohadilla circular con un agujero central para que pudiera penetrar a la reina María Cristina sin provocarle desgarros o males mayores.
Según Próspero de Merimée, el pene del rey era "fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad". Bonito, lo que se dice bonito, no era. ¿Cómo se enteró de tales intimidades el autor de 'Carmen'?Bueno, lo cierto es que pasaba largas temporadas en nuestro país y ya se sabe que este tipo de cotilleos y habladurías sobre ciertos prodigios de la naturaleza son más viejos que la Tana y no los inventó 'Aquí hay tomate'.
El invento utilizado por Fernando VII también lo usó, muchos años después, el rey Carol II de Rumanía (1893-1953), un verdadero desastre como monarca pero un portento en centímetros. También llamado 'Playboy King', por sus aficiones mundanas, cuentan que muchas de sus amantes antes de pasar por el tálamo real debían someterse a ciertas intervenciones quirúrgicas para evitar desgarros perineales una vez entrados en materia. Vamos, un planazo.
Fernando VII ha sido uno de los monarcas más nefastos (si no el que más) de nuestra historia y ha pasado a la posteridad con el apodo del "rey felón" por sus traiciones a mansalva, aunque bien se le podría apodar "el falón" por sus atributos.:mrgreen::mrgreen:
http://1.bp.blogspot.com/-37Egr1zdq4...rnando+VII.jpg
Cierto, Fernando VII está considerado como uno de los peores monarcas que ha tenido España.Cita:
Iniciado por McQueen
Y en cuanto al tema del sexo, tampoco se queda atrás su hija, la reina Isabel II, cuya lista de amantes y embarazos es inmensa. Como muestra, dejo este enlace.
La vida privada de Isabel II - Cultura - Diario digital Nueva Tribuna
http://2.bp.blogspot.com/-w2ux7SKPm7...0/25875391.jpg
Leonardo da Vinci? Menudo pájaro!
El hombre de Vitrubio un estudio de anatomía? Sisssisisisisi, claro…
Tu pon ahí una tía en vez de un tipo. Yo no niego que igual estoy muy condicionado por wippedass.com, pero las cosas son lo que son. Y eso parece lo que es.
Al barbas le ponían los mozos mas que a Bach un clavicordio nuevo (y los mozos también).
Si se pasaba todo el día ideando arneses y cachivaches para sus festivales con los efebos!
Entraba el Sforza, en el taller que le tenia montado. –Que pasa Leonardo, en que andamos?
-Nononadanadanada…
-Algo estarás haciendo, que llevas mas de seis meses aquí y no me enseñas nada molon. Que me dijo el Medici que eras un crack, macho.
-Si si… Dentro de poco me pongo con lo de la cúpula de la catedral con otra gente… Estoy aquí preparando… con ideas...
- Hummmmm
Y cuando el duque cerraba, el tío continuaba con sus barnices para los dildos y sus historias para las orgias.
Cuantos cuadros se le conocen? Ni quince! Y alguno repe, ojo!
Esculturas? Tu has visto alguna? Proyectos de arquitectura en solitario? Siempre con mas gente.
Muchos dibujitos y notas, eso si. Ya te digo yo lo que eran esos dibujitos. Lo que pasa es que a la gente le da vergüenza y dice que ve lo que no es.
Maricon perdido.
Cita:
Iniciado por McQueen
Hay que reconocer que la tercera pierna en un Borbón da más estabilidad y evita males mayores...
http://ultimanoticias.org/wp-content...rlos_11215.jpg
El caso de John Harvey Kellogg (1852-1943) es el de un hombre perturbado y fundametalista que ha pervivido como patriarca de una marca, los cereales Kellogg, asociados a los valores positivos de la nutrición sana.
El fundador de la empresa, médico, vegetariano y devoto seguidor de los dogmas de fe adventista del Séptimo Día, tenía una opinión muy concreta sobre el origen de todos los trastornos físicos (el funcionamiento de los intestinos) y el método para curarlos: cagar bien y cuanto hiciese falta.
“Defecación sin represión”, uno de sus lemas, no era el más radical. También predicaba el ayuno sexual (“el sexo es la cloaca del cuerpo humano”), llevar una dieta vegetariana estricta (“el consumidor de carne se ahoga en un mar de sangre”), abstinencia tabáquica (“el hígado es el único obstáculo entre el fumador y la muerte”) y evitar las novelas románticas, los colchones de plumas —no me pregunten por qué— y la masturbación (“el asesino silencioso de la noche”).
Kellogg ideó unas curas a lo que el consideraba las enfermedades del momento: el estreñimiento y la masturbación. Publicó numerosos libros hablando de estos temas y de su puño y letra salían algunas perlas como estas: "el vicio del autoabuso o masturbación se ha vuelto casi universal, al menos entre los muchachos estadounidenses, mientras que el campesino europeo debido a que sus hábitos alimentarios eran más simples, había sucumbido en menor medida al horrible vicio".
En su obra Tratamiento contra el auto-abuso y sus efectos escribió:
El remedio contra la masturbación que resulta casi infalible en niños pequeños es la circuncisión. La operación debe ser llevada a cabo por un cirujano sin administrar anestesia alguna, pues el breve instante de dolor durante la operación tendrá un efecto saludable en la mente del individuo, tanto más si se asocia con la idea de castigo.
En las mujeres, el autor ha descubierto que la aplicación de fenol puro en el clítoris supone un método excelente de calmar una excitación anormal.
Como parte de esta fuerte ideología, se sabe que John estuvo casado.
El matrimonio se fundamentó en una abstinencia libremente elegida conforme a sus principios. Como consecuencia de esto, la pareja vivió en casas separadas. No tuvieron hijos biológicos, pero criaron a más de cuarenta.
Truman Capote.
Una de las más memorables anécdotas que se le conocen es la siguiente: Capote estaba empinando el codo en un restaurante de Nueva York, y entonces fue abordado por un grupo
de mujeres allí presentes, que le ofrecieron servilletas y cajas de cerillas para que estampara una dedicatoria. El marido de una de las mujeres espetó cabreado que “era un
desperdicio el ofrecer tanta emoción femenina hacia un maricón“. Acto seguido, se bajó la cremallera del pantalón, le mostró el pene, diciendo el voz alta que tal vez preferiría firmarle
eso. Capote no se dejó intimidar y, lanzándole una de sus frías miradas sarcásticas, respondió resuelto: “Como mucho podría ponerle las iniciales”.
Y es que Capote sabía bastante de envergaduras de miembros viriles, pues en su agitada vida sexual había tenido la ocasión de ver muchos, así como también de probarlos. Por
ejemplo, en su último libro dedica unas palabras a un pene que, en comparación con el de aquel marido, era descomunal, y pertenecía a uno de los hombres más seductores de la
época: Porfirio Rubirosa. Tal vez el nombre no os suene, pero este diplomático dominicano, agente secreto y reconocido playboy, sirvió de inspiración para crear el personaje de James
Bond. Según Capote, el mayor de los secretos de aquel conquistador residía en el tamaño de su pene.
Andy Warhol.
Otro elemento que perdía aceite en cantidad no era otro que su buen amigo Andy Warhol. Es sabido en círculos privados que durante años, y de forma intermitente, fue, aparte de
amigo, amante de Truman Capote, hasta que, dicen, la química entre ambos empezó a morir el día en que Andy dijo: "Truman me metió la polla en la boca y no sentí nada".
Porfirio Rubirosa, el playboy más famoso de la historia reciente, fue hace
poco tiempo noticia por la publicación en Reino Unido de la biografía "The
irresistible Mr. Wrong", de Jeremy Scott. En una reseña de ese libro en The
Sunday Times, la periodista arranca rememorando el que fuera el mayor
atributo del dominicano. “Era de la longitud de un palo de béisbol y de la
anchura de una lata de cerveza, las mujeres gritaban al ver su tamaño”.
Rubirosa se casó muy joven con Flor, hija del sanguinario dictador
dominicano Leónidas Trujillo. A los pocos años se divorciaron, pero Trujillo
no hizo lo que solía hacer con quien le contrariaba, matarlo, y siguió
protegiendo a su ex yerno. Comenzó así la carrera de Rubirosa como el
playboy internacional por antonomasia de los años cuarenta, cincuenta y
sesenta del siglo XX. Su tercera y su cuarta esposa, las norteamericanas
Doris Duke y Barbara Hutton, eran las mujeres más ricas del planeta de
aquel entonces, y, entre las celebridades que compartieron su lecho, la
leyenda cita a Marilyn Monroe, Ava Gardner, Rita Hayworth, Joan Crawford,
Kim Novak, Judy Garland, Eva Perón, Tina Onassis y Zsa Zsa Gabor.
Una de las frases más famosas de Rubi dice así: “La mayoría de los
hombres quieren ganar dinero, yo prefiero gastarlo”. Nunca dio palo al agua
pues como él mismo decía: ”No me sobra tiempo para trabajar“. y a veces
andaba mal de pasta, pero siempre era rumboso con las mujeres. Y sí, era
un gran deportista: campeón internacional de polo y bueno en
submarinismo, esquí y automovilismo. Pero esto también formaba parte de
sus técnicas de seducción: Por último, era excepcional en la cama. Flor
Trujillo y Barbara Hutton, entre otras, no tuvieron el menor reparo en hablar
del tamaño de su miembro, de su capacidad de mantenerlo tieso una
eternidad y del cuidado que tenía en que su pareja alcanzara el orgasmo.
Falleció a las siete de la madrugada del 5 de julio de 1965, tras haber
pasado la noche celebrando una victoria de su equipo de polo, cuando
estrelló su Ferrari contra un árbol del parisiense Bois de Boulogne. Tenía 56
años y no dejaba hijos, su virilidad había resultado estéril.
En el ultimo libro de Pilar Eire dice que Franco nada de nada, que no hacia nada vaya
Jed Mercurio ha escrito un libro sorprendente : "Un adúltero americano", en el que novela la vida sexual de un priapismo notable, el del presidente norteamericano John Fitzgerald Kennedy.
Pregunta. ¿Kennedy practicaba el sexo por razones de salud? De su libro parece deducirse que su mente funcionaba mejor tras fornicar.
Respuesta. Lo usaba como una forma de terapia, pero creo que lo convirtió en un hábito; si no tenía sexo se deprimía. Se había acostumbrado de tal manera a la idea de que el sexo era lo que le relajaba, que ciertamente le relajaba, pero la cantidad de sexo que practicaba, el número de mujeres con las que lo hacía, va mucho más allá de lo racional, de la cuestión terapéutica. Creo que simplemente le gustaba.
P. ¿Con qué asiduidad practicaba el sexo?
R. Es difícil de saber, pero la pista más famosa se la dio él mismo al primer ministro británico Harold McMillan cuando le dijo que más de tres días sin acostarse con una mujer le producía tremendas migrañas. Es decir: solo podía estar tres días seguidos sin sexo antes de estresarse.
P. ¿En términos literarios sería un Don Juan o un Casanova?
R. Sus motivaciones respecto al sexo han quedado en la oscuridad. Pero el motivo de la salud es algo que le hace único; ninguno de estos dos arquetipos hubieran dicho que si no tenían sexo se ponían enfermos. Es algo más cercano a un adicto o a una personalidad compulsiva, que a un gran amante. De hecho, muchas de sus parejas sexuales dijeron que no estaba interesado en las técnicas amatorias.
P. No era un buen amante.
R. No. Era muy egoísta. Le interesaba aliviarse rápidamente y nada más. Hay una cita de la actriz Angie Dickinson, que lo cifraba en 20 segundos.
Hemingway adquirió su casa de La Habana con el dinero que consiguió por la venta de los derechos de "Por Quién Doblan las Campanas" a la Paramount. 100.000 dólares de 1940. Según se cuenta por la casa pagó 20.000 dólares y 7.000 dólares más por su barco Pilar, con el que salía a pescar peces y borracheras - el Pilar disponía de mueble bar en el puente superior-.
En esa época Hemingway estaba casado con Mary Welsh, su quinta mujer oficial. Digo oficial porque convirtió la antigua cochera de la casa habanera en un pabellón para invitados, donde alojaba con frecuencia a más invitadas que invitados. Entre ellas, el "animal más bello del mundo". Se cuenta que Mary Welsh descubrió a Hemingway mirando con un telescopio a Ava Gardner - el animal..- bañándose desnuda en la piscina. El telescopio estaba instalado en una torre anexa a la casa que construyó a modo de estudio. De estudio de la fauna y flora, por lo visto. Mary Welsh, en pleno ataque de cuernos, se dirigió a la piscina, se llevó la ropa de Ava Gardner y ésta tuvo que volver a la casa paseando desnuda por la finca, para goce y disfrute de todo aquel con quien se cruzó.