Con una cerilla. Yo suelo prenderla rascándomela en el escroto.
Siempre llevo una cerilla en el pliegue del escroto por si me pasa lo que a Simunet.
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Con una cerilla. Yo suelo prenderla rascándomela en el escroto.
Siempre llevo una cerilla en el pliegue del escroto por si me pasa lo que a Simunet.
La cerilla es bastante eficaz, pero deja rastro, huele que apesta y denota una maniobra.
Un encendedor de gas es mejor, aunque hay que darle bastante llama para quemar el gas metano que queda en el ambiente tras un WC-party. Y no es 100% eficaz, la cerilla tampoco.
Tras años de investigaciones (o sea de fracasos) he conseguido la perfección: se precisa un encendedor de gas y de un spray de un producto con base alcohólica. El spray puede ser un pulverizador típico de colonia o un spray con gas propulsor típico del desodorante (cabría probar con laca de cabello, aunque podría ser peligroso). Con una mano y el brazo extendido se sostiene el mechero encendido a una distancia prudencial de la cara. Con la otra mano se aproxima el spray a la llama (a un palmo o menos) y se pulsa. El chorro pulverizado se inflama de modo más o menos espectacular, según la cantidad de la emisión de colonia o desodorante.
Resultado: no sólo desaparece el mal olor (por combustión del metano ambiental gracias a la gran llama) sino que una vez quemado el metano y el alcohol, queda en el ambiente un suave olor perfumado, propio del producto usado. Sólo una advertencia: cuidado con los incencios accidentales, las quemaduras en las manos y... los sensores de incendios... :lol: :lol:
Apéndice especial para freakies: lo más alto de gama es llevar en el bolsillo una de esas muestras de colonia que regalan en las perfumerías. Produce menos llama pero con dos o tres aplicaciones se logra el mismo efecto.
Esta idea se me ocurrió, después de mucho tiempo de darle vueltas, recordando una vieja película de James Bond, años 70, en la que el famoso 007 se carga toda una serpiente de gran tamaño por el efecto lanzallamas de un spray, me parece recordar que lo inflama mediante un puro habano... aunque eso es poco probable que funcione, mejor el mechero.
Otra solución, consejo para las anfitrionas: tener una o varias velas encendidas en el baño de modo permanente cuando se esperan visitas...
Algo tan sencillo puede ahorrarnos algún sonrojo :oops: y algún mal aroma.
Capi
Si que se aprenden cosas en este foro, si..... :shock: :shock:
"") "")
Ay madre!!!!!
Un spray, un mechero, combustión de metano..... Por donde pasa el Capi, no vuelve a crecer la hierba!!! :D :D :D :D
Con tiempo y una caña, pero, afortunadamente, el olor ayer no me supuso ningún problema, porque, sencillamente, no había olor.Cita:
Iniciado por Capitán Haddock
Si, lo recuerdo perfectamente: "Vive y deja morir", la primera de Roger Moore.Cita:
Iniciado por Capitán Haddock
Equivocó el nick. Debería llamarse MacGyver. :DCita:
Iniciado por manitu
Pue yo hace ya unos años con un colega y nuestros mas que chulos 19 años nos vamos a un puticlub de la zona a tomar algo sin intencion de subir con ninguna tia, tomar algo, reirnos un poco y tocar algo de carne para ir calentando antes de la caza del sabado noche.
Nuestra sorpresa al entrar es que hay pocos clientes y todos,todos son muy mayores, borrachines y mal olientes, las chicas, bastantes para lo normal estaban mas aburridas que un pato en un garaje y a sabiendas que no iban a trabajar tampoco con nosotros decidieron unirse 5 o 6 de ellas en un sofa con nosotros.
Pedimos una cerveza cada uno con la que estuvimos mas de hora y media, aquello ya era meao de burra, pero lo estabamos pasando tan bien con las chicas alli sentadas encima nuestro que no nos queriamos ir, y venga a reir y reir, hasta el momento que una de ellas me quita la camiseta, entonces aparece un personaje tipo Torrebruno a preguntarnos si vamos a tomar algo mas, a lo que respondemos sin hacerle mucho caso que no, el tipo se va, dos minutos, vuelve a preguntar lo mismo, misma respuesta, se vuelve a ir, cinco minutos, misma pregunta, y cuando ya iba a contestarle en otro tono puesto que el suyo no me gustaba y se estaba poniendo pesado, levanto la vista y al lado de torrebruno habia un armario ropero de 3x3 tipo IKEA con una cara de mala hostia y unos brazos que parecia un bogavante del norte, os podeis immaginar, nooooo si ya nos ibamos ya...buenas noches! Y a correr con la camiseta en la mano y sin despedirnos de nadie....Creo que las chicas se llevaron una buena bronca..
Que recuerdos..
me paso hace unos dos años
Quedo con una escort para ir a su piso. Como llego un poco antes, la espero cerca de la porteria, tomando un café.
Cuando ya pasan unos minutos de la hora de la cita, la veo llegar, muy azorada, corriendo, toda descompuesta.
Decido esperar unos minutos mas para que se recupere.
Finalmente, me recibe. La cita fué un autentico desastre. La señorita no pasaba por un buen momento, estuvo todo el tiempo como ida.
Pero me pareció una buena chica.
Cuando nos despediamos, por decirle algo, y recordando su apresurada llegada al apartamento, le digo: !!Hoy te he hecho correr, eh!!
Ella con voz melosa, responde: !!uuuuy, claaaro que si, cieeeelo!!
Baje las escaleras riendome yo solo.
saludos
Reciente, reciente...
Sentado en última fila en el avión, asiento pasillo. Va entrando la gente a cámara lenta y el embarque es interminable. De repente me fijo en una chica rubia que avanza por el pasillo. Lo primero que me llama la atención son sus ojos... esos ojos, unos ojos inolvidables, unos ojos especiales, de los que he hablado más de una vez en este foro. La miro más detalladamente cuando se acerca más: lleva un vestido corto, cortísimo, está guapa, atractiva. Estoy seguro de que se trata de Victoria (girlsbcn), una escort rusa muy especial, algo brusca pero muy profesional. La chica de la que conté recientemente que cuando le tendí el sobre, me miró con extrañeza, sacó el dinero de dentro, lo contó a conciencia y me devolvió el sobre diciendo "ten, esto no me sirve para nada". La compaña un chico; parece un novio por la manera cómo se tratan... No, no puede ser ella, es una chica que va con su novio y te confundes.
Se sientan en la misma fila que yo, al otro lado del pasillo. Ella no me ve. Cuando llegamos a destino, me levanto y al no poder acceder a mis pertenencias que se hallan en el compartimento superior, me quedo unos minutos de pie delante suyo, de perfil, sin girarme a mirarla. Cuando finalmente puedo recoger mi equipaje de mano, me giro y nuestras miradas se cruzan como los faros de un coche en curva: un brevísimo destello, pero suficiente. Ambos sabemos, cara de póker.
Lo más jodido de la situación es que mi compañera de viaje me hace fijar en ella, diciéndome: "fíjate qué chica más mona, qué atrevida, con esa falda tan corta..." Me gusta el morbo, pero esto... uffff!
Capi
Cita:
Iniciado por Capitán Haddock
Y que le contestaste a tu compañera de viaje????
No,,, si no me había fijado.....de verdad.... estaba distraido.....
:D :D
Bueno, ella me indicó la pose impúdica que Victoria había adoptado, dejando sus muslos al descubierto, y lo le dije, con aire de buen chico: "¿Va con falda o con shorts?". Con falda, me dijo...
Qué cabrón!!!
Capi
claro....con esa barba, la pipa y la gorra, cualquiera se olvida de tí.......
Sí, y la peste a vino tinto rancio, cabronazo!!!Cita:
Iniciado por CORNETTE
Ya te daré yo a tí... )//
Capi
Y a pescado capi, y a pescado.... mogu
Nos tenemos que ir un dia a hacer el curry tu y yo....
:beer:
Un abrazo!
Me ha pasado esta misma tarde, ¿anécdota? , ¿decisión prudente?, ¿soy un gilipollas?. Vosotros mismos.
Hoy es miércoles. Yo siempre cuando salgo de correrías, supongo que por superstición, lo hago en miércoles. Cuando he cambiado el día, siempre me ha salido mal así que es una cuestión sagrada y desde hace tiempo que siempre respeto.
Suelo tener un ánimo inquieto y generalmente me gusta buscar la aventura fuera de los canales convencionales. Hace unos días conseguí un contacto (de esos que suelen denominarse muy exclusivos de chicas no profesionales) y me despertó el morbo de probar con una chica especial. La información que recibo es de jovencita latina de 19 añitos, 1'70, 95-60-90 (pecho natural) y que empieza a iniciarse en estas lides. Recibo una foto casera de la chica, un cuerpo espectacular, digno del Play Boy, con una larga melena negra con reflejos bronceados. Pacto los honorarios por dos horas de servicio y acompañamiento en la comida. Mis pocos devaneos me permiten invertir en ellos presupuestos relativamente elevados. Quedamos hoy a las 15 horas en un Restaurante de los alrededores de Barcelona, pactamos encontrarnos a la puerta del mismo y describimos la indumentaria que utilizaremos para reconocernos. A la hora pactada (debían pasar un par de minutos), veo aparecer una chica peruana, con unos ojos preciosos, vestida con un top rojo, vientre perfecto y su pecho ciertamente como minimo 95. Piernas largas, muy largas y más por un zapato de talón alto tipo salones pero abiertos por detrás. En el otro extremo un pantaloncito tejano sumamente muy corto, tanto como para que por la parte de atrás, cuando caminaba, se le insinuaran perfectamente el fin de las nalgas. La piel que lucía, que era mucha bronceada, brillante y sumamente prometedora al futuro tacto. Su cara...una larga melena lacia recogida en una cola de caballo. Grandes ojos negros que impresionaban y una cara de angel impresionante. Mi primer pensamiento ha sido en que gran festín me esperaba, una mujer diez para entretenerme dos horas. Entramos al comedor y yo no dejo de sentir una profunda vergüenza porque mi acompañante ha causado sensación entre los comensales (a muchos les encanta despertar la envidia ajena, a mi todo lo contrario, no me gusta lucir los éxitos de mi cartera). Pedimos la comida, algo ligero para no desviar la sangre al estómago y evitar una digestión pesada que me hiciera perder la concentración.
Durante la comida, hablamos de cosas intrascendentes, de esa conversación forzada para destensar la situación y crear afinidades. Poco a poco, y a pesar de esos ojazos y ese par de tetas que luce, empiezan a invadirme ciertas dudas sobre su edad. Empiezo a plantearme por como se comporta y por su candidez que igual podía tener 19 años, pero que también podrían ser 16 o 17. Intento no dar demasiadas vueltas al tema y centrarme en esa deliciosa piel que tiene, en empezar a acariciar esos brazos. Pero la idea vuelve insistentemente a mi mente y al final lanzó la maldita pregunta: ¿De verdad que ya tienes 19 años?..Su respuesta, a pesar de ser afirmativa, por su mirada esquiva, por su indisimulada zozobra no ha hecho más que aumentar mi duda.
Acabamos de comer y salimos a la calle, ella sonriente, simpática, me dice si vamos en taxi a ese famoso Regas del que le he hablado. La tentación sigue siendo grande pero,,,la duda me puede. Finalmente decido agradecerle su compañía, explicarle que me ha encantado comer con ella, pero que tengo dudas sobre su edad y que si estuviera con ella siempre me quedarían remordimientos sobre si era menor de edad. Que o me enseña algún documento que acredite que tiene más de 18 años o aquí se acaba la historia a pesar de que soy consciente de que me voy a perder el polvo de mi vida. Ella, como era de esperar, me comenta que tiene 19 años pero que por prudencia nunca va a enseñarme ningún documento personal. Lo entiendo y entiendo también que si me ha dedicado más de una hora y soy yo quien no quiere seguir adelante, debo compensarla, así que pactamos que le pago el 50% de sus honorarios y cada uno para su casita (yo con una erección de aquí te espero pero con la conciencia tranquila).
Hoy he dejado de pegar el polvo de mi vida...y no me arrepiento a pesar de haber malgastado un buen dinero.
Simplemente has hecho lo mismo que otros hubiéramos hecho en tu lugar. La exposición no deja lugar a dudas y la salida demuestra que eres una persona de "seny" y formal en el trato.
No te servirá de nada pero insisto en que has hecho lo debido, aunque te hayas quedado sin un polvo... Mira de prepararte un plan alternativo para el siguiente miércoles de correrías.
Saludos,
Darwin
Muy bien Cipo......... cuando el instinto te dice algo, hay que escucharlo.
Si tuviese más edad, no creo que hubiese tenido ningún inconveniente en enseñarte pasaporte.
Se puede enseñar el pasaporte o dni, ocultando el nombre con el dedito.
Está bastante claro que era una menor.
Bien hecho.
Ante la duda, la más tetuda.... perdón, ante la duda, mejor poner el freno.
¡En qué estaría pensando...!
Mi primera llamada telefónica a una señorita dedicada al relax. Se trataba de un anuncio en "La Vanguardia", de una japonesa que atendía en la Avenida Guadí. Es mediodía y me responde una mujer con voz de estar recién levantada. Empieza a hacerme una descripción exacta de los servicios y de cómo es ella, y cuando aturdido le comento que llamaba por el "anuncio de una japonesa", (pues lo que me contaba no era lo que estaba buscando), me replica sin pestañear:"No hay problema cariño, si quieres que sea japonesa, yo soy japonesa".
Será que tenía excedente de pintura amalillo limón, jejeje
esta no es mia pero es contada por una de las chicas que ha trabajado en mi casa...
un dia le dice la encargada a "maria" (vamos a ponerle este nombre) que el tio que vendrá a verla hoy paga 500 euros por una hora(ojo esto sucedio en otra casa), que tiene la fantasia de jugar con helado, que si quiere hacerlo, se trata de que el le ponga helado y miel por todo el cuerpo y que el solo pasará su lengua por todo el cuerpo, a lo que ella dice que si... en fin que llega la hora y ella llega a la habitación en donde atendera al cliente, el esta ya en el cuarto de baño, hay cuatro cubos llenos de helado y el esta sentado en una silla desnudo, el le pide que se desnude y que entre a la bañera y ella obedece, mientras va pasando el tiempo el va poniendo helado y mas helado a la bañera y al cuerpo de ella ...
"Maria" se va dando cuenta de que eso no era para nada el juego inocente que se le plantea, o que al menos no lo habia imaginado en ningun momento asi y pasados ya muchos minutos casi 45, ella esta al punto del desmayo muerta de frio temblando y el individuo con una cara de loco que ella dice o terminas ya o me voy, llorando y todo entonces el tio se empieza a masturbar delante de ella, dice qe nunca olvidará su cara, una cara de placer increiblemente cruel, disfrutando del sufrimiento de ella...
horrible!
un dia estoy con uno de vosotros en casa dando un masaje y de repente llaman al timbre insistentemente, como no paran me disculpo y le digo a mi amigo , dame un segundo , salgo y cojo el telefonillo y digo: si? quien es? y me contesta una señora de voz asi como de viejecita, buen dia! le invitamos para que venga al rezo de Jesús esta tarde, y yo le digo, no es que yo no conozco a ningun Jesús y ella diciendome no pero de Jesús Jesús!! y yo, señora que yo no conozco a ningún Jesús no se de que rezo me habla! y mi amigo descojonado casi se cae de la camilla y me dice hay Eva que son los de la parroquia de no se donde y que te estan invitando a ti y a todo el mundo, y yo ups se me caia la cara de verguenza, le agradezco a la buena mujer y le digo que ya iré... juer que mal me supo jaja
Yo tuve una anécdota putada en aLINA RELAX HACE UNOS AÑOS.
Cuando fuí al baño, creo que fué después del servicio, para ducharme, al intentar salir del baño, se rompió el pestillo y me quedé encerrado. Por suerte me llevé la ropa al baño para vestirme. si no, imaginaros la cara del cerrajero al abrir.
Al final decidieron no llamar a un cerrajero y se cargaron la puerta.
ese día tenía un montón de gente esperandome en casa para comer.
Tuve que desconectar el movil y después inventarme que me había quedado colgado en un ascensor de un edificio público, sin cobertura. terrorífico.
ya! es que dijo algo asi como el señor jesus, y yo pues en la parra total, mis 5 minutos al dia los tengo eh jijiji y bueno que le voy a hacer?? lo que no se me olvidara es que el amigo de la camilla se tronchaba de verdad jaja
Vaya anécdota:
Prostitutas frustran un atraco defendiéndose con vibradores
Y es que la realidad siempre supera a la ficción.
Detienen a una prostituta por intentar comerse el pene de su cliente.
Detienen a una prostituta por intentar comerse el pene de su cliente -- Qu.es --
No hace mucho saliendo de un satisfactorio encuentro luminero, entre Salou y Cambrils, de noche y algo tarde, sin movil (me lo habia dejado en el trabajo) por lo tanto con prisa para coger el coche y de pronto alguien me toca el hombro llamándome por mi nombre -con el susto consiguiente- Hombre tanto tiempo! Qué haces tu por aquí? - nada de visitar a un amigo- fue lo primero que se me ocurrió responder.
Era un tipo que habia conocido hace un año en un cursillo del trabajo. Total que le da por enrollarse, que si tomamos unas cervezas, que si tal... Vamos el típico paliza, no veas lo que me costó deshacerme de él. Finalmente pude coger el coche y llegar a casa.