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Tema: Luces, sombras y....quimeras

  1. #31
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    Adelgace con sumo gusto

    El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso, según un reciente estudio realizado por el equipo de dietistas de la Universidad de Cambridge, dirigidos por el Doctor Robert Ohmygod.

    Consumo de calorías:

    QUITANDO LA ROPA:
    Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
    Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.

    ABRIENDO EL SOSTÉN
    Con las dos manos ........................... 8 cal.
    Con una mano ................................12 cal.
    Con la boca .................................. 85 cal.

    COLOCANDO EL PRESERVATIVO
    Con erección ................................ 6 cal.
    Sin erección .............................. 315 cal.

    PRELIMINARES
    Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
    Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.

    POSICIONES
    Misionero .................................. 12 cal
    69 tumbado .................................. 78 cal.
    69 de pie ................................. 112 cal.
    Carretilla ................................ 216 cal.
    De perrito ................................ 326 cal.
    Candelabro italiano ...................... 912 cal.

    TENIENDO UN ORGASMO
    Real ....................................... 112 cal.
    Falso ...................................... 315 cal.

    POST ORGASMO
    Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
    Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
    Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.

    CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
    Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
    de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
    de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
    de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
    de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
    más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

    COLOCANDO LA ROPA
    Con calma .................................. 32 cal.
    Con prisa para salir ....................... 98 cal.
    Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
    Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..
    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

  2. Los siguientes 3 usuarios han agradecido a McQueen su mensaje:

    guest5 (18/01/2013), Hipocrit (23/01/2013), Oliba (06/11/2012)

  3. #32
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    Es usted médico?

    Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante.
    En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
    La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
    El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
    comienza a gritar pidiendo auxilio.
    Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, coge sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
    Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
    Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
    - ¿Usted es médico?
    - No señora, soy inspector de Hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

  4. Los siguientes 4 usuarios han agradecido a McQueen su mensaje:

    guest5 (18/01/2013), Hipocrit (23/01/2013), Oliba (18/01/2013), teo (18/01/2013)

  5. #33
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    Una canadiense pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los terroristas detenidos en Afganistán.
    Le contesta el Ministro de Defensa:

    Estimada Ciudadana Comprometida:
    Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibanes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses.
    En atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo Programa de Pacifismo e Integración para los terroristas.
    De acuerdo con ese Programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted.
    El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud ( puede llamarlo simplemente Amé ).
    Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exige usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.
    Cada semana nuestro Departamento le va a hacer una Visita de Inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exige usted en su carta.
    Debo advertirle que Amé es un Psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifiesta en su carta, logrará superar ese inconveniente.

    Insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortauñas. Además, Amé es experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender la sensibilidad de Amé.

    El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo islamista, así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka permanentemente; de ese modo contribuirá Usted a respetar la cultura y las creencias que manifiesta en su carta.
    Gracias otra vez por su preocupación, estamos reconociendo a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación.
    Buena suerte y que Dios le bendiga.

    Atentamente

    Gordon O’Connor.
    Ministro de Defensa.

    Nota:
    No me lo acabo de creer, pero afirman mis fuentes que la carta existió y fue publicada en los periódicos canadienses....ahh y que de la Sra pacifista nunca más se supo .
    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

  6. Los siguientes 2 usuarios han agradecido a McQueen su mensaje:

    Hipocrit (23/01/2013), Oliba (23/01/2013)

  7. #34
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    La carta del suicida

    Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo:

    Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. Juez.
    Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
    Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
    Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
    Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
    Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
    Sr. Juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

    El suicida

    .
    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

  8. Los siguientes 3 usuarios han agradecido a McQueen su mensaje:

    Data61 (26/01/2013), Hipocrit (24/01/2013), Oliba (25/01/2013)

  9. #35
    teo
    teo está desconectado
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    Tengo un amigo que le dijo a su mujer que iba a comprar tabaco. Al llegar al estanco lo encontró cerrado. Recordó que había un local de alterne cerca, en la calle Aribau, con una máquina expendedora de tabaco y decidió andar unas cuantas manzanas hasta llegar al citado local.
    Aprovechando que estaba en el local-pub, se tomó una copita. A la copita le siguió otra y a la otra, otra..... y cuando despertó, a las cuatro de la madrugada, se dió cuenta que estaba en el apartamento de una rubia que se anunciaba en Gbcn.
    Enseguida lanzó un grito:
    - ¡Mi mujer me va a matar, rápido dáme talco!.
    Mi amigo se puso talco en las manos y se marchó a casa. Cuando llegó a su casa, su mujer lo estaba esperando y toda furiosa le preguntó:
    - ¿Dónde coño estabas?
    - Bueno, fui a por tabaco, el estanco estaba cerrado, me fui a un pub de alterne, me tomé unas copitas, y lo último que recuerdo es que me acosté con una puta rubia.
    - ¡Mentiroso!, a ver, enséñame tus manos.
    El amigo, con evidente temor, se las enseñó.
    Entonces su mujer, con cara de satisfacción, le gritó:
    - ¡Te pillé! ¡Estuviste jugando en la bolera otra vez!
    Lo leí ayer. Muy ingenioso el chiste, basado en la estrategia de contar una verdad inconfesable, aderezándola, (importante, de lo contrario puede salir mal), con una exagerada ironía, para que la persona que nos está escuchando, piense que estamos bromeando, cuando en realidad no es así. Táctica usada algunas veces en esta casa, que ha dado paso a históricos mensajes.

  10. El siguiente usuario ha agradecido a teo su mensaje:

    McQueen (25/01/2013)

  11. #36
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    Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

    - Buena suerte, señor Gorsky.

    Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

    Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

    Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeó una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

    Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
    - ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

  12. Los siguientes 4 usuarios han agradecido a McQueen su mensaje:

    Hipocrit (29/01/2013), Oliba (30/01/2013), Sweetman (15/02/2013), travieso50 (02/08/2013)

  13. #37
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    NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

    1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
    discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes
    callarte.

    2.) CINCO MINUTOS : Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
    MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
    adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
    la compra.

    3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
    estar totalmente alerta.. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente
    acaban con VALE (Ver punto 1).

    4.) NO HAY PROBLEMA
    (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
    reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

    5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los
    hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa
    que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo
    sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

    6.) MUY BIEN : Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede
    decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente
    antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.


    7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE
    NADA.

    8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la
    mierda.

    9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase
    peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al
    hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo
    ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
    Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.



    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

  14. El siguiente usuario ha agradecido a McQueen su mensaje:

    Sweetman (15/02/2013)

  15. #38
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    Es noticia

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  16. #39
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    Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

    - Buena suerte, señor Gorsky.

    Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

    Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

    Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeó una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

    Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
    - ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
    Ya conocía esta historia, pero siempre que la leo me hace sonreir.

  17. #40
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    Carta de una madre gallega

    Querido hijo:

    Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

    La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

    El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez llovió 3 días y la segunda 4 días.

    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

    Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

    Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

    El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

    Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

    Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

    Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

    Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Esta carta te la mando con tu primo Manolo.

    Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

    Tu madre que te quiere.

    P.D.: Te iba a mandar cien euros, pero que ya he cerrado el sobre.
    No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

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