Tema: MI PRIMERA EXPERIENCIA

Iniciado por cipoton

Sr. Kasanova, por favor,por favor, cuelgue de una vez por todas esa experiencia maravillosa suya. Yo ya no se que hacer para distraer el personal y lo único que se me ocurre es narrar mi primera experiencia desde el punto de vista de la escort.

Anda que ya han pasado un montón de horas.

Kasanova, sigo esperando, no entiendo tanta demora en narrar una experienca amorosa en una persona como vd. que debe ser ducho en estas lides. No me obligue a a hacer el ridículo en público posteando mi primera experiencia desde el punto de vista de la escort.

Iniciado por victor007

Iniciado por cipoton

sintiéndo el orgullo de verme yo, un humilde mortal acompañado por el angel más bello del Paraíso

Sus gemidos y sus muestras de placer repetido y deseado por los dos y colmado con toda seguridad ya que ella cayó exahusta por tan dulce batalla y por mis grandes dotes amatorias.

Me ha gustado,....mucho. Si acaso hubiera cambiado una frase:

cayó exhausta por tan dulce batalla al conseguir que con ella me convirtiese en el más experto amante.

Víctor, hecha la corrección, gracias por tu aportación que mejora el texto.

Pues bien, como yo sí cumplo mis compromisos, no como otros, a fuer de quedar en ridículo y antes de pasar al ataque sistemático contra aquellos que no hacen honor al rango que se autootorgan y que me obligan a esta vergüenza, ahí va la versión de mi primera experiencia desde el punto de vista de la escort. Ya sé que es mi visión desde su punto de vista, pero con la de mentiras y olvidos que estamos viviendo últimamente en este Foro, permitidme esta pequeña licencia literaria.

MI ENCUENTRO CON CIPOTON:

¡Vaya por Dios!, me había olvidado de ese novato que me está machacando con mails desde hace una semana. A ver… ¿a que hora quedamos? ¡¡Córcholis!! Si voy no podré ir al servicio de toda una noche que contraté ayer. Veamos, como es un primo novato, le mando un sms diciendo que le cambio la hora y verás como traga. ¡¡Vaya mierda de cliente acabo de tener!!!, me ha ensuciado al quitarse el preservativo las únicas sábanas que tengo y mi vestido. No pasa nada, le digo que todavía no tengo cama y con un poco de suerte le estiro 50€ más por hacerlo fuera y encima hasta me lleva al Arts.

Ya me está esperando, ¿Cómo me visto?, tengo todos los vestidos sucios…es igual este playero ya va bien y como voy medio desnuda, se va a calentar mirando y así en tres meneos lo dejo listo y el resto del tiempo que me explique su vida y no tendré que soportar que me esté magreando tanto rato.

Vaya, vaya, buen coche y con la cara gilipollas que hace, a este con cuatro tonterías y poco trabajo, le saco un pastón.
Hola!!!, ¿Qué tal? soy Jennifer (puajj que feo y delgado!!), ¿Dónde vamos?., ¿Al Regas?, ¿Que es eso?..(Mira por donde, ¡¡¡ feo y encima tacaño, no quiere llevarme a un Hotelito de mala muerte!!!).

Bueno…como aquí no hay habitaciones… a ver si se estira el manso y me lleva a un Hotel “comme il faut”. ¿Cómo? ¿Que yo le diga donde podemos ir? ¡Como si no hubiera Hoteles de 4 y 5 estrellas en donde ir a Barcelona!!. En fin llamaré a Lorena: (traducido del portugués) Niña, que el novato me ha salido tacaño y no cuela lo de un buen Hotel, dime donde puedo cepillarmelo de una puñetera vez que llevamos una hora dando vueltas y eso no cuenta en el tiempo de servicio. ¿A Consell de Cent, número???. Bueno vamos allá. Ya estamos en el parking, ¡¡será capullo!! Está tan nervioso que no sabe ni aparcar!!!... Mira, a este si le haría un “buen servicio” y hasta sin cobrar y no al viejales que me ha tocado en suerte.

¡¡Joder, esta Lorena, tantos años en Barcelona y me manda a un lugar que no encontramos!!! ¡¡Hoy me van a dar las uvas con este tipo y todo por la miseria que me va a pagar con lo tacaño que es!! Llamaré otra vez a Lorena: Niñaaaa que no me quito a este de encima, dime donde podemos ir que pierdo el servicio o me veo echando un kiki dentro del coche para cobrar la pasta. ¿Al Granvia 532? ¿Qué allí me pagan comisión por llevar clientes?? ¿No me lo podías haber dicho antes?...eres lo que no hay.

Bueno, menos mal, ya estamos en el Reservado y no se me ha rajado, ha pagado la pasta que le han pedido (vaya morro tienen aquí, supongo que mi parte valdrá la pena). Al ataque, me quedo en tanguita, cuatro chorraditas y a correrse que ya hago tarde…Me desnudo y empieza la acción. A ver un poquito de francés sin para consolarlo y entonarlo…Ya está ahora el preservativo y a ver si le doy marcha rápida. ¡¡Coño, novato pero exigente, el francés con no le va!! Pues al folleteo. Ponte ahí (verás cinco embestidas y te vas a enterar). Mierda esta crema lubricante, con el calor me ha dejado el chichi como un arco del triunfo, suerte que es novato que si no, no veas el cabreo que le cogería. Venga empecemos:

MMMMMM, MMMMMMM, SÏIIIIII, SIIIIII, AY,AY,AY (tengo que pensar que antes de ir con el siguiente cliente he de ir a la Tintorería a buscar un vestido y al Súper a comprarme la comida para mañana) MMMMM, AYAYAYAYAY, SIGUE, SIGUE ASÍ QUE ME CORRO ( A ver si así de una puta vez se corre, que con la mierda de sofá, no sé yo si va a dar gatillazo…) Jijijijiji, jajajajajaja, jejejejeje (¡he de hacer algo, si no este no se corre y ya no se que más interpretar!!). A ver, espera que me pongo de pie, ponte detrás y entra (joder!!!, ¿habrá entrado?, con tanto lubricante ni yo me entero, supongo que sí porque la cara de ido que pone debe ser que algo nota, no sé el que porque con lo dilatada que estoy…) MMMMMM, MMMMMMM, SIIIII, SIIIII (Venga tío córrete de una vez que me tiemblan las piernas de la mala pose que tengo) UUUUFF, UFFFF, AYAYAYAYAY, SIIIIII (menos mal se ha corrido, desde luego no hay nada como ser viejo verde para tragarse todas estas chuminadas, un hombre de verdad y que sabe, aquí y con mi mal teatro…no se lo traga y me manda a paseo).

Bueno a la ducha, voy a hacerle un poquito de numerito para que se quede con ganas y repita….


Muakkk, muakkk….muchas gracias, eres muy simpático y me lo he pasado muy bien. Cuando quieras podemos repetir que a mí me ha encantado, te lo digo de verdad, hacía tiempo que no disfrutaba tiempo…es que vosotros los maduros sí que sabéis tratar a una mujer y sacarnos la pasión que sentimos. Lo dicho, cuando quieras repetimos.


NOTA: Este relato, no pretende resultar ofensivo, solo un entretenimiento para quienes lo lean. Seguro que Jennifer que fue encantadora, como todas las escorts, habría narrado la experiencia con mucho más cariño y menos humor.


PD. Este relato, lo presentaré al Primer Certamen "LAURENTINA LA ESCORT VIUDA"

Iniciado por petroleador

Cipoton, eres un cachondo pero de los de verdad.

Te quiero
I love you

Si, soy mariquita y qué? jejejejejejeje

PS. Has cambiado tu cipoton por algo que no leo bien... qué es?

Bye bye, birdie. Total o desaparecen según que pájaros del foro o desaparezco yo.

PD Yo también te quiero, yo era aquella chica del metro. No sabes cuanto deseaba que me dijeras algo.

[quote]Y algun cigarrito de la risa.......me apunto, tambien traigo chicas, no ?

Deu. A bientôt.

Joder, Cipo, por un lado anuncias el derrumbe del foro y por otro lo estás elevando a lo más alto que ha llegado nunca. ¿Qué ecuación puede explicar eso?

Este último relato es más que antológico, este sí que merece ganar el Sonrisa Vertical, el Horizontal, el Laurent y hasta el Planeta.

Iniciado por nietze

Joder, Cipo, por un lado anuncias el derrumbe del foro y por otro lo estás elevando a lo más alto que ha llegado nunca. ¿Qué ecuación puede explicar eso?

Este último relato es más que antológico, este sí que merece ganar el Sonrisa Vertical, el Horizontal, el Laurent y hasta el Planeta.

Gracias Nietze, tu que me lees con buenos ojos. Espero que no te haya gustado por lo ridículo que me de deja este último relato.

Intento dar un punto de gracia al mal rollo que se está viviendo, a ver si así alguien se apunta al carro y conseguimos salvar ese buen ambiente que durante tanto tiempo nos ha acompañado y que ahora estamos perdiendo, gracias a algún personajillo nuevo y a los que le dan argumentos para llevarnos a su terreno.