Eing? Por decir algo. Y añado, eing?
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-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no sirvió de nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use tacones muy altos de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La deslumbrante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????
- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!
Por que no
Archivo Adjunto 5088
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá usted, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
- Y ¿cuál es el problema? ¿qué esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Pues que tomen nota, que esta es una semana de riesgo para venerables.
los que les parte el corazón
Dos amigos, dice uno al otro:
-Oye,¡como timan con los condones, tú!
-¿Y eso? ¿Qué te ha pasado?
-Pues que mucho decir que es sexo seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
ja,ja,ja, muy bueno
Me alegra que haya hecho gracia :)
Ahora la duda que tengo es si postear alguno mas en este hilo o en el de luces y sombras...
en los 2 hilos está bien, la cuestión es reir, que nos hace falta ultimamente
je,je, muy bueno
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después
de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¿¡Pero cómo hice eso!? ¡Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído:
ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO....
NO LO OLVIDES!!!
ALGUNAS FRASES CELEBRES DE LES LUTHIERS :
* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
La bomba se echa en falta
Me he divertido tanto miarndo estos chistes como mirando las fotos de las chicas :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Esto es una empleada doméstica va a pedir un aumento de sueldo y "a-la-que-manda-en-la-casa" no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
– María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
+ Mire, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
– ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
+ Su esposo.
– ¡Oh, vaya!
+ La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
– Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
+ También su esposo.
– ¡Ah, caramba!
+ La tercera razón -y la más importante- es que yo follo mejor que usted.
(La jefa, muy descompuesta)
– ¿Mi esposo te ha dicho eso?
+ No, me lo ha dicho el jardinero.
Un clasico:
En que se parece un 69 a la mafia............en que si te vas de la lengua te vas a la mierda..........
Buenos dias icaro69.
Sí ya sé que el autor del hilo no te puede vetar, pero si decirte que a mí tampoco me agradan tus comentarios en este hilo.
- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Porn sex vs real sex: The differences explained with food.
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