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Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Esto es un hombre que tiene la fea costumbre de tirar la basura todas las noches en el jardín de su vecino. Una noche el vecino lo coge ”infraganti”y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín, voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, -le responde- como si quieres dársela toda, yo ya no la quiero.
Como se llamaria Mariano Rajoy en otros paises:
Alemania: Otto Von Frauden
Arabia saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D`Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos
Holanda: T. Van Astaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A.Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnan: Jo Dan Se
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador de fútbol y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
Se encuentra un politico dando su discurso para su nueva campana, y
justamente cuando va a decir que problemas va a resolver, se oye un rebuzno
de algun burro de las cercanias.
El politico enojadisimo grita:
?Quien hizo eso? ?De donde salio?
Y entonces alguien del publico le dice:
No se preocupe, solo es el eco.
Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detras mio.
?Y ahora por que no?
Es que ya no robo bolsos.
Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:
?Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no...
!Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Al dia siguiente, el primero vuelve a preguntar:
?Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no...
!Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:
?Sabes quien es Karl Marx?
Pues no...
!Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tu, ?sabes quien es Pedro Toro?
Pues no...
!Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la
nocturna.
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco
En qué se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre