http://www.liveleak.com/view?i=905fe93b7f
no es de youtube asi que no sé ponerlo pero espero que os guste, jejejejejeje
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http://www.liveleak.com/view?i=905fe93b7f
no es de youtube asi que no sé ponerlo pero espero que os guste, jejejejejeje
a ver quien tiene aguante para ver esto:
http://www.zappinternet.com/video/RiHcP ... r-absoluto
jejejejejeej
Masoquista & Sádico:
Masoquista dice a Sádico : Pégame!
Sádico dice a Masoquista: Que más quisieras !
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
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Oye, qué está más cerca Cuenca o la Luna??
A ver, tontolaba, tú desde aquí ves Cuenca??
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en
la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE (un BMW del año costosísimo) trata de
abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que
cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
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Cuando pases por una crisis de "odio al Trabajo" intenta esto:
Cuando regreses a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida:
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Verás esta frase escrita en letras pequeñas:
"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados."
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson."
QUE TENGAS UN MARAVILLOSO DÍA; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!
.........Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y deberías ir a trabajar al departamento de control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
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Papá ¿ qué es el eco?
¡¡¡¡ Es el único que tiene los cojones de responder a tu madre !!!!
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocacion.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas.
Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturon negro de karate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia.
Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia.
Y ahora que sabe eso, pienselo cuidadosamente: De verdad todavia quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Cómo preparar una buena barbacoa:
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres
POLLO A LA CONCEJALIA
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
Se coge el pollo.
Se le coloca en un despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.
Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'
Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados`
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE: SIEMPRE - SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!
.........Recuerda. Si no sonreiste eres un amargado y deberías ir a a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la
mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está
la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice:
A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.
Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'
¿Por qué el hombre quiere tanto a su auto?
Porque es lo único que puede manejar.
Saludos
Soy muy malo en chiste, así que
Molesto¿? decirmelo
¿Por qué los hombres no podemos hacer varias cosas a la vez?
Porque para que vamos a ver la tele e ir a buscar una cerveza, mejor le damos la razón a la mujer y que ella nos la traiga.
Saludos
un hombre va a la famacia y pide viagra, porfavor,
tiene receta medica
no pero tengo la foto de mi mujer.
una nalga le dice a la otra
porque no podemos ser amigas
hay demaciada mierda entre nosotras
Etapas de una borrachera:
Etapa 1 - INTELIGENTE:
Esta es la etapa cuando de repente te conviertes en un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que conoces de todo y querés pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa vos siempre tenés la razón, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tenés todos los libros, estudiaste todos los cursos, hablan una boludez y vos ya la sabias, hablan de un sitio y vos fuiste primero cuando se inauguró. Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo repetís ¡¡¡¡Nooooooo flaco, no tenés idea, estas perdido, no es así, dejame hablar, yo te voy a decir como es...Esta discusión puede ser muy interesante cuando vos y la otra persona son INTELIGENTES.
Etapa 2 - ELEGANTE:
En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, tu fino, hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño, te miras en el espejo y ves que eres un dios total, te ves espectacular, cualquier hembra se muere por ti y además eres elegante y fino, tienes clase.
Etapa 3 - MILLONARIO:
En esta etapa te convertís repentinamente en la persona más millonaria del mundo. Le podés pagar tragos a todos en el bar porque tenés en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por vos. Llamas a cualquier huevón del costado y le pones un trago, sencillamente tenés guita. Así mismo, en esta etapa, podes hacer las apuestas más audaces; debido a que todavía sos, por supuesto, INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto apuestes, simplemente, porque sos MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque sos la persona más ELEGANTE y atractiva en el mundo. Y tenés plata, la clásica frase es "Deja, yo pago, hoy me toca a mí. Total... que mierda son 10€???" Nadie tiene más plata que vos en la reunión, y si te dicen que alguien tiene más plata, será narco el sorete ese.
Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS:
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte. En esta etapa también, te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndoles piropos eróticos, ya que en este momento nada, ni nadie, puede herirte. No tenés miedo de perder cualquier batalla debido a que sos INTELIGENTE, también MILLORARIO y además, sos más ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Todos son mal paridos y si te miran mucho es que quieren quilombo.
Etapa 5 - INVISIBLE:
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa podes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Podes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, sos invisible para la persona que quiera pelear con vos. Podes caminar por la calle cantando a todo pulmón porque nadie puede verte ni escucharte y además, como sos INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las canciones. En la calle podes gritarle a cualquiera. Esta ultima etapa, linda con el otro lado, léase cuando ya te duele el hígado, te morís de sed, empiezas a recordar más o menos lo que ha pasado y lo único que querés es llegar a tu cama. Claro que esto no se considera etapa.
¿Por qué los de Lepe ponen los ordenadores al lado de la ventana?
Para tener el windows.
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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,
cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica
una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de
tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou"
y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los
caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el
número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la
olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te
pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Tu caballo al teléfono.
Bonito chiste volitansCita:
Iniciado por volitans
Ayer aquí había más cositas graciosas pero ya no estan, la verdad duele
Que bonita es la brujeria
Besitos :air-kiss:
No sabes bien lo que duele.... :mrgreen: :mrgreen:Cita:
Iniciado por Doloresdebarriga
Cita:
Iniciado por volitans
Bueno, Voli.
Ya sabes la fama que tenemos los chefs de puteros. :mrgreen: :mrgreen:
Unos tienen la fama y otros cardan la lana. :D
El: Salgamos a divertirnos !
Ella: Buena idea! El que vuelva primero que deje las luces encendidas.
Pasaba un dia Jaimito,delante de la puerta de la habitacion de su hermana.
Y escucho algo raro,y entonces miro por la cerradura y vio a su hermana,
Desnuda en la cama y acariciandose toda diciendo:
Necesito un hombre,necesito un hombre.
Al dia siguiente vuelve a mirar y su hermana seguia.
Necesito un hombre,necesito un hombre.
Y mira por donde al dia siguiente,vuelve a mirar y ve a su hermana con un hombre.
Entonces Jaimito echa a correr a su habitacion,se desnuda y se mete en cama
y acariciandose todo decia:
NECESITO UNA BICICLETA,NECESITO UNA BICICLETA
joder con el viejo
le parece al osito :mrgreen: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=uMQfkgS1Qug
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas filosofías de pareja como las mujeres de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡jaaaaarrrrllllll!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (cosas de mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
lo peor de todo es que no és un chiste :mrgreen:
Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay libertad.
Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.
Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.
Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.
Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!
Joder tio si te lo has inventado tu te acompaño en el sentimiento y si te ha parecido gracioso tambien.Que eres,de los puteros que dicen que ir de putas es una indecencia?Me has dejado bizco.Cita:
Iniciado por CORNETTE
tetris, si te pica......te rascas.
Lo que yo piense de los puteros es cosa mia.
no es que me haya hecho gracia, es que me he partido el culo esta mañana, pasa algo?