¿Oye, Jose, tu mujer grita cuando le haces el amor?
Sí, Paco.
¿Jose, y en qué momento grita más?
Paco, pues cuando me limpio la polla con la cortina :lol: :lol: :lol:
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¿Oye, Jose, tu mujer grita cuando le haces el amor?
Sí, Paco.
¿Jose, y en qué momento grita más?
Paco, pues cuando me limpio la polla con la cortina :lol: :lol: :lol:
Mira tú por donde, a mí se me había ocurrido abrir un hilo de chistes, pero no lo hice por temor a que lo consideraseis demasiado infantil, pero ya que lo habéis hecho, aquí va el primero:
Se encuentran dos amigos (José y Pedro) y, tras saludarse y charlar un rato le dice uno al otro:
- (José) ¿Sabes? He estado en Egipto y me he traído de allí un cocodrilo del Nilo que hace unas mamadas de escándalo.
- (Pedro) Me estás tomando el pelo ¿no?
- No, no. Acompáñame a mi casa y te lo demuestro.
Al llegar a casa del amigo, José lleva a Pedro a su habitación, donde se encuentra un cocodrilo agazapado debajo de la cama. El amigo coge un látigo y comienza a darle latigazos para que salga.
- Vamos - dice, mientras sigue fustigandole - chupa, chupa.
Tras varios latigazos, el cocodrilo comienza a hacerle una felación, para asombro de Pedro. Pasados unos minutos, José vuelve a fustigar al animal para que se aparte. Después mira a Pedro y le dice:
- ¿Que?¿Quieres probar tú?
- Bueno, pero a mí no me pegues tan fuerte.
Oye Jose... Tu mujer grita cuando hace el amor??
Coño si grita, como que la oigo desde el bar.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Besos
Lucía
hola, yo tambien me apunto a los chistes, este esta bien, jeje, cortito pero bien.
maria le dice a antonio, "cariño, dame un beso en los labios", a lo que antonio contesta "si hombre, para que cierres las piernas y me rompas la gafas"
un abrazo
gurugú
!!Mariaaaaaaaaaaaaaaaa, traeme una naranjaaaaaaa¡¡
¿¿Te la peloooooooooo??
¡¡Valeeeeeeeee, pero traeme una naranjaaaaaaa!!
Los chistes de hombres-mujeres, o bien mujeres-hombres dan mucho juego. Para que no se tire nadie al cuello, empiezo por uno a favor de ellas:
En qué se parece un hombre a una lavadora????
Que le echas los polvos que quieres y luego te vas a dormir.
Buena idea Ahí van dos:
Se estan hablando dos clitoris.
Y uno le dice al otro: "Me han dicho que no te corres".
Y el otro le responde: " ¡¡¡Nada, nada!!! . ¡¡¡Eso son las malas lenguas!!!" mogu
La señora le dice a la criada: "Oiga ¿No lé da verguenza? ¡¡¡ Está usted embarazada !!!
criada: ¡¡¡ y usted tambien!!!
señora: ¡¡¡SI!!! ¡Pero yo de mí marido!
criada: Pués yo también !!! :wink:
¡Qué ilusión me hace que os hayáis apuntado a los chistes! Así, entre polvete y polvete, reímos un poco. Son todos buenísimos.
Seguirán otros
Ciao!
Pescanova
Chiste ideal para hace dos semanas:
"Era la noche de Navidad y Papa Noël se encuentra con una chica y le dice:
Si te comes este chupa-chups.....te dare un regalito"
Y la chica le responde ¿si te como la polla.....me das el saco entero?"
Egoísta afrancesada.
Sabéis para que sirve el cordoncito de los tampax ...?
Para que las ladillas hagan puenting :dance2: cool-yo mogu
Saludos pgs.
Te has ganado un negativoCita:
Iniciado por pegaso @ Martes Jan 15, 2008 4:20 pm
otro,
Un hombre está aquejado de una rara enfermedad. Cada vez está peor, cree que se muere.
Despues de visitar multiples especialistas, por fin uno parece que ha encontrado el remedio. Le dice:
Mire, exactamente, no sabemos que le pasa.....pero si que tenemos un remedio para que se cure.
Si? ¿y cual es? dice el enfermo. El medico le contesta:
Pues para que se cure, debe usted hacer mucho el amor. Pero mucho,..... mucho, ........mucho.
De dia, de nochie, a todas horas hacer el amor.
El paciente alucina, pero toma nota y vuelve a casa.
Cuando llega, su mujer le pregunta: ¿que tal, que te ha dicho?
El hombre le cuenta todo, y la mujer asiente con la cabeza. No ha terminado la explicacion y ve que la mujer comienza a desnudarse.
!!Coño, si empezamos con remdios caseros, mal vamos!!! dice el.
jajajajajajajajaja
Un autobus,la barra del autobus, una hermosa mujer cogida a la barra con la sobaquera peluda al viento.
Sube un borracho arranca el autobus y tambaleandose se dirige directo al sobaco peludo con toda su cara y dice: señoriiiita usted es bailarinaaaa verdad ?
Contesta: Siii como lo ha adivinado
Borracho: Por lo bien que levanta la pierna
un sordo a un tonto: ¿dos mas tres?
el tonto: cuatro.
el sordo: por el culo te la hinco.
venga, ahi va otro, justo para antes de irme a cenar i a dormir, que ya son horas.
un chico que se va a confesar, y le dice al cura,
(chico) padre, me confieso que he pecado.
(cura) dime hijo mio, qual es tu pecado?
(chico) pues me confieso que soy un piromano
(cura) TU LO QUE ERES ES UN HIJO PUTA!!!!!
el chico ya le havia metido fuego al confesionario con el cura dentro, jejeje que
cabron el niño.
otro:
un tio le pregunta a otro, oye, desde quando llevas gafas, a lo que el otro contesta, desde que intente matar una mosca con la mano.
pero por eso llevas gafas?
si, porque confundí a la mosca con un clavo.
otro:
le dice un amigo a su compañero que pasea con su esposa,
oye donde vas con esa mujer tan fea?
a lo que responde: con tal de no darle un beso al despedirla, la llevo donde sea.
otro:
una pareja de novios, despues de 10 años de salir, se casan y de viaje de bodas van en coche hasta valencia, ellos havian llegado virgenes al matrimonio, mas que nada porque el era muy cortado, en canvio ella era mas echada para alante, y por el camino hacia valencia, ella ya estava con ganas de marxa, le dice ella a el, cariño, ya estamos casados, si quieres puedes pasarte. coño, que se fueron a sevilla, jeje
no seran muy buenos, pero a esas horas no puedo pensar mucho. si no gustan, disculparme.
un abrazo y buenas noches.
gurugú
Un matrimonio de clase alta y mediaNA edad en un lujoso restaurant. Entra una joven minifaldera espectacular, se acerca a la mesa, da un pico al hombre y le dice: "luego nos vemos, cariño".
Le esposa, indignada, le pregunta quién es esa zorra, y él contesta "mi amante". La mujer se cabrea, le insulta, pide el divorcio, llora, le dice que es un cabrón y todo lo imaginable. El, impasible, en cuanto ella se calma un momento, le dice: "tienes razón, cariño, pero piénsatelo bien: se acabó tu BMW, los veraneos en Llafranch, EL YATE, el palco del Liceo, las veladas en el Círculo Ecuestre, la cuenta abierta en Loewe, el..." y en estas entra en el restaurant un íntimo amigo del matrimonio, acompañado de una joven despampanante. La mujer, consternada, pregunta al marido: ¿oye, y ésa que va con Luis, ¿quién es?
El marido responde:_ "su amante".
Y la mujer: ¡PUES ME GUSTA MÁS LA NUESTRA!
:applause: :applause: :applause:
Un capitán del ejercito es trasladado a un cuartel en mitad del desierto, y a su llegada, el sargento le muestra las instalaciones. Éste le enseña todas la habitaciones del lugar excepto una, cuya puerta permanece cerrada bajo llave, por lo que el capitán pregunta:
- Dígame, sargento ¿que hay detrás de la puerta cerrada?
-Bueno... verá... en ese cuarto tenemos una camella. Como comprenderá, estamos en medio de la nada y aquí sólo hay hombres, así que cuando alguien ya no aguanta más, pues... hace uso de la camella. Espero que lo entienda.
- Por supuesto, sargento. No se preocupe.
Pasados 2 meses, el capitán ya no aguanta más, por lo que pide al sargento la llave del cuarto de la camella, a lo que este accede.
Después de 20 minutos, y tras aliviarse con la camella, el capitán se encuentra con el sargento y este le dice:
-¿Ya está?¿sólo ha tardado 20 minutos?
El capitán, extrañado, contesta:
-¿Por qué lo dice?¿Cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, pues teniendo en cuenta que el pueblo más cercano está a una hora, al menos tardan tres horas.
Llegá un niño a su casa y le dice a su padre ,que estaba leyendo el periodico.
niño: "Papa, mira. Nos han puesto un crucigrama como deber"
padre: ¡¡¡ Hombre esto me gusta, Carlitos !!! Porqué mirá: el crucigrama hace trabajar la mente y despeja la inteligencia. Cuando lo tengas resuelto me lo enseñas.
Al cabo de dos horas, vuelve el niño con el crucigrama. El padre empieza a repasarlo. Todas las definiciones las ve correctas.
Pero habia una definición que le "mosqueó"
Era: " Ahujero que dá placer" con cuatro letras , el niño habia escritó: COÑO
padre: "Oye, pués el crucigrama está perfecto" ¡¡¡ Pero tu profesor me va a oir !!!
A un niño de nueve años no está bien poner esa palabra en un crucigrama.
A la mañana siguiente, en la puerta del colegio. El padre se encuentra con otro padre y le dicé:
padre1 : " Buenos dias. ¿Qué? ¿Por lo del crucigrama?
padre2: "¿Usted tambien?
padre1: ¡¡ Hombre !! ¡¡¡Claro!!! Vamos ´que a un niño de nueve años le pongan: " Ahujero que da placer" con cuatro letras. El niño logicamenté escribé: COÑO.
padre2: ¿ Y usted sé quejá? Pués el mio pusó: CULO.
éste me ha hecho descojonarme jajajjaja muahahhahahahahaCita:
Iniciado por Gerundio @ Martes Jan 15, 2008 9:33 pm
...
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el
niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Besos!!
Nora provocadora malvada :wink:
Ciao!
Pescanova
has visto mi capitan, nora nos encasilla a todos los hombres en la misma altura, cray cray cray , y no todos pensamos con lo mismo, jeje hay esta nora que nos provoca.... jejeje
un besazo nora :air-kiss: :air-kiss:
por cierto nora, veo que sales como administradora, jeje que suerte la tuya :dance2: :dance2: :dance2: :dance2: :mrgreen: :mrgreen:
gurugú
La tercera...la tercera....me he atragantado con la saliva de tanto reir jajajajajajajaCita:
Iniciado por Sofía_Madrid @ Miercoles Jan 16, 2008 2:05 pm
muy bueno..
Déjala, Gurugú, ya vendrá bordo a comer galletas...
Ciao!
Pescanova
Cita:
Iniciado por Capitán Haddock @ Miercoles Jan 16, 2008 8:22 pm
solo galletas......??, mira que va a ser que no me lo creo, jeje, si sube en tu barco, no la dejaras escapar facilmente :dance2: :dance2:
un abrazo mi capitan
gurugú
Bueno aprovecho para hacer homenaje a uno de los mejores humoristas.
Pierde un poco el no verlo con su cigarro y la copa pero algo es algo.
http://eugenioforever.com/
- ¿Fumas negro?
- Si, bwana
Gurugú, no es chiste.
No sé si tienes experiencia náutica, pero ¿te imaginas lo que se puede hacer en cubierta, en pleno verano, en alta mar lejos de miradas indiscretas, con una mujer hermosa y apetecible? La sensación de hacerlo al aire libre, de poder gritar sin que nadie te oiga, es una passsssssssssada.
Una forera lo sabe :wink:
Ciao!
Pescanova
Una familia gitana muy mísera, el padre sentado delante de su roulotte, se le sale un testículo porque el pantalón está roto. Se acerca su hijo pequeño y le dice: "Papá, ¿esto qué es?"
"Un cojóng, niño"
Y la mujer le increpa "¿Cómo educa a tu hijo disiéndole que é un cojóng?"
"Pué ¿qué le he de desí?
"Puede desil-le que é un güevo"
"Sí, hombre, ¡le voy a desí que é un güevo con la jambre que tiene!"
Cita:
Iniciado por Capitán Haddock @ Miercoles Jan 16, 2008 9:16 pm
pues haver si me invitas un dia!!!!! y así, conozco la sensacion de estar en alta mar con dos escorts, por supuesto, las escorts las pago yo, faltaria mas, tu busca dia, y yo pongo la compañia. :wink:
un abrazo
gurugú
El Capitan Pescanova me ha recordado un chistecillo:
Una familia gitana muy pobre, muy pobre, muy pobre, pero muy pobre.....
Se sientan los ocho hijos y el marido, en la mesa para comer. La mujer sale de la cocina con un plato en una mano y una caja de palillos en la otra.
-Ayyyyyyy!!!!! Richarl, que solamente tenemo un güevo pa comel!!!!!
Lo he freío y lo voy a ponel en el centro la mesa. Y por turnos, vusotros bai pinchando con un palillo la yema................
-Aaaaaayyyyyyyy!!!!!!! que pena mas glande gitanica mia........... que la chatarra no nos dá pa na más. Trae pa-ca el güevo................
La mujer pone el huevo frito en el centro y el marido pincha con su palillo mientras los demás lo miran con los ojos fuera de órbita...............
Pasan los turnos, pero uno de los churrumbeles pincha rapidamente dos veces la yema del huevo. A lo que su hermano mayor grita:
-PAAAAAPAAAAARRRLLLL............. que Jósua ha pinchado dos veces...........
-Ay!!!! dejal-lo a vel si revienta!!!!!!
[quote=gurugú @ Miercoles Jan 16, 2008 8:41 pm][/quote:3716b6lv]Cita:
Iniciado por "Capitán Haddock @ Miercoles Jan 16, 2008 9:16 pm":3716b6lv
Me encantaría, pero se han de juntar tantos astros para que eso pueda suceder que es poco probable. Pero si un día se juntan, prometo avisarte!
Un abrazo, también
Ciao!
Pescanova
LA LECCION DEL FORENSE.
- Primera clase de anatomía con un cadáver real. En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo me tió en la boca y comenzó a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo. Les dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: -La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
un abrazo
gurugú
Esto es un tío que se encuentra con una amigo y le dice:
Amigo 1 : Tío... se me ha muerto mi hermana...
Amigo 2 : ¡La puta! :shock:
Amigo 1 : No la otra.... :roll:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Bon dia :D
1º:
¿Como se diferencian las setas malas de las buenas?
Pués ¡¡¡Muy facil!!!
Se las das a probar a tú suegra. Y si se cae redonda es que son ¡¡¡BUENAS!!!
2º:
Dice: " He tenido muy mala suerte con mís dos mujeres"
La primera se fué con otro.
La segunda ¡¡¡NO!!!
3º:
BIGAMIA: Es tener una mujer de más.
MONOGAMIA: Es... ¡¡¡LO MISMO!!!
Saludos. :lol:
El marido en una noche loca , toma una viagras, en la refriega muere, con una ereccion importante. Cuando los empledos de la funeraria vienen a cerrar al difunto en la caja,hacer ver a la viuda que con tal ereccion dificil sera cerrar el ataud, despues de discutir opciones , deciden cortar el miembro, i dejarlo junto al cavader, la mujer muy decidida,les hace ver que no pueden separ el miembro, con lo que decide,introducirleso
en el ano, una vez relizada la penetracion, de los ojos del muerto brotan unas lagrimas, la mujer al verlo, dice, lo ves cabron como ya te lo decia que dolia.
Lecciones de Marketing
A) Marketing femenino:
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y
le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es
muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su
número de móvil. Al día siguiente
le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo
buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo
bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le
dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y
le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y
te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el
Poder de la Marca".
B) Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a
ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche
sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley
ja,ja,ja muy bueno Sofia....