muy bueno simunet.
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muy bueno simunet.
Dos amigos hablan de sus experiencias sexuales:
Buff!! ayer andaba yo con un calentón del siete y me puse a mirar los anuncios del periodico a ver si encontraba alguno sugerente.
Por fin me decanté por uno que me puso a 100 que rezaba así: "Nativa enseña el Búlgaro" la llamé y después de preguntarle de que tipo de guarrada se trataba resultó que era un idioma
Es malillo lo sé... pero ...
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba...
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre
Maloncho, el nick te va que ni pintado...
senile senile senile
Ciao!
Pescanova
no serás un clon de nora :wink:
nora
6
Joined: 17 May 2007
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Location: Saltando en la red....
Karma: +14/-10
Re: Va De Chiste...
Posted: Miercoles Jan 16, 2008 10:12 am
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Con el de "cuatro te la hinco" también me he descojonado
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
' Mami', preguntó: '¿Es esto mi cerebro?'
'Todavía no', contestó la madre
Besssaasoooos,
Nora
Uy no había visto que estaba repe...
Copiaré 1000 veces "Leer el hilo antes de postear, para asegurarse de no plagiar"
Y os dejo otro chistecillo a ver si me perdonais...
Un elefante le pregunta a un camello:
-Oye!¿como es que tienes las tetas en la espalda?
a lo que responde el camello:
-Extraña pregunta,sobretodo si viene de parte de alguien
"que tiene la polla en la cara"
Uy y yo como estoy diciendo esto... mira que me haceis portarme mal...
Saludos y besos para Nora y Cornelius
Pues hala aunque me da pereza os cuento uno, resumido.
estaban en una parada del bus que no venía: un padre y sus cuatro hijos que no paraban de darle guerra y un cojo nervioso que estaba venga dar con la pata de palo en la acera: tan, tan, tan, ....tan, tan y ya le dice el padre cabreado por la guerra de los niños y el ruidito del cojo: "si se pusiera usted una gomita en la punta, no haría ruido"
y le contesta el cojo campeón: "si se hubiera puesto usted una gomita a tiempo, ahora no le darían guerra"
como la vida misma.
Algo largo, comprimiendo queda esto:
Una mujer de Lepe tiene una inflamación en los genitales y el marido decide llevarla a un buen médico en Sevilla. Y como su hijo estudia medicina, le dice: "Nene, a tu madre le duele el coño, acompáñanos al médico a ver si te enteras de qué dice".
Papá, no hables así, le duele la vulva. Sobre todo, cuando estés con el doctor díselo bien, sin palabrotas.
Bueno, lo que sea, pero vamos ya.
En la consulta, a la enfermera: "Buenos días, venimos a ver al Doctor porque a mi mujer le duele la... el coño!" El hijo vuelve a reprenderle severamente, avergonzado: "Papá, la vul-va".
En el despacho del eminente médico: "Doctor, he venío aquí con la señora porque le duele la... el... la... Neneee, ¿cómo se llama el coño de tu madre?"
Carmen decide rasurarse el sexo porque ya va madurando, el marido no le hace mucho caso y quiere rejuvenecerse para provocarle.
Saliendo de la ducha, lógicamente desnuda, entra el niño en el baño y se queda inmóvil, mirándole fijamente la vulva.
Ella, sonrojada: "No es nada, Luisín, un hachazo que me dió tu padre sin querer"
"¡Joder, pues te lo dió enmedioel coño!"
El marido llega a su casa inesperadamente.
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda alterada.
-Querida, qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...dice desesperada.
-Quedate tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Coco! coco, coco ahi!! señalando el armario.
El marido abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.
Y le dice: Eres un h de p sin sentimientos: mi señora con un ataque al corazón , ..... y tu asustando al niño!!!
oye, a ver si varías un poco con tu muejr y cambias de agujero,... y le responde: si y que quieres, que la deje preñá.--
Una mujer le está friendo unos huevos al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!..................
La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo!!
Uno que va al ayuntamiento por un asunto de papeles.
El funcionario le pregunta sus datos.
Funcionario: ¿Nombre?
Usuario: Mamanolo.
Funcionario: ¿Es usted tartamudo?
Usuario: El tartamudo era mí padre. Y el del Registro ¡¡¡ UN GILIPOLLAS !!!
Una chica llega a la comisaria, con toda la ropa desgarrada.
Chica: Señor comisario.¡¡ Me han violado!!
Comisario: bueno ¿Tiene algun dato del individuo? ¿Apariencia fisica? no sé... ¿Algo?
Chica: ¡¡¡ Era funcionario !!!
Comisario: ¿y eso? ¿le vió alguna identificación o algo?
Chica: ¡¡¡ NO !!! ¡¡¡ Pero era funcionario!!!
Comisario: Oiga y usted ¿Como lo sabé?
Chica: ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡COMO QUE LO TUBE QUE HACER YO TODO !!!
Llega un "niño" a su casa:
¡¡¡ Mama, Mama !!!
¡¡Soy el que tiene la "pirulilla" más larga de toda la clase!!
A lo que la madre le responde:
¡¡¡ No me extraña !!! ¡¡¡Si tienes trenta años !!!
y.... ¡¡¡Llevas veinte , repitiendo !!!
Pues eso, la sonrisa del miércoles...
La Barbie divorciada
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y de camino a su casa recuerda que es el Cumpleaños de su hija de 18 años y que no le ha comprado un regalo. Para el coche frente a una jugueteria y pregunta a la vendedora:
Cuanto cuesta la Barbie que está en el escaparate?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por 29.95€.
"Barbie juega volley" por 29.95€
"Barbie va de compras" por 29.95€
"Barbie va a la playa" por 29.95€
"Barbie va a bailar" por 29.95€
"Barbie divorciada" por 265.95€
El hombre asombrado pregunta:
Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95€ cuando las demás cuestan solo 29.95€ ?
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Señor..., "Barbie divorciada" viene con:
El coche de Ken
La casa de Ken
El barco de Ken
Los muebles de Ken
El ordenador de Ken
Y un amigo de Ken...
:applause: :applause:
Lo que me he reido leches, muy bueno cool-yo cool-yo
Una chica entra en una concesionario de BMW. Le llama la atención uno de los coches y se acerca a inspeccionarlo. Abre la puerta y al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En qué la puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir (y tal vez, oler) el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, ¿cuánto cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
Un testigo de Jehova se sienta junto a otro pasajero en un vuelo .
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El pasajero pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
" Prefiero ser raptado i violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios !!! ".
El otro pasajero le devuelve el cubata a la azafata y dice :
" Yo tambien . No sabia que se podia elegir "
Un saludo by ConFi-to
Estadisticas varias . . . . . . . .
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de los hombres le gustan las tías con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales .
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
CONCLUSION :
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
Buen Fin de semana a todos by ConFi-to
Un par de chistes:
1/ Entra el Rey Baltasar a una casa la víspera de Reyes, se introduce en el dormitorio, se quita el turbante, se quita la capa, se baja los pantalones, y sin decir ni mú empieza a hacerle el amor a la mujer que dormía en esa cama. La mujer, entre sorprendida y excitada, le grita:
- "Que no, Baltasar! Que no! Que lo que yo te había pedido era un Volvo! UN VOLVOOOO!!!!"
2/ Una mujer en la consulta del médico:
-Buenos días, doctor.
-Buenos días señorita; por favor, desnúdese y tiéndase en la camilla.
-¿Dónde dejo la ropa?
-Aquí, al lado de la mía.
Un masoquista a un sádico:
!!!Haaaazme daaaañññññoooo!!!
responde el sádico:
!!!noooooooo!!!!
¿Qué hacen los hombres después de echar un polvo?
- El 20% se echan un cigarrito
- El 30% se dan la vuelta y se duermen.
- Y el 50% se visten y se van a su casa.
Como la vida misma.
- Pepe en que momento del acto sexual grita más tu mujer .
- Cuando me levanto y me limpio con la cortinas
Compañero "boy scout" que ya lo contó otro compa antes.Cita:
Iniciado por scots greys @ Domingo Feb 10, 2008 7:05 pm
Un borracho va por la calle, y se cruza con una mujer (muy fea, por cierto) que le dice: Que pena lo tuyo!!!
Y el borracho contesta: Ya, pero lo mio es pasajero...
PD: Politicamente incorrecto, pero...
Una mujer se levanta por la manaña, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
Ahí van tres cortitos:
Era una bruja tan guarra, tan guarra.
Que volaba con una escobilla del WC. :D
Una señora que va al practicante, para que le pongan una inyección.
Cuando la tia está en posición.
El practicante le dicé: ¡¡¡ Guarra, guarra!!!
Señora:¡¡¡ Oiga!!! ¿Porqué me llama guarra? :evil:
Practicante: ¡¡¡ PORQUE EL ALGODÓN NO ENGAÑA !!!
Un matrimonio que se va a dormir.
Llega el marido y le dicé a ella: " Cariño. ¡ Toma, aquí tienes tu vasito de agua y tú aspirina !
A lo que ella responde: " Ay, Pepe. Sí no me duele la cabeza.
Pepe: Entonces... ¡¡¡ A FOLLAR !!! :mrgreen:
Adeu.
Tres amigos.
Uno dice: ¡vaya reloj que llevas!
Le responde el otro: es de oro. Me lo ha regalado mi madre, que es puta y gana mucho dinero.
Éste le dice al otro: pues vaya carro de móvil!
Contesta: es de última generación, gps, 7 megapixels, navegador, windows,... todo un lujo. Me lo ha regalado mi padre, que es mosso d'esquadra y gana mucho dinero.
Le dicen al tercero: ¿y tú qué? ¿no llevas nada lujoso?
Responde todo serioso: pues no. Yo soy un pobre camionero y entre putas y mossos d'esquadra, nunca tengo dinero!
Esto eran dos compañeros de trabajo a la hora del bocata.
Uno le dicé al otro:
Oye, los dos llevamos quinze años en la misma empresa. Ganamos lo mismo: 1200€
Y tú cada año vas de vacaciones, te vas a cenar todos los sabados, tienes una casa a todo lujo, dos cochazos. No sé. Es que no lo entiendo. ¿Como lo haces? search
El compañero le respondió:
Pués veras! ¡¡Es muy facil!!
Mí mujer tiene un amante. Y todo lo que le saca, lo disfrutamos los dos. friends
Compañero: Caray, pues mira que bien!!!
Entonces este se va para su casa. Una vez allí se encuentra con su mujer. Y le comenta de lo que se ha enterado.
marido: Ana, ya sé porqué Javi, el que trabaja conmigo, puede llevar ese nivel de vida. ¿ Sabes, porqué ?
¡¡¡ Pués porque su mujer tiene un amante!!!
Y todo lo que le "saca", lo comparte con su marido. Entonces así, qualquiera!!!
Mujer: ¿ Ahora te enteras ? Yo ya lo sabia de hace tiempo.
Y para que tú te enteres. ¡¡¡ YO TAMBIEN TENGO UN AMANTE !!! :twisted:
Marido: ¡¡¡Oye!!! ¿Entonces porqué nosotros vivimos tan mal?
Mujer: Pues porque mí amante está en el paro.
¡¡¡ Y LOS DOS VIVIMOS DE LO TUYO !!! spiteful
Pues para hoy un poquito de Forges...
Cuidado con las flores, empachos de bombones y si a alguno le sobra un diamante que me mande un mp...
Feliz Día??
Besos
http://sollo-periodismo.blogia.com/upload/forges.gif
Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!
¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!
! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el jodido es enano!
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los
de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero
mis amigos me llaman Manolo.
Aunque me gustaría quedarme en el 69... postearé... ya llegará el 6969...
¿Pensamos siempre en lo mismo?
Tópicos típicos...
http://www.todoellos.com/wp-content/...ombre-en-c.jpg
Están celebrando una competición en un pueblo con chicarrones del norte para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...
Por la mañana empieza la competición:
- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...
- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...
- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...
- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...
Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:
- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?
(para simunet)
En lo alto de una montaña, un veraneante se encuentra a Venancio que cuidaba unas ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- "Buen hombre, ¿le dan mucha trabajo las ovejas?"
- "¿Cuáles, las blancas o las negras?"
- "Bueno... pues... las negras. "
- "Si, si que dan trabajo. "
- "¿Y las blancas?"
- "También."
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- "Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?"
- "¿Cuáles, las blancas o las negras?"
- "Pues las blancas."
- "Si, si que comen bastante."
- "¿Y las negras?"
- "También"
- "¿Y le dan mucha leche las ovejas?"
- "¿Cuáles, las blancas o las negras?"
- "Pues las negras.
- "Si, si que dan bastante."
- "¿Y las blancas?"
- "También."
- El hombre ya un poco molesto por la situación, dice:
- "¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?"
- "Porque las negras son mias."
- "Y las blancas?"
- "También."
Era un matrimonio que cumplía sus bodas de oro, cincuenta años de matrimonio. Tras un gran festejo ambos quedan solos en la madrugada y el hombre le pregunta a su mujer:
- Mi amor, cincuenta años juntos, que felicidad. Pero mas allá de todo esto quiero hacerte una pregunta, espero que no te moleste. ¿Me has sido infiel alguna vez?
La mujer se queda asombrada, pero le responde:
- No mi amor, por supuesto que no.
El marido, poco convencido, insiste:
- Sinceramente dime, quiero saberlo, no es para discutir, solo quiero saber nada mas.
Entonces la mujer responde:
- Bueno, te lo diré, te he sido infiel tres veces.
-¿Tres veces? Bueno, en cincuenta años no es casi nada ¿y quienes fueron? ¿los conozco?
-¿Realmente quieres saberlo?
-Por supuesto, te escucho.
-Bueno,¿ recuerdas que tu soñabas con tener esa casa de campo cuando éramos jóvenes? El gerente del banco no cedía con el préstamo pero al cabo de una semana vino personalmente a traerte los papeles para la solicitud.
- Tu... ¿verdaderamente hiciste eso por mi?
- Por supuesto.
- No lo puedo creer, te sacrificaste por mi sueño, eres la mejor esposa del mundo.
Luego un silencio el marido continúa:
-¿Y el segundo?
-Ese fue mas complicado. Tu te enfermaste gravemente y era tanto el dinero que debíamos que no podías operarte. Recuerda que el mejor medico del país lo hizo gratis.
-¿En verdad hiciste eso por mi salud? No lo puedo creer, eres la mejor esposa que un hombre puede tener.
Sin cesar en la curiosidad el marido vuelve a la carga:
-¿Y luego?
-No, dejalo así.
-Necesito saber, por favor, cuéntame.
-Esta bien, ¿recuerdas que querías ser presidente del club de fútbol y ganaste las elecciones? La semana anterior a las elecciones te faltaban 250 votos...
Buena semana!!!
Ja,ja, gracias, fish, qué bueno, uno de los grandes chistes del involvidable Eugenio. :DCita:
Iniciado por fish @ Lunes Feb 18, 2008 12:10 am
Ahí va otro, aunque no es de Eugenio:
Una noche, suponiendo un marido que sería de nuevo evitado por su esposa, se le ocurre la siguiente solución: entra en el baño, se ducha lentamente y minutos después aparece desnudo en el dormitorio. La mujer, cuando ve aparecer a su marido desnudo y perfumado, deja caer la revista que estaba leyendo y exclama:
-"Ay mi amor, tengo un dolor de cabeza terrible..."
En ese momento, la esposa levanta la cabeza y ve que el pene de su marido estaba cubierto de un polvo blanco. Sorprendida, le pregunta:
-"¿Qué es eso, mi amor?"
El marido le responde:
-"Aspirina en polvo, querida. ¿La quieres por vía oral o como supositorio?"
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-Que no, mamá, que te juro que es baba.