Ahi está, la niña de los guiños de oro-Cita:
Iniciado por Sofía_Madrid @ Lunes Feb 18, 2008 9:07 am
http://madrid.loquo.com/ps/anuncios-ero ... es/1625259
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Ahi está, la niña de los guiños de oro-Cita:
Iniciado por Sofía_Madrid @ Lunes Feb 18, 2008 9:07 am
http://madrid.loquo.com/ps/anuncios-ero ... es/1625259
Esto era el vuelo transoceanico Barcelona-New York.
Despues de seis horas de vuelo. :dance2:
Estaban el piloto y el copiloto en la cabina hablando. Mientras la azafata estaba en los pasillos, atendiendo a los pasajeros.
En esto que el copiloto sin querer con la rodilla le da a un boton del interfono que comunica con la zona del pasaje. Entonces estos oian toda la conversación de la cabina.
Llevaban cinco minutos oyendo de que hablaban los pilotos:
Co-piloto: Oye, ¿ Que vas ha hacer ahora cuando aterrizemos ?
Piloto: Yo lo primero nada más pisar tierra. ¡¡¡IR A CAGAR!!! que ya llevo dos horas aguantandomé. ¡¡¡ TENGO UNAS GANAS !!!
Y lo segundo, ¡¡¡Hecharle un polvazo a la azafata!!! ¿ Has visto lo buena que está ?
Está conversación la oyé la azafata mientras estaba con los pasajeros :oops: y ella estaba en el final del pasillo. Así que se dirijé corriendo dirección a la cabina, para avisar a los pilotos. Y cuando llevaba medio pasillo recorrido.
Un pasajero la agarra por la falda y le dice:
¡¡¡Cheee!!! ¡¡¡TRANQUILA!!! ¡¡Que desespero!!
Oyé... ¡¡¡QUE AUN TIENE QUE IR A CAGAR!!!
Por favor... ¡¡¡ Dejalé!!! :batz:
¡¡¡ Ultimo descubrimiento !!!
¡¡¡ Jesucristo era español !!!
¿Porque?
1º: tenia 33 años.
2º: no tenia oficio reconocido.
3º:Y vivia con sus padres.
:mrgreen:
En el confesionario.
-Padre, confieso que ayer me tiré a una negra en un cuarto oscuro, ¿es eso pecado?
- No hijo, no. Eso es puntería.
saludos.
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
Después de hablar de la muerte me paso a los chistes...
En un vuelo de Iberia, primera clase, el típico listillo que se hace el chulo delante de los amigos. Le dice a la azafata: "Por el precio de este billete como mínimo tengo derecho a tocarle el culo, señorita". Ella, sin inmutarse, le pide el billete, lo examina y le contesta: "No, señor, por este tipo de billete tiene derecho a quje el comandante le dé por el culo"
Ciao!
Pescanova
Otro...
en el mismo vuelo de Iberia, siempre en primera clase, el mismo listillo a otra azafata:
"Azafata, este vino sabe a polla".
La azafata: "Imposible, señor, en primera clase sólo se sirven reservas de prestigio. ¿No será que le repite algo que ha comido Usted antes?
Ciao!
Pescanova va de aviones
El último y os dejo en paz...
En en mismo avión, el pasajero: "Señorita, me resulta Usted francamente desagradable" y ella le responde: "Pues Usted me parece una bellísima persona, aunque probablemente ambos estemos equivocados"
Ciao!
Pescanova
Está un matrimonio en la cama y el marido le dice a su mujer :
Rafa : - Oye Mari, aquí hay 6 pies... ¿cómo puede ser eso?
Mari: Que no cariño, que aquí sólo hay 4 pies, los tuyos y los míos.
Rafa: Mari que no, que aquí cuento 6 pies...
Mari: Joder cariño, que no, que hay 4 pies sólo!
El marido tó cabreao se levanta de la cama y cuenta ...
Rafa: uno, dos tres y cuatro... coño sí :roll: tienes razón...sólo hay 4 pies :lol: :lol: :lol: :lol:
( si me vierais contándolo os troncharíais más) je je
Tia, estas en el mexens?
Besukis
( este también se requiere de escenificación, pero bueno...)
Pedro : Oye Jaume, por qué los catalanes cuando hablais parece que esteis ladrando?
Jaume: Au va! Au au!
:lol: :lol:
Pedro: Oye Jaume? Y por qué dicen que los catalnes, cuando hablais, parece que esteis partiendo nueces?
Jaume: No crec, no crec, no crec :twisted: :twisted: :twisted:
voyCita:
Iniciado por bluestar @ Jueves Feb 21, 2008 12:34 am
van dos mariquitas en el tren, y se asoma uno de ellos por la ventanilla y le entra una mota en el ojo y dice alarmado:
uuuuggggg, me ha entrado una carbonilla, mientras se restriega y echa las pestañas hacia atrás,
pero le dice el otro: una carbonilla? pero si es eláctrico.
Y le contesta el primero: ayyy no sé, pues habrá sido un voltio.
Una madre le dice a su hija:
- Hija, las vecinas dicen que te estás acostando con tu novio.
La hija le responde:
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa.... una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
Ahí van unos cortitos:
Era un tio tan vago, tan vago. Que se levantaba a las cinco de la mañana.
Para así estar más tiempo sin hacer nada.
Otro de vagos:
Uno que va a una carpinteria. y le pregunta al carpintero:
Oiga ¿me haria una mesita de noche?
carpintero: Sí no las hago de dia. ¡¡¡Ahora, las voy ha hacer de noche!!!
Era un maricón que va a una carniceria. Y le pidé a la dependienta:
Pongamé un salchichón, el más largo que tengas.
y la dependienta con el salchichon en la mano, le pregunta:
¿Quiere que se lo corte a rodajas?
Maricón: ¡¡¡ULLL!!! ¡¡¡ Que te hass creiidooo !!! ¡¡¡ Que mí culo ess una huucha !!!
Adeuu!!!
Jajajaja, me acuerdo de este chiste: lo explicó hace bastantes años Barragán en medio de una de las retransmisiones que hacía Alfons Arús de los partidos del Barça. Sería el año 1989 o 1990.Cita:
Iniciado por bruno62 @ Jueves Feb 21, 2008 9:38 pm
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.
El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona,
empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci.
- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-.
Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un
momento y dijo:
- Muy bien, talla 46.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.
- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?.
- Veamos, ha de ser una talla 6
- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?
Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan
- Ha de calzar más o menos un 44, no?
-Juan estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados queestán de lujo?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa desufrir, y dijo:
- Pues bueno.-
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juancho se rió:
- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No puede ser señor, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos
contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...
Esto era en tiempo de las cruzadas. En esto que se reunen todos los nobles del condado. Y acordan ir a las cruzadas en Tierra Santa.
En esto que llega al castillo el conde Gonzalo, allí reune a su mujer y a todos sus vasallos.
Les dice: Me voy a Jerusalem para conquistar Tierra Santa.
Espero que me cuideis el castillo en mí ausencia.
En cuanto a vos, Lady Laura ¿ Me sereís fiel durante mí ausencia ?
Lady Laura: Sí mí señor. Yo solo vivo por vos.
Pero el conde, ante el atractivo de su mujer era muy desconfiado y no las tenia todas. Llama a su sirviente más fiel.
Sr. Conde: Fermin, venid y traedmé el mejor cinturón de castidad que tengamos.
Una vez con el se reunen en otra habitación y se lo ponen a Lady Laura. Y empiezan a cerrar todas las cerraduras: RAC, RAC, RAC.
Una vez instalado, el conde le dice a su sirviente: ¡¡¡Tomad la llave Fermín!!! Yo confio en vuestra lealtad. Me la guardaís hasta que regresé.
Entonces el noble se pone la armadura, el casco y baja las escaleras del castillo en dirección a las cuadras, para reunirse con los otros nobles que ya estaban dispuestos para partir.
Cuando estaba a punto de salir de sus tierras. Oye a Fermín, que se le acerca corriendo y gritando:
¡¡¡ Señor conde, señor conde !!!
¡¡¡ Que os habeís equivocado de llave!!!
¡¡¡ QUE ESTÁ NO ABRE !!!
spiteful
Un hombre le dice a su mujer:
-Querida, a ver si eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez...
La mujer le responde:
-¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo! 8)
Iban unos alumnos de excursión en el tren, cuando el profesor observa que los niños intentaban sacar la cabeza por la ventana, i el profesor todo preocupado y alterado, saca la cabeza por la ventana y grita: “niños, cuidado con los postes-tes-tes-tes-tes-tes-tes-tes-tes-tes…….
airmat
4º: Sin padre reconocido. (José se tragó lo de Dios, pobrecico)Cita:
Iniciado por bruno62 @ 20/2/2008, 19:59
5º: Su vida valió un plato de lentejas.
6º: El pueblo prefirio salvar a un ladron antes que a el.
7º: Era como un banco, capaz de coger un pan y pez reales, y multiplicarlos hasta el infinito.
8º: Era un cabrón hijodeputa, pudiendo hacer el punto 7, y dejaba que la gente se muriese de hambre.
Español 100 %.
:lol:Cita:
Iniciado por ConFi-to @ 8/2/2008, 00:01
Rollo elecciones , uno de cada palo
Sabeis quien fue el primer socialista :
-Cristobal Colón . Porque :
-No sabia a donde iba
-Cuando llego no sabia donde estaba
-Lo pagamos todos los españoles
-----------------------------------------
Rajoy leyo de Napoleón:
"...Napoleon siempre se ponia una camisa roja para las batallas , porque si era herido no queria que sus soldados dejarán de luchar por verle a él herido ..."
Desde ese dia Rajoy siempre lleva pantalones marrones ....
Siau
El chiste que voy a contar a continuación es bastante antiguo, lo contaba Marianico el Corto, pero por lo visto es un chiste bastante efectivo, a juzgar por la reacción que tuvo una persona a la que hace pocos días se lo conté y que por poco se meó de risa. (Yo creo que no hay para tanto, pero bueno :roll: )
En medio de un baile, un chico se acerca a una chica y le pregunta:
-¿Bailas, guapa?
-No puedo, que estoy pedida.
-Bueno, cuando se te pase el olor.
En el psiquiátrico
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
- Y, ¿tú no dices nada ???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
OPUS DEI
Me dijeron que al entrar en el Opus, tendría que estar dos meses sin follar. Total, ya me ves a mi aguantando días y dias...
-Amigo: ¿y pudiste aguantar tanto tiempo?
Que va! a las seis semanas, mi mujer se agachó para cojer unos yogourts y yo, al ver aquella postura, no pude aguantarme y la engatillé por atrás.
-Amigo: ¿y te echaron del Opus?
Coño! del Opus y del Carrefour!
[quote=HUNK @ 22/2/2008, 22:41]4º: Sin padre reconocido. (José se tragó lo de Dios, pobrecico)Cita:
Iniciado por "bruno62 @ 20/2/2008, 19:59":2h0mbrxz
5º: Su vida valió un plato de lentejas.
6º: El pueblo prefirio salvar a un ladron antes que a el.
7º: Era como un banco, capaz de coger un pan y pez reales, y multiplicarlos hasta el infinito.
8º: Era un cabrón hijodeputa, pudiendo hacer el punto 7, y dejaba que la gente se muriese de hambre.
Español 100 %. [/quote:2h0mbrxz]
Veo la imagen, y me descojono.
Sí, lo sé, tengo un humor negro muy... desarrollado.
La imagen dice: Déjales!! ÉL ya sufrirá por ellos.
:lol::lol::lol:
Un viejecito que va al medico.
Viejo: ¡¡ Doctor, doctor !! ¡¡¡ Tengo un problema terrible !!! :sos:
Doctor: ¿ Que le pasa a usted ?
Viejo: Pués miré. Que yoo ¿al primero?... ¡ Aguanto !
¿Al segundoo?... Yaaa... ¡¡Buff!! ¡¡Un trabajo!!
¿Al terceroo?... Es qué... ¡¡¡Ya mé quedo!!! :evil:
Doctor: ¡ Pero bueno ! ¿Cuantos años tiene usted?
Viejo: ¿Yoo? ¡¡ 85 años !!
Doctor:¡¡¡ Pero entonces !!! ¿QUE MAS QUIERE? fool
Viejo: ¡¡¡ LLEGAR AL QUINTO !!!
¡¡¡ QUE ES DONDE VIVO !!! :mrgreen:
Esto eran dos Marujas que se encuentran y empiezan ha hablar:
Ay, Pilí !!! ¡¡¡Que suerte que te encuentró!!!
Tú sabés, que tú y yo llevamos la tira de años casadas. ¡¡¡ Y no hay manera de quedar embarazadas !!! :evil:
Pués la Purí, la del sexto, sé fué a un convento de Calatayud y con un Ave Maria ¡¡¡Se quedó preñada!!! :yahoo:
La amiga le dicé a la otra: Pues pidelé las señas que tenemos que ir.
¡¡ Haber si hay suerte !! forgiveme
Una vez con la dirección se dirigen hacia el convento de las monjas.
Llegadas allí llaman a la puerta del convento: POM, POM, POM
Entonces abré la puerta una monja.
Monja: ¡Buenas! ¿Que desean?
Pilí: Nosotras veniamos, porque una amiga nuestra, la Purí, vino aquí y con un Ave Maria se ha quedado embarazada.
Monja: ¿Con un Ave Maria?
¡No! ¡No! ¡¡¡Fué con un padre nuestro!!!
Pero ahora en este momento. ¡¡¡ESTÄ DE VACACIONES!!! mogu
Una señora de 80 años va al médico y le pregunta:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? ´
La señora le contesta:
-Mire usted doctor: mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era Inspector de Hacienda y se pasaba todo el día dándome por el culo.
Chistes tontos y rápidos. Para explicar a los niños.
-¿Como se dice, pon la mesa en Suaghili?
-Pon el Uleeeeeeeeeeé
-¿Como se dice eyaculador precoz en chino?
-Ya tá.
-¿Como se dice metro en aleman?
-Suben-estrujen-bajen
El abuelo va caminando con dificultad al salon, y le pregunta a su nieto........
-Pablito, ¿como se llama el hijoputa de aleman ese que me esconde las cosas?
-Alzheimer abuelo, alzheimer...................
YA TE VALE....Cita:
Iniciado por amantexavi @ Lunes Feb 25, 2008 8:51 am
[quote=CORNELIUS @ Lunes Feb 25, 2008 11:11 am]YA TE VALE....[/quote:u3k6yi48]Cita:
Iniciado por "amantexavi @ Lunes Feb 25, 2008 8:51 am":u3k6yi48
Me lo contó una chica que no me conocia de nada el sábado noche. Uno se rie por no llorar. Ya sabemos lo que hay.
Adeu (que venim^riendonos de las penas)
Eso que era un tío tan feo, pero feo feo, que cuando nació, la cigüeña vino dos veces, una para traerlo, y otra para pedir perdón.
Un abrazo
Gurugú
Esto era un sevillano que era muy creyente. El hombre estaba desesperado, porque ya llevaba dos años sín trabajo. Ya se le habian agotado las prestaciones de desempleo. No tenia ní un euro. Y ya no sabia a quién recurrir. search
Hasta que un dia, va a Correos a echar una carta.
El funcionario de correos que se encargá de clasificarlas por direcciones. Llama a su compañero y le dicé:
Fijate que carta más curiosa. Mira las señas:
Sr: DIOS
Dirección: EL CIELO
Oye vamos ha abrirla. ¿A ver que pone?
Entonces la abren y empiezan a leerla.
La carta decia así:
" Mira, Dios. Perdona mí atrevimiento, pero no mé ha quedado más remedio.
Estoy fatal !!!
Mí familia empieza a pasar hambre. Nadie me ayuda. cray
Y yo necesitaria 2000€ para salir adelante.
Y como se que tú puedes.
¡¡¡ Hazmé este favor !!!
Muchas gracias.
Una vez leida la carta se la enseñan a todos los compañeros de la plantilla.
Todos estan de acuerdo que para escribir una carta así, tiene que ser una persona muy desesperada. :sos:
Así que deciden hacer una colecta.
Consiguen reunir 1000€.
:) Entonces deciden enviarle la cantidad, en una carta a la dirección del remitente.
Al cabo de una semana. El clasificador de correos se vuelve a encontrar una carta con destinatario: DIOS
La coje y junto a su compañero deciden leerla:
"¡¡¡ Muchas gracias, Dios !!!
Gracias por habermé enviado 1000€
Pero la proxima vez...
En vez de enviarlo en metalico.
Enviemelo en un cheque.
¡¡ PORQUE LOS DE CORREOS !!
¡¡¡ SE QUEDAN CON LA MITAD !!! :evil:
Funcionarios :wallbash:
Esto es uno que está en un bar, tomando una "birras".
Se levanta de la mesa y dirige hacia la barra, que es donde estaba el dueño.
Y le dicé a este: " Mé apuesto 500€ a que me meó dentro de un vaso de "chupitos". Y...
¡¡¡ No derramó ninguna gota !!! :beer:
El dueño que era muy aficionado al juego acepta la apuesta: ¡¡¡ ECHO !!!
Entonces el tio se la sacá la minga y empieza a mear.
Lo salpica todo. Un poco por aquí. Un poco por allá. Lo deja todo... :evil:
El dueño del bar, satisfecho porque iba a ganar la apuesta. Le dicé, riendose:
:lol: ¡ Vale ! ¡ Vale ! ¡ Nunca habia ganado una apuesta tan facilmente !
Entonces el tio, se saca el dinero de la cartera y le paga.
Y se ba riendosé. :D
El dueño intrigado, search le pregunta:
¿Como es, que despues de perder la apuesta?
Encima ¿Te vas riendo?
A lo que le respondió:
Pués porqué habia apostado con los de la otra mesa 2000€ a que me meaba por todo el bar, delante del dueño...
¡¡¡ Y ENCIMA SE LO TOMABA A RISA !!! :applause:
Eran dos amigos , los más ateos del pueblo.
Estaban sentados en un banco en la plaza de la iglesia. De pronto uno se levanta y le dicé al otro: " Oye, espera un momento, que ahora vuelvo".
Este se mete en la iglesia. Y el otro se queda allí "pasmao". :shock:
Una vez dentro lo ve el cura, extrañado de verle allí.
Total que se acerca al cura y le dice:
Miré, me confieso que ayer tubé sexo con una mujer casada del pueblo.
Pero hoy no me acuerdo qual fué...
El cura le dicé:
Yo no te puedo adsolver, si no sabes con quien estubisté.
Mirá, vamos a ver si te puedo echar una mano.
¿No será la mujer del concejal de urbanismo?
ateo: No padre, esa no.
Cura: ¿no será la mujer de Jose, el de la ferreteria?
Ateo: No padre, no es esa.
Cura:¿no será la mujer del carnicero?
Ateo: Tampoco es esa, padre.
Y así con quatro o cinco más. Con el no por respuesta.
Entonces el cura como ya no podia ayudarle más. Le dicé:
Lo que haras es irté. Y cuando te acuerdes de quién fue. Vuelves y entonces te absolveré.
Total que sale de la iglesia. Y va directo hacia donde estaba su amigo.
Una vez con el, este le increpa: "toda la vida presumiendo de ateo. Y hoy vas y te bajas los pantalones y te "enrrollas" con el pringao del cura. :evil:
Ateo: ¡¡¡Calla!!! ¡¡¡Calla!!!
Tio, ¡¡¡Vamonos que llevo seis direcciones!!!
¡¡¡QUE QUITAN EL SENTIO!!! spiteful
Guenas :D
¡¡Mama, mama!! ¡¡ Estoy embarazada!!
madre: ¡¡No te dijé!! ¡¡¡Que tomaras medidas!!! :evil:
hija: ¡¡Noo!! Si yo...¡¡¡YA COJÍ LA MÁS GRANDE!!! :mrgreen:
Un niño a su padre.
niño: ¡¡Papa, papa!! ¿Que es la crisis?
padre: ¿La crisis? :?:
niño: ¡¡Sí!! ¡¡ La crisis!!
padre: Oye, pués... :roll:
Tú sabes que la buena vida. ¡¡¡ Son el champan y las mujeres!!!
Pués la crisis es: ¡¡¡La gaseosa y tú madre!!! :mrgreen:
Se encuentran dos amigas despues de unos años.
Una le dicé a la otra:¿Sabes que te admiro con este cuerpo y con 20 hijos?
Ahora, lo que encuentro raro, es que a todos tus hijos les has puesto el mismo nombre: Juan. fool
La madre le responde: Tú sabes que yo soy muy practica.
Así que grito: ¡¡Juan!! Y todos te vienen.
Digo: ¡¡Juan a comer!! Y todos a la mesa.
Digo: ¡¡Juan a dormir!! Y todos a la cama.
Amiga: Oyé y ... ¿Sí los quieres llamar de uno en uno? search
Madre: ¡¡NAA!! ¡¡¡PUES LOS LLAMÓ POR EL APELLIDO!!! mogu
Adeu 8)
este va de uno que va a cazar osos.
se alquila su casita de montaña. agarra sus trastos de matar. y ahi va.
se levanta x la mañaña, va en busca del oso y lo encuentra. enorme. un oso que te cagas.
y va y le pega un tiro. pum !!!. y no le da.
y lo agarra el oso y le dice: asi que m'has pegao un tiro, no?, pues ahora te voy a follar el culo. atontao. y ras ras, se lo pule.
se va el tio todo jodido a su cabaña y a la mañana siguiente sale otra vez en busca del oso. Determinacion a saco. y lo encuentra. y le pega dos tiros. pum !!! pum !!!. y no le da. y lo agarra el oso y le dice: 2 tiros, 2 polvos. ven p'aca xaval. tupido velo. p'a casa escozio otra vez. cachis....
Dia siguiente. 07:00 am. ahora te vas a enterar mamon. cojo el subfusil, cabron. y se va a buscar el oso. y lo encuentra. y ratatatatatatatatatata !!! ratatatatatatatata !!! ratatatata !!!
Y no le da.
Y dice el oso: ah pillin !. tu no has venido a cazar...
Mu güeno.... :D :D :D
Deu. A bientôt.
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
-Papi ¿qué escondes ahí?
-Una ratita.
-Qué, te la estas follando, ¿no?