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jajajajajajaja, muy bueno nora.....
Os dejo otra muestra del humor japones....... están mas locos.....
http://es.youtube.com/watch?v=gjVdwg...rsist_locale=1
Saludos a todos
Me voy a trabajar :shock:
http://img157.imageshack.us/img157/7608/yoyjw1.jpg
No se puede abrir Buick???
Lo he probado de nuevo y a mi me sale.....
Besssooooossss
:wink: :wink: :wink:
Otro..... como se pasan.......jajajajajaja
http://es.youtube.com/watch?v=1h38kd8dYzg
Esto es para Morir de risa, que pasada.
Sabes que los canadienses, tienen unos videos de rizas. Tú que vuelas tanto, los abras visto en Iberia.
Pero los japoneses, se pasan en sus bromas. Jolín
mirad este video..no tiene desperdicio!!! jajajajaa :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=P_a4l1M-_T4
Se pasan pero como 10 pueblos..........jjajajajajajaajajaj
http://es.youtube.com/watch?v=gAULG_...elated&search=
Curiosa ceremonia del te...... explicadme el truco....
http://es.youtube.com/watch?v=HHtR_oGopN4
Nora gracias por el diccionario, me has alegrado la cara.
yo a veces jugaba a eso cuando llovía y no podía salir a la calle.
Adeu
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Siguiendo el hilo que ha iniciado Nora, seguidamente una lección de matemáticas gitanas:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáticas.
-Enga pápa, aquí está er tío pa respondel....
-Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richal, ¿cuánto eeee 4 x 4?
-Ayyy pápa, pos mu fácil eso es un tó terreno.
-Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 x 2?
-Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefour.
-La paya de la maestra no entiende na, muuu pero que mmmuuuuu bien...
-Venga ya, la urtimas pa ver si serassss patriarcas. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal ¿qué queda?
-Pos pápa, que va a quedar ..... pos otro viaje.
Aquí está Bush en una entrevista en la frontera de Mexico hablando de la seguridad ante la entrada de ilegales y al fondo se ve cómo saltan la valla a sus espaldas jejejeje buenísimo :twisted:
http://www.youtube.com/watch?v=EKn86k0a2-c
seguro que no es un montaje? me parece surrealistaCita:
Iniciado por Perla
sí es un montaje, pero cuela y está bien hecho...y no me hubiera extrañado que pudiese ser real, sólo que el video habría engrosado el archivo de los xfiles y no lo habríamos visto :wink:
habeis probado poner en el google maps como ir de barcelona a new york? probadlo, probadlo, es muy cachondo
El dinero manda, eso está claro.....
http://www.japander.com/japander/schwarz.htm
Cita:
Iniciado por Simunet
Muy bueno simunet.. lo acabo de leer... gracias por alegrarme el día...
Besos
Lucía
Este es sobre un abuelo que le dice a su nieto:
- Nieto, ¿como se llama el hijoputa ese alemán que siempre me está escondiendo las cosas?
A lo que éste le contesta:
- ALZHEIMER, abuelo. Se llama ALZHEIMER.
:roll:
Bye.
PAPA, PAPA.... DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS?
Veras hijo...... papa le pone una semillita a Mama......y se la empuja con la polla.
Adeu (que vienen'tots)
Parece ser, según me han contado, que esto que viene a continuación es real. Habría ocurrido en un colegio, cuyo nombre voy a omitir.
Examen de lengua española. Ejercicio de capacidad de síntesis. Se trata de redactar una composición literaria que contenga los siguientes temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
Pues el alumno/a ha sintetizado de puta madre.
Yo le pongo un 9 y si quiere subir nota que venga al despacho con un jamón pata negra 5 jotas y 3 Ñs.
Adeu (que vienen'tots) plagio
Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas
y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!
¿Por qué el diablo inventó a las suegras?
Porque no podía estar en todos lados.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
El niño que se esta bañando con la madre en la bañera llena de espuma. La mama se levanta y el niño alzando la vista le dice señalando su entrepierna:
-Mamá, que tienes ahí?
-Cariño, esto es ........un hachazo......
-Joder! pues te ha dao en tol coño!!
CHISTOSILLO tambien ,ostras mira que eres BUENO.
mogu mogu mogu mogu mogu mogu mogu mogu mogu mogu
La niña que llega corriendo del colegio, sube las escaleras de su casa......atraviesa el comedor dirigiendose a la cocina........
-PAPA, PAPA, PAPA.......Pablito tiene la picha como una almendra.....
-Ay hija mía! ¿De pequeña?
-NO! DE SALADA!
Atención: aviso muy importante.
En varias ciudades españolas, se ha detectado la presencia de unas chicas jóvenes, de muy buen ver, rubias, de ojos azules o verdes, impecablemente maquilladas, grandes tetas, muy bien vestidas, traje chaqueta, con zapatos de tacón. Hacen visitas a domicilio. Estas chicas proceden de la siguiente manera: llaman a la puerta de la vivienda y preguntan por el señor de la casa. Se identifican como trabajadoras de la empresa chupa-chups y se ofrecen a chuparle la polla a cambio de una módica cantidad simbólica de dinero. Imposible negarse. Pero ojo: NO SON TRABAJADORAS DE CHUPA-CHUPS, SINO DE SUGUS, Y NO TE CHUPAN LA POLLA, SINO QUE TE LA MASTICAN.
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
- Partes del insecto: Son tres, in-sec-to.
- Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
- Derivados de la leche: La vaca.
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neanderthal.
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
- Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
- Fósiles: 1. Son unos señores muy antiguos. 2 (otro) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
- El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
- Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: en Río de Janeiro.
¿Cómo se llama el boomerang que cuando lo tiras no vuelve? Palo
¿en que se parecen una sartén y una mujer?
tienes que dejar que se caliente antes de poner la carne.
Se encuentran dos mariquitas y le dice una a la otra:
-Ay lagarta, a que no sabes que ya me he iniciado en internet? ya tengo una página web
-A sí? y qué dirección?
-www.mari.com
- qué complicado, haberte puesto maricón y punto
Le dice la leche al colacao:
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
¿Cómo se hace el amor a la australiana?
Muy sencillo, acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
mogu
¿En que se parecen una mujer y un cepillo de dientes?
En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
¿Qué es una mujer embarazada de una niña?
Un kit de limpieza con recambio.
Buuufffff!!! Que no me pase na!!! :roll: :roll: :roll:
Voy a ponerme a cubierto que me van a sacudir de todos lados.
Porque no se te pasó por la cabeza pensar qué tienen en común los hombres con los caracoles, ay pobres cornudos que se arrastran y babean mientras piensan que encima llevan el peso de la casa a cuestas :twisted:Cita:
Iniciado por ZZZ04
Esto es una niña que está sentada viendo la tele en el salón.
Su padre que estaba en la ducha, sale con la toalla puesta para tapar sus partes, a lo que cuando pasa se le caé justo enfrente de la atenta mirada de la hija, su padre una persona adulta, se sienta al lado de ella y le dice:
Hija esto es un pene, y es lo que tienen los niños, es diferente a lo que tienes tu, por que eres niña. Dicha la información.
Al día siguiente, en el colegio, a la hora del patio reune a su grupo de amigas y les dice:
Sabeís que? Ayer ví un pene.
Y todas las niñas unanimamente:
Y como és?
Bufff, como lo explicaría yo... Es como una polla pero más pequeña y arrugada. :lol: :lol: :lol: :lol:
El chiste es un poco fuerte.. pero estamos en un foro adulto.. no?
Besos
Lucía
Con todo el respeto a todas aquellas personas con siguiente tendencia sexual...
El hijo que que llega a las tantas a casa despues de haber salido toda la noche y se encuentra al padre en el sofa esperandole...
En eso que le pregunta el padre que tal le habia ido la noche... El hijo con ganas de irse a la cama... Les responde que bien pero sin entrar en detalles... Y el padre, que tenia ganas de hablar con su hijo... Le dice... Y has ligado hoy... El hijo le mira y le dice... Si padre... Hoy he tenido mi primera experiencia sexual... El padre lleno de orgullo le dice... Ven hijo mio... Cuentame que tal ha ido??? Y el chaval le contesta... PA SENTARME ESTOY YO AHORA!!!!
:shock: :shock: :shock: :shock:
Al cabo de los años el hijo decide de una vez por todas decirle a su padre que le gustan los hombres...
Y un día sienta a su padre en el mismo sofa que pretendia sentarlo aquella noche que tuvo su primera experiencia sexual y le dice:
Papa Soy GAY!!!
El padre se le queda mirando... 8) Y le dice...
Tu tienes un chalet en la Sierra???
El hijo contesta... NO.
Y tu tienes un deportivo???
El hijo contesta... NO.
Pues tu lo que eres es un MARICÓN!!!