Tema: Va De Chiste...

Este chiste me lo conto una tía el otro día mientras intentaba algo con ella:

-Sabes en que os pareceis los hombres y los restaurantes chinos?
-En que?sorprendeme!(yo creía que iba en plan humorístico sin mas, aunque me sabía el chiste pero en el momento me quede en blanco)
-En que empiezas con un rollito de primavera, y acabas con un cerdo agridulce!(estas últimas palabras con un énfasis terrible.)

No tuve mas remedio que salir por patas

Hija:
- "Mamá, mamá... ¿Hay gelatina?"
Madre
- "No hija... Solo hay i latina e y griega."

- ¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo?

- Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en adelante.

- ¿Y si te encuentras con alguno?

- ¡Pues ya ves qué suerte!

Clasificación de las mujeres según la informática.

- MUJER INTERNET: De difícil acceso.

- MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

- MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella...

- MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.

- MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

- MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

- MUJER D.O.S. : Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

- MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.

- MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

- MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente
que está haciendo.

- MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.

- MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.

- MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

- MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

- MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

- MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.

- MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

- MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

- MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

- MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

- MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando

- MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.

- MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.

- MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.

- MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.

El cura, durante la ceremonia de primera comunión, pregunta al niño:

- "Hijo mío. ¿Quieres ser cristiano?"

Y el niño le responde:

- "¡No, Padre!¡Para nada!¡Ni muerto!"

- "¿Y eso?" - Vuelve a preguntar el cura.

- "¡Porque lo que yo quiero ser es Messi!"

Tres generales de maniobras, un general ingles, un general frances y un general español.

En pleno invierno, en helsinky.

dice el general ingles.
-Mis soldados son los que mas cojones tienen de todos, se tiran al mar helado y al rato suben con un tiburon troceadito en una bandeja.
A ver richard, harrr:
se tira el soldado y al rato sube con un tiburon troceado en una bandeja....
y todos hoooooo

Seguidamente:
dice el general frances.
-Mis soldados son los que mas cojones tienen de todos, se tiran al mar helado y al rato suben con un tiburon troceadito en una bandeja y enlatado.
A ver pierre, harrr:
se tira el soldado y al rato sube con un tiburon troceado en una bandeja.... y enlatado.
y todos hoooooo

Seguidamente:
dice el general español.
-Mis soldados son los que mas cojones tienen de todos, ya veran
A ver juan,tirate al mar y coje un tiburon:
al mar? (dice juan) al mar se va a tirar su PUTA MADRE
que? tiene cojones o no tiene cojones......?

- "Amor mío... ¿Me prometes que soy el primer hombre de tu vida? - Pregunta él, extasiado".

- "¡Sí, claro que te lo prometo! - Responde ella firmemente - ¡Pero qué pesados sois los hombres, preguntando todos lo mismo!"

En el club.

Un grupo de hombres está en los vestuarios, después de hacer deporte. De pronto, un móvil, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar. Uno de los hombres lo coge y contesta:



- "¿Hola?"
- "¡Cariño! ¿Eres tú? ¡Es que se oye fatal!".
- "Sí, mi amor".
- "¿Estás en el club?"
- "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto cuesta?"
- "Tan sólo 3.000,00 Euros".
- "Está bien y de paso cómprate un bolso que le haga juego, mi amor".
- "Gracias, mi cielo. También quiero decirte que.... Bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿Qué crees?. Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto cuesta el monísimo coche con la oferta?".
- "Son sólo 75.000,00 Euros, pero es que el coche es precioso".
- "Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento".
- "Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento".



La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:


- "Cariño... ¿Recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueno, pero no pidas nada más, por favor. ¿Eh?"
- "¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo".
- "Yo también te quiero, un besito y adiós".

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:



- "¿De quién es este móvil?".

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí. ¿Qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
M - ¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Él comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

¡¡ PERSONAS DE MENTE SUCIA. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS !!

Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4:00 de la noche.

- Watson, mira al cielo y dime que ves.
- ¡Veo millones de estrellas!
- ¿Y eso que te dice?

Tras pensar un instante Watson respondió:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez.
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día.
Por cierto... ¿A usted que le dice, amigo mí*o?

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Que gilipollas eres Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!