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Un señor mayor va al médico y le dice: -Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años...cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar... El doctor le dice: -Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere? -¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!
¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el rabo no sirven para nada.
¿Que es una habitación con dos puertas para un hombre? Un laberinto
¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
=================================Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
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¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:=================================
-O limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
=================================- Déme su nombre y apellido.-uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos...todos... NO
Suena el teléfono en la casa de Manolo:======================
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te escucha!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:=================================
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
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La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
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Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se orinó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.=================================A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.Tío de Lepe atropellado.
El hombre delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
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El pingüino del de Lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
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- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol, y me haces falta.
- ¡¡Qué falta!! ¡¡Qué falta!! ¡Pero si no te he tocado!
EMPLEADA DOMÉSTICA DEL HOGAR
La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!
Mi hijo ha dejado el Beísbol por el Boxeo.
Anda, ¿Y combate?
No tonto con guantes. Lo del bate era antes cuando jugaba al beísbol.
- Entonces doctor, con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
Hace tanto tanto que no echo un polvo que el otro día escuché "fornicar" y creí que era una casa de alquiler de coches
- "Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo."
- "¿En serio? ¿Y cómo se llama su mejor amigo?"
- "No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo."
- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
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Un Físico, un Mecánico y un Informático van en un coche y de pronto éste se para echando humo.
El físico dice:
- "Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo."
El mécanico dice:
- "Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado."
Y tras mucho pensar dice el informático:
- "¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?"
Espero que con el permiso de Admin Técnico.
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Cariño, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón - dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Qué hijo de puta eres, Juan! Mi mujer con un ataque al corazón y tú en casa asustando al niño!
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- "Creo que voy a levantarme por una Coca. "
- "No hay problema, yo se la traigo" - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
-" Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una."
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- "¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-Colas?"
A las mujeres se les conquista con el corazón. Como es el dedo más largo...