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- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5 € y en la maquina sale: "Planta 3 puta 5".
El 2º echa 25 € y le sale: "Planta 2 puta 3".
Y el 3º echa 50 centimos y le sale: "Planta baja puta calle".
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- "Doctor ¿Le falta mucho?"
- "No, ahora mismo acabo ¿Por qué lo pregunta?"
- "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas".
- "Me siento solo".
- "Yo también, sentarse es fácil".
- "¿Me pone un zumo de piña?"
- "¿Natural…?"
- "De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho..."
- "¿De qué signo es tu mujer?"
- "Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome..."
– "Cariño... ¿Me engañas con otra?"
– "¡Vale!"
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?
Chiste corto contado ayer por Dani Rovira en los Goya:
- Me da mucho miedo el deporte ese que se practica con espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no es grima, es más bien miedo.
La profesora pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿Qué edad crees que tengo?
- 34, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo lo has adivinado?
- Sencillo, mi hermana tiene 17 años y es medio imbécil.
- Papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No lo sé, hijo. Pregúntaselo a tu abuelo.
Prostituta barata
Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...
- Papá, papá... ¿Me ayudas a hacer los deberes?
- Bueno. ¿Que tienes que hacer?
- Tengo que escribir una redacción explicando cuál es la diferencia entre "teoría" y "práctica", pero no se me ocurre nada.
- ¡Nah! Eso es fácil. Mira, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo:
- Papá, papá, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo:
- Papá, papá, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoría tenemos 20 millones de pesetas y somos ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inútiles en la casa.
Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor, vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.
Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?
Estaban dos hermanas sentadas en el baile de fin de curso. Una era fea, pero fea fea.
Se acerca un chico a pedirles un baile y dice a la menos fea:
- ¿Bailas?
- ¡No!
- ¿Y eso?
- Eso es mi hermana y tampoco baila.
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
La diferencia entre una puta y una amiga es que la puta folla con cualquiera mientras que la amiga folla con cualquiera menos contigo.
Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Tu eres Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo el nombre de las más putas del pueblo."
- "Ayer me dijeron que soy fea."
- "No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores"
- "¿Que te han dicho?"
- "Que también eres bastante puta."
Dos prostitutas en una esquina, en plenas fiestas navideñas:
- Oye, Manoli. ¿Tú qué les pides a los Reyes Magos?
- Yo, 100 euros, como a todos
- Un gin-tonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino?
- Pues sí, desde que la he visto.
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...
El marido le dice a su mujer:
- “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta:
- "Pero... ¿De la Seguridad Social o del privado?"
El sorprendido marido pregunta:
- "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer:
- "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año y si es por lo privado... ¡Son 100 euros!".
Hay algunos que telita, como os las gastáis jajaja
- "Doctor. mis tetas están muy duras... ¡Tóquelas!
Él Dr. las toca.
Ella: - "¿Es grave?
- "No, pero es contagioso. Mire cómo me ha puesto el pene... ¡Tóquelo!
Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... Deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.
MATRIMONIO:
1- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- "¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
- "¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!"
Levantando el cesto, les dijo:
- "¡Estoy aquí para alimentar al cocodrilo...!"
Un señor esta con una señora... ñaca ñaca.
- "¡ Mi marido! ¡Escóndete debajo de la cama!"
No es el marido y se acuesta con otro, de nuevo ñaca ñaca.
- "¡Escóndete en el armario!"
Entra el marido y ve un pie debajo de la cama...
- "¡Oiga... ¿Qué hace allí?"
- "Un momento que no es lo que parece. Yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón."
- "¿Desnudo?
- "Si, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón."
- "Bueno, usted perdone."
Abre el armario y encuentra al otro.
- "¿Y usted, qué?.
- "¿Usted le creyó al de abajo?"
- "Pues si.."
- "Bueno, pues cierre el ascensor que voy al quinto."