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Como se le dice a una mujer que tiene pechos grandes en argentina?
Sospechosa!
El mariano de turno: Buena textura, jugoso, regusto de bacalao algo salado...
La parienta: Quieres dejar de mirar masterchef...y sigue comiendome el coño
- Me siento solo
- Yo también, sentarse es fácil
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- ¿De que signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome....
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- Profesor: 69 entre 3?
- Alumno: imposible, profe
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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese.....
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- ¿Es grave doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Si
- Pues ha debido de comer alguna cosa que no engorda.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Si, no, si, no, no
Era niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
- "Si se queda pegado en el techo es un tumor y si vuela es un murciélago."
http://www.contextotucuman.com/uploa..._141358524.jpgCita:
-George Clooney: ¡¡Killo, que tu mujer ma guiñao el ojo 3 veces!!
-Brad Pitt: No te preocupes que eso es un tic nervioso.
-G.C. : Po yo ya me la he follao.
Un chiste de hace un tiempo, pero que no por ello deja de tener gracia:
Georg Bush y Tony Blair están en la casa blanca cenando entonces uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de que están discutiendo.
-Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial-dice Bush.
-¡Vaya! -contesta el invitado.
-Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y a un dentista-contesta Bush.
El invitado les mira extrañado y pregunta:
-¿Un dentista? ¿Por que?
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-¿Que te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
En una visita a una clase, el presidente del Gobierno Mariano Rajoy dice:
- Vamos a analizar las palabras y sus significados. Por ejemplo, la palabra tragedia. A ver, el alumno de aquella mesa, ¿me podrías poner un ejemplo de tragedia?
- Pues, si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un coche, eso sería una tragedia. - responde el alumno.
- No, eso sería un accidente. - le indica Rajoy. - Veamos si tu compañero de pupitre pone un ejemplo mejor.
- Por ejemplo, si un bus de transporte escolar se cae por un barranco y mueren todos sus ocupantes, eso sería una tragedia. - dice el segundo alumno.
- Me temo que no. A eso lo llamaríamos una gran pérdida. - replica Mariano. - ¿Nadie en la clase tiene un ejemplo para la palabra tragedia?
Ningún alumno en el aula se atreve a responder. Pero de repente, un alumno de la última fila levanta la mano y responde:
- Si el avión presidencial en el que viajan el presidente del Gobierno y todos sus ministros es destruido por un mísil, haciéndolo estallar, eso sería una tragedia.
- ¡Muy bien! Eso es un ejemplo de tragedia. - le felicita Mariano Rajoy. - ¿Y podrías decirnos a todos por qué eso sería una tragedia?
- Muy fácil, señor presidente. Porque en primer lugar, no sería un accidente. Y en segundo lugar, porque tampoco sería una gran pérdida.
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En un manicomio, un loco que no sabía nadar se tira a la piscina. Por suerte, otro loco se lanza y lo salva de morir ahogado tras hacerle el boca a boca, y después lo lleva a su habitación. Al día siguiente, el director del centro llama a su despacho al segundo loco:
- Tengo dos noticias para usted, una buena y otra mala. La buena es que gracias a su acción de ayer salvando a su amigo, le comunico que ya está usted curado.
- Oh, muchas gracias. ¿Y la mala?
- La mala es que tengo una triste noticia: hoy hemos encontrado a su amigo ahorcado en su cuarto.
- ¡Ah! Eso he sido yo, que lo colgué para que se secara.
La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡ De esta noche no pasas !
Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora!. Usted me lo dice para darme celos... verdad?
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas ?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!
Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?.
- Llévesela.
- Papá... ¿tu mamá te pegaba?.
- No, hijo... sólo la tuya!!!.
En la conserjería del hotel:
-Ring... ring!...
-¿Diga?.
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
Esta excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas !!!!!!!!:
Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿ La llevo ?.
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?.
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !... HE LOGRADO ESCAPAR !!!
Un enano va al peluquero y este le dice le cortamos las patillas????
Lo que responde el enano: Quiere que ande con los cojoncillos!!!!!!
Pregunta del fiscal:
- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en el maricón bastardo de su hijo, en la zorra inmunda de su hija, en el hijo de la gran puta borracho de su padre, en la puta madre que la parió y en, cito literalmente: -"en todos sus putos muertos pisoteaos a caballo, hijo de perra" ?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: - "Antonio, por Dios... ¿Pero no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso puede ser una sensación muy desagradable?"
Un empleado va a hablar con su jefe:
-Vengo a solicitar un aumento de sueldo, ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento, pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
En una farmacia, un hombre entra y pregunta a la dependienta:
- Por favor, ¿me da un preservativo?.
- Oiga, que hay dos señoritas esperando, ¿no puede tener un poco más de educación?
- Oh, lo siento, tiene usted razón: entonces deme tres.
igual esta no los he leído todos
- Doctor cree que con este condón de lana follare mejor?
No, pero te sudara la polla¡¡
Un tipo en una farmacia bastante concurrida, con voz potente pide, deme una caja de condones,
- el farmacéutico le dice merando a la clientela, hombre¡¡ vista
- el tipo, no son para la vista, son para la polla¡¡
- agggg ainsss, Manolo por el culo no¡¡
- pues ya dirás por donde Paco...
- Papá, ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraíso, hijo.
- ¿Y entre tus piernas?
- La llave hacía ese paraíso.
- Pues ya las puedes cambiar, que el vecino tiene una copia...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!!
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta...bueno, muy puta
- Mi suegra es un ángel.
- Que suerte... ¡la mía todavía no ha muerto!